你的暴躁，是如何保護你的？

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來源 | 叢非從（ID:congnotcong）

很多人覺得「暴躁」是一個性格，並且認為這是個不好的性格。

所以有的人特別討厭自己的暴躁。

他們常說：我這個人就是脾氣暴躁，我脾氣上來的時候，自己都不認識我自己，根本控制不住。

也有的人非常討厭別人的暴躁。

跟一個性格暴躁的人在一起，就像是跟一個地雷在一起一樣，不知道哪個筋搭錯了就要爆炸一次。

其實人人都會性格暴躁，只是不一定有機會表現。

想把一個好脾氣的人變暴躁，你只需要給他一個孩子，或者一段婚姻就好了。

在親子關係中，有很多爸爸媽媽，看著孩子總是玩手機、打遊戲，說還不聽，就控制不住暴躁了。

看著孩子寫作業笨手笨腳，還三心二意地不專心，這脾氣，罵的時候自己都不願意睜開眼看。

在情感關係中，你眼睜睜地看著另外一個人愚蠢、不負責任、自私、冷漠，你也就覺得自己變了一個人。

絕望到來之前，你會有一種想弄死他的衝動。

暴躁的主要表現，就是看不慣、受不了的事情特別多！

沒耐心、愛發脾氣、遇事急、不理性、難以自控……

暴躁，其實即傷害別人，又傷害關係，也傷害自己。可以稱為「三害」性格了。

有些骨子裡還有點善良的人，也想改自己的暴躁，他們所採用的方式，就是告訴自己「凡事忍耐」、「萬事克制」、「要充滿愛」。

最後，也還是失敗。

除非，你去深入理解暴躁的形成，才能真正改變。

否則，只用意志力來改變，只是一種徒勞的壓抑。

改變暴躁前，我們要先學著欣賞暴躁。

欣賞它為什麼來到你的生命里。

暴躁，其實是人在體驗到危險的時候，慣性地自我保護的結果。

那麼我們就要問：暴躁，在保護我們什麼呢？人在暴躁的時候，體驗到了什麼危險呢？

>>>被壓迫

當一個人在你面前喋喋不休的時候，你會忍不住要暴躁。

典型如《大話西遊》中唐僧的磨磨唧唧婆婆媽媽，這個動作讓一向慈悲為懷的觀音菩薩都暴躁了。

說了一句：唐僧，你閉嘴。

並企圖掐死唐僧。

這何止是暴躁，這都是暴力了。

當一個人總是要求你做這、做那，對你的行為指指點點，你會忍不住暴躁。

比如媽媽看著溫暖的太陽告訴你衣服要趕緊收起來，不然一會兒下雨了。

比如甲方告訴你他需要一個五彩斑斕的黑，他要求用ps，不能用photoshop。你會有特別想暴躁的衝動。

你心裡體驗到壓迫感越強，你暴躁的衝動就越強。

當壓迫感超出你的理性值的時候，你就會忍不住暴躁了。

這時候暴躁就是一種保護。

要是別人壓迫你，你還不反抗，告訴自己要心平氣和，

你是有多不會保護自己啊？

>>>被忽視

有很多夫妻，在婚後會有一方變得暴躁，主要源於感覺到了另一方日益冷淡而抓狂。

你還有個問題想討論，他卻說我累了想睡覺。

在感情里，有時候你看著對方總是在玩手機，不理你，你就是會產生一種巨大的想把他的手機奪過來摔了的衝動。

一個人玩到太晚忘記了回家，另外一個人忍了又忍後終於忍到那個人回家了，肯定要大吵一頓。

因為太被忽視了。

你每天工作很忙，家務很忙，接送孩子很忙，很累，另外一個人卻視而不見，在睡大覺，看電視……

你就非常不爽了，這時候你可能連殺了他的心都有了。

有的爸爸媽媽特別用心地輔導、操心孩子的作業，孩子卻三心二意不願意聽，這時候爸爸媽媽的暴躁，其實也可能是因為感覺到了自己的用心被辜負了，被忽視了。

有的人把你當成一個透明的存在，在你面前還對你視而不見。你還要告訴自己「我無所謂，我很平靜」？

>>>被否定或誤解

你可能很努力的做好了一件事，另外一個人卻對你說「一般吧」，你就容易暴躁。

你掛著奶奶留給你的項鏈的照片做微信頭像，有的人評論「一看頭像，就知道很拜金」，你就產生想罵他的衝動。

老公給你買了個項鏈，明晃晃的，到單位里有人跟你說了個「炫富、有什麼了不起的、假的吧」。

這時候你有多大的能量能按捺住自己的脾氣呢？

你除了在心裡吐槽下「傻X」，就差一個機會讓你可以罵出來了吧。

暴躁還有很多別的可能。

有的人是體驗到了失控，特別的抓狂，像有的媽媽輔導作業時的像抓姦一樣的吼叫，就是體驗到了失控。

有的人是體驗到了不被尊重，要奮起反抗。

每個人、每個時候受的傷可能不一樣。

但我們確定的是：

暴躁，不是一個人單方面的結果，而是人與傷害他的環境互動的結果。

暴躁，只是人體驗到無法再承受的傷害後，本能性反抗的結果。

環境和他人不一定真的有傷害他們，或故意傷害他們。

但只要人內心體驗到了被傷害，就可以暴躁了。

人暴躁不是客觀發生了什麼，而是內心體驗到了什麼。

所以暴躁是改不了的，因為受傷後反抗，是人的自我保護功能，是人的本能，是非常有意義的。

暴躁不僅改不了，而且也不需要改。

我們想像一下，一個人喪失了暴躁後，會怎麼樣。

當他被壓迫的時候，他告訴自己沒關係；

當他被忽視的時候，他告訴自己不要反抗；

當他被否定的時候，他告訴自己要好脾氣；

他會怎麼樣呢？

兩種結果：

一個是積蓄力量。

終於壓抑到了極限，無法再壓抑下去，來個大的爆發和反抗，看起來更暴躁。

一個是抑鬱。

喪失了反抗能力的人，就是會找不到活著的意義，會抑鬱的。

所以沒有暴躁能力的人，會抑鬱的。

就像一個彈簧。如果你給它壓力，它就要反彈。

壓力越大，彈力越大。

不能反彈的時候要麼就在積蓄力量等待更大的反彈，要麼就是被壓壞了。

所以感激暴躁。

暴躁，雖然讓你活得難看了點，但起碼還讓你活成了一個正常人有的樣子。

然後思考：我們要改的，不是要不要暴躁的問題。而是問自己：我暴躁的時候，我的內心感受到了怎樣的受傷？他暴躁的時候，他體驗到了什麼傷害？

傷害的體驗，有兩個原因造成：

一個是現實刺激，真的有傷害。

一個是對傷害的敏感度。

在同樣的現實刺激基礎上，對傷害越敏感，越容易暴躁。

有的人對否定敏感，有的人對忽視敏感，有的人對被控制、被壓迫敏感，有的人對被不尊重敏感，每個人的敏感點不同。

但在每個人自己的敏感點上，他就是容易暴躁的。

那這個敏感點怎麼形成的呢？

因為小時候承受了太多了。

爸爸媽媽已經對他這麼無數次做了。

所以長大後，這個人就對同樣的刺激承受力很低了。

-如果你生活在一個總是被指指點點的家庭里，長大了你對指指點點就很容易憤怒；

-如果你生活在一個總是被打擊的家庭，你長大後對打擊就很難承受；

-如果你的爸爸媽媽總是不理解你，長大後你對別人的不理解就很容易憤怒；

-如果你小時候總是被忽視，你就容易對忽視憤怒……

有的同學可能會覺得，小時候吃了這麼多苦，不是應該習慣了嗎？

不是的。

小時候吃的苦，人長大了一次都不想再吃了。

所以容易暴躁，是因為這樣的傷害，小時候已經承受太多了，長大了再也不想承受了。

那我們知道了暴躁是怎麼回事？怎麼來的？怎麼辦呢？

感謝暴躁，而不是批評暴躁。

暴躁在告訴你，有人受傷了。

受傷沒有應該不應該，疼就是疼，沒有對或錯，你不能告訴自己「你不該疼，這也是矯情的表現」。

暴躁只是一個信號，它在提醒你，你受傷了，你應該去關注下這個受傷。

有人來向你報信，你不應該感謝他嗎？還要批評他，為什麼報信的姿勢這麼難看？

傾聽暴躁，這個傷害是什麼。

你在暴躁，你就問自己，我受到了什麼傷害。

別人在暴躁，你就去問他，他受到了什麼傷害。

這個傷害在說什麼呢？你不該這麼對我，你不應該忽視我、否定我、要求我。

睜開眼看看。

別人在否定你、不理解你、忽視你、壓迫你，讓你覺得很受傷。

多少部分是因為他真的很過分，多少部分是因為激活了你早年的創傷？

你創傷的部分，是你需要自己負責的部分。

你可以去找人談論你的這部分受傷，而不是沉浸在受傷里。

看到需求，並為之負責。

當你暴躁的時候，你的需求是什麼？你應該尊重我、認可我、傾聽我、關注我，這是我的需求。

我們發現了這個需求，我們就要自己為這個需求負責。

怎麼負責呢？

問自己：我可以為這個需求做點什麼呢？

這時候，我們的關注點就從暴躁本身，深入到需求層面了。

我的這個需求，可能是早年的匱乏，是指向自己的爸爸媽媽的，轉移到了當下這個人身上。

選擇。

當你願意為自己的傷害和需求負責，你就可以去找方法了。

我們可以找出應對傷害和需求的至少3個方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁強迫他，你可以做哪些來滿足自己呢？

每個需求，都可以找到至少100種方法，來應對。

使用暴躁本能性反抗，只是其中方法之一。

注意力在別人身上的時候，我們只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的時候，我們才會去找方法。

這時候暴躁，就成了我們更了解自己和他人的一個機會。

當我們想與人親密，就可以使用這個機會。

當我們不想親密，就可以做點什麼保護自己，不必使用這個機會。

應對受傷，只是多一種選擇，而不是只有暴躁。

作者簡介：叢非從，一個深邃、好玩的心理諮詢師，長期在北上深開設「薩提亞自我成長工作坊」和「OH卡探索潛意識工作坊」，著有《自我成長的力量》、《原來，懂比愛更重要》、《找到意想不到的自己》等，他的公眾號是congnotcong，快來把你的靈魂撿回來吧~原標題《性格暴躁，該怎麼辦？| 叢非從》