不是在搶玩具就是在被搶，聰明的父母這樣幫孩子解決
之前，我們推送了一篇文章《孩子東西被搶，請讓他果斷搶回來》
文章講到讓孩子「搶回來」這一動作的重要性。但媽媽們表示實際遇到的題太複雜，並不是簡單一句「搶回來」就可以解答的。比如，讓寶寶搶回來，但寶寶太「慫」了，做不到啊。
又比如，自家寶寶不是「被搶」，而是「搶」，怎麼辦呢？
還有，玩公共玩具被搶了，又要怎麼辦呢？
時不時就有這樣的反面教材：「過激派」爸媽，因為孩子玩具被搶就大打出手。
1歲孩子搶4歲孩子玩具把掐了一把，父親轉身拿個晾衣架就抽4歲孩子腿根。
導致4歲孩子腿上留下重重傷痕。
兩個小女孩搶玩具，其中一個小女孩的媽媽二話不說上前連扇另一個小女孩耳光。
孩子在商場搶玩具起爭執，大人赤膊上陣上演全武行。
娃搶人玩具，爸媽常常陷入尷尬境地，面子掛不住「娃怎麼這麼霸道？」娃被搶，爸媽可能心疼又怒娃不爭「怎麼這麼膽小？」「搶玩具」Or「被搶玩具」，看起來事小，卻是讓爸媽頭疼不已，其中關乎的是娃的情緒、利益、自尊，父母的面子里子等，到底該怎麼處理才妥當？
「搶」不等於「霸道自私」
爸媽們可以放心的是，你家1-4歲的娃即使見啥搶啥，也並不能說明他「霸道自私」，而是成長過程中再自然不過的正常現象。
為什麼這麼說呢？可以從兩點解釋：
首先，孩子2歲左右開始，自我意識逐漸形成，會進入物權敏感期，認為「所有東西都是我的」。他們通過佔有屬於「我的」東西來區分自我和他人。
但他們不懂區分物權的歸屬，簡單地以為，我所看到的，我所拿到的，全部都是我的東西。
在大人看來，這可真是個小霸王，見啥搶啥，但對孩子來說，他們只是在維護「我的」東西。
其次，「搶」跟孩子道德成長水平也有關。
心理學家艾森伯格理論指出：學齡前兒童大多數處於道德推理能力發展的快樂主義階段，這一階段的兒童的兒童一個顯著的特點就是：只關注自己的需要。
也就是說，這階段的孩子道德發展水平不高，「搶」，不是孩子霸道自私，而是他們心理上意識不到這是不合理的行為。
也就是我們常常說的，孩子確實是還「小」。不要亂給孩子貼「霸道自私」這樣的標籤，而是需要慢慢將他的行為引導到「合理」的範圍內。
「被搶」也不等於「慫」、「膽小」
搶」不是霸道自私，被搶了不敢搶回來，更不用簡單粗暴的認為孩子是「慫」「膽小」。孩子不敢「搶回來」，可能是天生氣質使然，他們比較溫和，不愛衝突，不願意去搶回來。
可能是心理發育還沒到敢於搶回來的程度，每個孩子都有自己的成長節奏，爸媽不用急於讓他學會「搶回來」。
還可能是像我家跳妞一樣，觸覺敏感。觸覺敏感的孩子本身就很抗拒和不熟悉的人接觸，讓他從被人手裡搶回玩具，可能比「被搶」更難以接受。
明白了孩子「搶」和「不敢搶回來」背後的原因，就可以更好的理解寶寶的行為，找到適合寶寶的解決方案。那麼到底要怎麼做呢？
幫助孩子建立正確的物權意識
如果爸媽知道孩子的成長規律，提前幫助孩子建立正確的物權意識，那可能會減少孩子發生爭搶的行為，或者在被搶時敢於維護自己玩具。
什麼是正確的物權意識呢？
就是要讓寶寶明白什麼是「自己的東西」、「別人的東西」、「大家的東西」。
自己的東西：我有絕對的掌控權，可以選擇與小夥伴一起玩，也可以不給他們玩。
別人的東西：同樣，別人也有捍衛ta的物品的權利。
大家的東西：公共場所的東西屬於大家的，我不能獨佔。
這是孩子的物權意識，也是大人在幫助孩子應對爭搶問題時應該堅持的原則。我之前幫助跳妞解決爭搶問題的方法，就是建立在此原則之上的：
在自家，我會教育她可以分享，但她願意分享也不強求，如果別人搶了她的玩具，她可以搶回來。
在公共場合，我絕對堅持先到先得、輪流玩耍的規矩。我會先和跳妞商量說一次玩10分鐘、20分鐘就給別的小朋友玩，如果跳妞想玩別人手裡在玩的東西，我會告訴她要等被人玩完；如果別家娃搶了跳妞正在玩的東西，我也會鼓勵跳妞告訴他：「你要排隊，等我玩完。」
但在做客時，玩具既不是公共的更不是自家的，小主人對自己的玩具的擁有權需要被尊重和保護。那我一般會教跳妞低眉順眼恭維幾句，「你的玩具真好，我們能輪流玩嗎」，「等你不玩了，可以給我玩一會兒嗎？」……
如果小主人同意輪流玩，那就再好不過啦。
如果不同意，那也會讓跳妞明白，世界就是那麼殘酷，不可能所有事情都如你所願，只能告訴她：這是別人的東西，別人不想給你玩，你只能玩別的了。
關注感受，合理引導
爭搶發生後，爸媽應該第一時間關注的應該是孩子的感受。
如果孩子被搶，哇哇哭著找媽媽，媽媽千萬不能說：「沒關係」「你怎麼這麼膽小」，可以教孩子「搶回來」，但不要一味的只是讓寶寶「搶回來」。
我家跳妞小時候常常被搶玩具，我總是第一時間蹲下來，說：「媽媽知道你被搶了玩具很傷心，他搶你的玩具是不對的。你可以試著自己找他拿回來。」
三四歲以前，她往往是不敢去搶回來的，我會帶著她一起去和對方協商，幫她拿回來。這樣漸漸的她就知道：媽媽永遠是支持她的。
有次，她在小區樓下玩球，鄰居家大她一歲的哥哥上來就搶，我以為她會和之前一樣怔怔地站著等我幫她，沒想到她直接一個健步上前搶回來，到旁邊玩去了，留下小哥哥在原地懵了。
所以孩子暫時不敢搶回來，只是因為他還需要成長和支持，不用急，讓他按照自己的節奏來。
如果孩子搶別人的玩具，爸媽也不用不由分說就強行、甚至喝令孩子還回去。前面說到，孩子認為自己看到的、拿到手裡的就是自己的，你強行讓他還回去，他自然會抗拒。
當孩子搶玩具時，爸媽掌握一定的方法和話術，對於解決問題至關重要。
第一步：要清楚的告訴孩子，「搶」是不對的。
第二步：引導他找到比「搶」更好的解決方法，比如：「這是別人的玩具，你用你的玩具和他交換怎麼樣？或者你問問你們能不能一起玩？或者你等他不想玩了再玩，可以嗎？」
更機智一點的媽媽可以幫助孩子設計場景，促成他們一起玩這個玩具，比如利用這個玩具玩個過家家等等。
第三歩：無論如何，不能縱容孩子。講完道理之後就要讓孩子明白，「搶」來東西，如果別人不願意，一定要歸還。
最後，無論是搶還是被搶，爸媽都應該儘快引導孩子從「爭搶」的情緒中跳出來，比如：「隨身攜帶一個孩子愛玩的玩具，當孩子沒有得到自己想要的玩具時，用這個孩子最愛的玩具吸引他的注意力；或者跟孩子講一些他感興趣的事，吸引他去玩，不再執著於那個玩具。」
孩子在一次次的得到與失去中成長，爭搶玩具這樣的小摩擦就像是一次次的海浪沖刷，潛移默化地塑造著他們的性格，讓他們有機會去探索能適應這個社會的更好方式。
爸爸媽媽要做的是，適時、合理的引導，讓孩子成為一個溫暖善良、又內心強大的孩子
