你藏起的那麼多不安，得到撫平了嗎？

現代人最擅長說謊了。

在朋友圈，在微博，在日常的交流中，我們積極快樂、纖細漂亮，生命中一切美好都被放大，而一切不快都很渺小：

試問誰不會自稱沙雕，然後發很多哈哈哈哈哈呢

但當夜深人靜，終於可以誠實面對自己時，又有多少人摘下了白日歡暢佛系的假面，面對自己因敏感不安而疲憊不堪的內心呢？

像不像你每天晚上的狀態？

大家看起來都很積極，所以我們中的很多人，都不敢跟身邊人吐露自己內心的消極。

久而久之，消極再發酵，情緒也越發低落。感覺全世界都很快樂成功，而只有我，在孤獨地不安：

感覺越糟，反而越想假裝快樂

但，你並不是孤單的啊！

今天，想跟大家分享三個關於「敏感不安」的故事。來源於我的讀者、網友、朋友，希望她們的心路歷程能給你啟發和能量。

我會在半夜三點起床看書，但並不是因為我勤奮。

我從不特別勤奮自律，但在大學前我也一直是尖子。我一直覺得，自己足夠聰明，不用苦哈哈地努力。

甚至，看到我那個非常勤奮的大學室友，我還會在內心小「哈哈」一下，沒必要那麼認真嘛！

她屬於什麼事都井井有條的類型，非常自律

我的驕傲在公布第一次考試成績後，被徹底擊垮了——那個我瞧不上的勤奮室友，總分比我高了30多分！

人生第一次，我開始懷疑自己的能力，以及自己一貫以來的價值觀和生活方式。而這種懷疑，真的很苦澀。

我其實並不討厭我室友，但她比我厲害太多，我還是感覺很糟

我開始不自覺地模仿她，模仿她在所有學習資料上畫線、標註、畫圖、貼標籤，模仿她把一切資料都理的整整齊齊。

我高中時也有同學這麼做，但她們成績沒我好。那時，我從沒覺得這樣做有必要。

但現在的我，迷上了這種寫寫畫畫。看著五顏六色的批註，我乾癟的自信心也會略微回點氣……

起碼看著整理好的資料，我會覺得「我努力了」

但即使這樣，第二次考試，我和室友的差距依然很大……我感覺到，自己內心的一部分崩塌了。

在所有人面前，我若無其事，甚至會說「大學成績沒那麼重要」，會加倍看電視劇，以表示自己的不在意。

但實際上，我每晚都睡不著，甚至會半夜驚醒，總是夢到同學圍著我，不屑地說「那麼努力，還考不好，頭腦不行啊！」

又一次凌晨驚醒，我索性躲到樓道里，借著微弱的光看起了書——

雖然條件很差，但在樓道，沒人會發現我努力了，我感覺安全

我養成了凌晨偷偷爬起來看書的習慣：努力了考不好很丟人，不讓大家發現我努力就可以了。

但效果並不好。

作息混亂的我，白天打瞌睡，記憶力下降不說，內分泌也失調，痘痘越來越多。我越想控制一切，一切就越失控。

直到躺在病床上，什麼都做不了時，我才突然醒悟：我好怕大家發現我不行，我不如別人。但即使我真的不行，真的不如別人，又如何呢？我依然有存在的價值啊！

比較是快樂殺手

好奇怪，當我終於接受「即使努力，也可能不如別人」的設定之後，我的人生反而簡單輕快了。

一切回歸基本就好：最基本的護膚，最基本的努力，在正常軌道上，再一點點去積累。

我不需要比別人優秀，只需要超越昨天的自己，這就夠了。

我失戀了，但這不是最慘的部分。

更慘的部分：我之前對他極好，但是他劈腿了，劈腿的對象還比我漂亮，他們在一起後還瘋狂秀恩愛……

而最慘的部分在於，已經過去半年了，我依然消化不了這件事。

明明我不是第三者，為什麼我要是悲傷的第三根指頭？

一開始，我為他和她困擾：

我對他這麼好，他怎麼可以這麼對我？難道他之前對我的好，都是騙我的嗎？

為什麼明明做錯事的不是我，但反而是我要承受最多痛苦，而他們倆卻如此開心？這不公平！

感覺無法面對曾經甜蜜的一切

時間推移，但我甚至更痛苦了。因為我開始將矛頭轉向自己：

是我不夠好嗎，所以會被劈腿？是我太笨嗎？別人的男朋友都是新好男友，為什麼只有我找到劈腿的渣男？

最重要的，是我太敏感脆弱嗎？為什麼我過了這麼久，都放不下這件事？

我覺得我對任何人來說，都不夠好……

我的朋友和家人都安慰我：不是你的錯，你很好，你只是倒霉，是他和她的錯。

但即使他們說了1000遍，我依然忍不住責問自己，為什麼這麼笨？為什麼這麼敏感？

好像只有我，特別容易心碎……

我的毒舌網友點化了我——別人都說我很倒霉，她卻對我說「你很幸運」。

「你很幸運，因為你20多歲才發現自己太天真脆弱，說明在此之前，你都活得很幸福，沒受過什麼挫折。

沒有人是一開始就堅強聰明的，都是從錯誤中學習，成長成更好的人。

你很幸運，因為你這次摔過跤，下次就可以更聰明。20多歲經歷痛苦，總比40多歲恢復的要快。」

同樣的畫面，有人看到的是惱人的雨水，有人看到的是美麗的樹葉

像是世界突然翻了個，我剎那間放下了所有的不平：「為什麼是我」「為什麼我是這樣的」「為什麼我不夠堅強」……一切都有了答案。

脆弱沒什麼大不了。跌倒了，爬起來就可以，脆弱了，變堅強就可以。

這不就是成長嗎？

我不敢告訴父母，他們口中的「成功人士女兒」，下個月就可能會失業了。

在父母和親戚眼中，我是「別人家的孩子」，畢業後自己去了北京，找到大公司，薪水也不錯，過著令人羨慕的白領精英生活。

有格調，有錢，有前途，一切看起來都很好

但隨著經濟下行，公司的業績也越來越差，組長暗示下個月有裁員計劃，比例還不小，我可能就在裁員名單上。

而最難過的部分是，對於這可能發生的一切，我都無能為力。

我試圖通過「變得更好」來獲得安全感。我開始買課、節食、往臉上糊一層層的精華，試圖變得更聰明、更纖細、皮膚更白更細膩更年輕，來抵禦我的不安。

但我的內心，感覺在緩慢下沉。

但……並沒有我想的有效。

課程似懂非懂，節食節出菜色，皮膚糊了幾層之後，反而爆皮了。而我的不安不僅沒有少，反而變多了，我感覺自己依然什麼都抓不住。

強裝笑顏跟媽媽通完電話後，我甚至開始整理行李，也許下個月就要搬家了吧……

在抽屜最深處，我找到了自己來北京前的日記本：翻開看，那時的願望其實很樸素：想要脫離原生家庭，想要獨立，想要有可以自己翱翔的機會——

一開始想要的很少，但越前進慾望越多，反而越痛苦

仿似突然從眼前的世界抽離，回到剛來北京那會：那會更窮，吃頓飯也要扣扣索索，饅頭鹹菜也撐過一個月，但心裡依然是熱的，因為自己獨立了，感覺到自己有力量了……

現在的我，即使失業，也已經達成了當時的目標。比起那時，也好很多了，不是嗎？既然這樣，我又為什麼要這樣患得患失呢？

現代生活盛產焦慮：同齡人已年入百萬，同齡人已成為CEO，同齡人已生了3個小孩，同齡人在度假在炫富……

我們開始有各種各樣的慾望，卻忘了自己一開始要的，其實並不是多麼複雜的東西。

馬路邊的花，雖然隨時可能被踩踏，但依然會選擇開放

我沒有再節食，但開始規律運動。運動能讓我感受到身體在逐漸變強。

我也停止了5層糊臉，放下過多的慾望，停掉了猛葯型功效產品，著重於護膚基本功和修復，我感覺皮膚在逐漸穩定變強健，一如我的心靈。

告訴自己「一切順利」不能解決問題，但能給你面對問題的勇氣

我依然不知道下個月我會不會被裁員，但我已經找回了面對一切可能狀況的勇氣。

現代人很脆弱，想要的太多，抓得住的卻太少，痛苦不安和敏感由此而生。

現代人的皮膚也很脆弱，美白去角質縮毛孔去黑頭抗老化，10層功效層疊，加上壓力大，反而容易造成皮膚脆弱敏感。

特別換季，變得乾燥、泛紅、起皮，都是常事

想要終止這一惡性循環，無論是人生還是護膚，都應回歸基礎回歸簡單。做好基本功，皮膚強健，才能無懼敏感，為更好的狀態打好基礎。

排解心靈不安靠共鳴和開解，而排解皮膚不安，你可以放心依靠——法國貝德瑪舒妍修復爽膚水。

成分上，富含木糖醇、甘油、低聚果糖、黃瓜果提取物等保濕成分。還有尿囊素抗炎舒緩，可以幫助修復和抵抗敏感。鼠李糖加強皮膚屏障，同時增加保濕。

總的來說，這瓶toner，不挑膚質，更是非常適合敏感脆弱型皮膚。

即時使用效果就很驚艷！我助手小景剛好最近皮膚敏感，使用之後明顯有即刻保濕舒緩：

中間化妝+卸妝，按說挺折騰，但皮膚泛紅反而減少

使用感方面，清透水潤，吸收也很快。不會清湯寡水或拔干，也不會太過粘稠不吸收，一切都恰到好處。

完全不刺激，臉上有小傷口，直接塗也不疼。持久保濕，塗上之後半小時不塗面霜也不會幹燥。

除了當爽膚水用，還貼心附贈了生物纖維紙膜，可以配合爽膚水做面膜使用：

生活中的敏感不安也好，皮膚的脆弱狀態也好，有貝德瑪舒妍修復爽膚水，完全沒在怕哦！

小景分享了她最近的不安之源：檢查不出錯別字，哈哈哈

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（除手繪圖外，文中圖片均來源於網路）

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