你這樣是在摧毀你的孩子!百分之80的家長都做過
直接入今天的主題—想要全面徹底的毀掉一個孩子
給大家推薦以下10個有效的方法
第
個?
做一位高高在上的家長
首先要「擺正」你們作為父母的位置。
家長就是家長,不能和孩子平起平坐,你要高高在上。
什麼「把孩子當成老師,向孩子學習」、「做一個民主的家長」……這些都別管,你是誰?你是父母,是控制者,怎麼可以和孩子同一級別呢。
樹立作為家長的權威,讓孩子仰望你,害怕你,和你保持距離,不敢輕易與你溝通……
久而久之,孩子會變得孤僻、叛逆、自卑,之後你再進行任何摧毀孩子的操作,就會輕鬆許多。
第
個?
用惡毒的語言貶低孩子
「廢物」
「豬腦子」
「丟人」
「怎麼生了你這麼個沒出息的東西」
……
想毀掉自己的孩子,怎麼做最見效呢?當然是貶低孩子,摧毀孩子的自尊。
摧毀孩子的自信和自尊,最簡單的方法就是說孩子他什麼都不行,學習不行、長相不行、才藝不行、家務不行……總之他非常糟糕。
不能對孩子說任何鼓勵的話,哪怕他真的做得很好,比如孩子考了99分,你不能誇他,你要聲色俱厲的追問丟掉的那1分是怎麼回事。
從心理學角度講,父母堅持不懈的貶低孩子,能使孩子產生強烈的自卑心理。
如果家長的貶低再進行得徹底一些,還能成功增加孩子患抑鬱症的幾率。
第
個?
「別人家的孩子」
「看看人家學習多好從不讓父母操心」
「你看看人家多懂事,哪像你」
「他都能考上重點學校,你怎麼就不行」
……
你要多挖掘別的孩子的優點,對於自己孩子的優點,你要視而不見。
久而久之,孩子就能深刻體會到以下2點:
1、安全感,因為父母更關注別人家的孩子
2、自己不被父母接受,成為別人才是好的
第
個?
當眾讓孩子出醜
對於孩子來說,這是最高級別的羞辱。
需要注意的是,不能當著孩子不認識的人貶低和批評他,得當著孩子的同學、朋友、親戚、鄰居等,盡情的讓孩子當眾出醜。
這樣一來,孩子的自信和自尊將遭遇滑鐵盧式的打擊,他會無地自容,會自卑、會自慚形穢、懼怕社會……
這樣的人,長大後是很難交到朋友,甚至很難融入社會的。
第
個?
當著孩子面爭吵
爭吵的時候,千萬別顧忌孩子的感受,就要當著他的面罵對方。
一開始,孩子會害怕,性格會因此變得膽小、敏感、內向。
你們吵的次數多了之後,孩子慢慢就習慣了,這時候,他會變得壓抑,會感受不到快樂。
如果父母能持之以恆的在孩子面前爭吵,孩子會從你們身上學到冷漠、仇視等情感,長大後,這樣的情感能促使他喪失愛心和責任感。
在如此家庭環境下成長的孩子,會失去愛人的能力,他會覺得,愛情就是如此,婚姻就是如此,會徹徹底底的喪失對愛情和婚姻的信心。
長大後,他(她)可能會長時間的保持單身。
這時候,你們不能鬆懈,你們要逼迫他(她)戀愛、結婚、生子,你們的孩子不幸福的人生,就靠你們了。
第
個?
把自己塑造成「家庭犧牲者」
「我每天賺錢有多辛苦你知不知道?」
「我們累得要死要活的,你以為是為了我們自己嗎?」
「如果沒有你,我們不知道過得多瀟洒」
……
不停的暗示孩子,家裡的情況很糟糕、你們過得很辛苦等等,都是因為他。
父母把自己塑造成家庭犧牲者的形象,會使孩子產生罪惡感,這股根植於孩子內心的罪惡感,會讓他覺得,他不值得擁有任何美好的人和事物。
這樣的孩子,也往往會採用自暴自棄的方法度過一生。
第個?
抱著手機,不要撒手
抖音、微博、微信、電視劇、直播、股票……你非常非常忙,手機一刻都不能離手。
不能因為要陪孩子玩就放下手機,如果孩子實在要賴著你,你也要一邊玩手機一邊和他玩,讓他感受到你的心不在焉。
讓孩子感覺他不如手機重要,讓他自己去聯想,為什麼爸爸媽媽寧願玩手機也不陪我玩遊戲,因為你一點都不重要啊!
第
個?
不能好好溝通
在電影《完美陌生人》里,有一個這樣的情節:17歲的索菲婭去和初戀男友約會,這次約會可能會發生關係,她向父親告知了此事。
父親這樣回答她:
「如果你以後想起,無論何時回想起來,這件事都會讓你嘴角帶笑的話,你就去做吧!
但如果你並不這麼認為,或者不太確定,那就忘掉它吧!
因為你還有大把的時間。」
但是,想要毀掉一個孩子,像這位父親這樣溫暖理性平等的溝通是絕對不行的。
如果遇到同樣的情況,你可以簡單粗暴的阻止,「不行,不可以去!立馬給我回家!」
你還可以道德審判你的孩子,羞辱她,「你有點羞恥心好不好?」
或者你也可以對孩子說,「你的事我不管,自己看著辦……」
這樣一來,孩子會感覺無地自容、滿心怨氣、會叛逆、會覺得自己不受重視,不管怎麼樣,總之你都給了孩子重重一擊,之後,孩子有事,就再也不會找你溝通了。
第
個?
在外一套
在家一套
現在很多家長都非常擅長這一套:在外與人和善,回到家後開始擺臭臉、冷漠相對、教訓孩子,讓孩子無所適從。
一開始,孩子會沒有安全感,為什麼父母對別人都能好好說話,對我卻這麼凶,他想不通啊,久而久之,孩子就會覺得,問題出在他自己的身上。
接著,孩子會模仿你的言行,長大後,他會多疑、易怒、不信任別人……沒人喜歡這種性格的人。
第
個?
保持控制欲
孩子長大後,你就沒法常常貶損他,但是對孩子的控制,卻能長久的實施至孩子成年、甚至到中年。
小時候,孩子的日記你要一頁不落的偷看;
上高中,孩子報什麼大學、學什麼專業,必須聽你的;
畢業後,孩子留在大城市還是回老家,你要做主;
做什麼工作,你來定;
和誰結婚、什麼時候生孩子,不聽你的你就去死;
……
從孩子呱呱墜地的那一刻,你就要牢牢的將孩子控制在掌心,他的一切決定,都要聽你的。
孩子喜歡的人、孩子想學的專業、孩子喜歡的城市、孩子想做的工作、孩子的幸福、孩子自己的人生?那不重要。
直到孩子成為麻木的牽線木偶,你就可以稱心如意了
以上雖然都是假設,但是在實際生活中,這樣的父母還是不少的。
尤其是對80後、90後來說,上面的場景中,總有我們熟悉的那一個。
好在大傢伙兒還算堅強,即使被如此粗糙的對待過,也如過眼雲煙,現在依舊樂觀愛笑。
「我一定不能像我爸媽對我那樣對我的孩子」,從周圍年輕人的口中聽到這句話,莫名的心酸湧上心頭。
無論是過去作為孩子,還是現在作為家長,都但願你能在這篇文章中,找不到自己存在的影子。
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