帶著孩子去民政局離婚，孩子一句話讓父母淚奔
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朋友說，他們真的過不下去了。
結婚7年，彼此都付出很多，但生活仍然是一地雞毛，矛盾不斷，難以忍受。
實在忍夠了，想想餘生還那麼長，不如換種活法試試。
夫妻意見達成一致，於是找了個工作日，一起走進民政局。
那天，孩子有點發燒，沒去幼兒園。
本來就沒有人照看孩子，於是夫妻兩個只能把孩子帶上。
到了民政局，排隊時，妻子抱著孩子，一言不發。丈夫坐在旁邊，低頭沉默不語。
只有孩子，瞪著一雙稚嫩的大眼睛，東看看，西瞧瞧，滿眼好奇，甚至還有點興奮，不停地叫著「爸爸」「媽媽」。他似乎還沒弄明白，爸爸媽媽帶他來的是什麼地方；不知道父母下一刻要做出什麼決定；更不知道，也許幾分鐘後，他的命運會就此改變。
輪到夫妻了，他們抱著孩子走進去，遞交離婚協議書——孩子歸媽媽撫養。
辦事員看了一眼孩子，又看了一眼資料，問：
「寶寶，你愛爸爸還是愛媽媽？」
坐在中間的孩子抬頭，左右看了一眼自己的父母，說：
「都愛。」
「只能選一個呢？」
辦事員又問。
孩子愣了下，一隻手拉住爸爸的手，一隻手拉住媽媽的手，說：
「我不選！一會我們還要去買冰淇淋呢，買3個，一塊吃！」
夫妻聽了，對看了一眼，有怨氣，有無奈，有委屈，突然都流下了眼淚……
在孩子心目中，爸爸加上媽媽，才是一個完整的家，才是一份完整的愛。孩子們就是將爸爸的部分與媽媽的部分整合到一起，才形成了他們獨一無二的自我。
也因此，爸爸和媽媽關係的不和諧，甚至破裂，對孩子而言是巨大的傷害。
如果的確婚姻這雙鞋不合腳，那麼脫掉它，也並非天大的事。
如果婚姻生活不幸福，雙方確實已沒有感情，也不要以「為了孩子」這樣勉強湊合過——這是很多傻女人們拿來委屈自己的「借口」，其實這樣既不利於家庭生活和諧，也不利於孩子成長。
就像女作家張愛玲所說，
「所謂幸福，就是能洞然地接受殘缺。」
沒有毫無爭吵和矛盾的理想化婚姻，重要的是，自己要在接納自身婚姻狀況的基礎上，努力調整和改善。
否則，再美好的婚姻，也會一步步走向衰敗。
先各自打理好自己，保持自我的成長。
很多婚姻問題看起來很複雜，都是掰扯不清的家長里短，並且還容易和父母輩之間的矛盾卷在一起。
但是，觀察過這麼多婚姻問題後，我發現問題的根源大都不出於下面這兩點：
一是夫妻中的一方或者雙方經濟上不獨立；
二是夫妻中的一方或者雙方人格上不獨立。
當自己無法真正獨立、處處需要仰賴他人，甚至希望控制/改變他人的時候，問題很容易就來了。
這個時候，找什麼原因都沒有意義，使用再多的溝通技巧、經營婚姻的招術或竅門也都沒用。
最簡單的解決問題的辦法，就是打理好自己，進行自我的內省、成長。
當自己的狀態發生了變化，外部事物就都會悄悄地向好的方向發展。夫妻關係也是這樣。
從心理學的角度說，這叫
「投射」
。用通俗一些的話說，這叫「一個巴掌拍不響」。關係都是相互的，不是別人要那麼對你，是你自己「誘發」了別人那樣對你。
尤其那些一直情路坎坷、遇人不淑的人，特別需要冷靜想一想：為什麼我總是容易吸引/找到這些不合適的伴侶？千萬別相信「通過開始下一段感情/婚姻，來治癒上一段的傷痛」之類的鬼話，因為最後很可能又再次踏入同一條河流。
降低對另一半的期望值，接納真實的對方。
過高的期望值，是指一方脫離另一方的實際情況，對他(她)求全責備，讓他(她)去做力所不能及的事情。
這一誤區，在女性身上尤其容易出現。隨著韓流入侵，那些言情劇中完美的男主角，曾經被多少未婚、已婚女性追捧。
對於這些做著王子公主夢的主婦及准主婦們，那些片子在片頭都少了這麼一句話：本故事純屬虛構，切勿模仿。
這種被愛情夢完全牽著走的人，很容易愛上自己虛構出的人，而非真實的對方。還有一些人，則會希望把自己眼前的另一半，改造成自己想像中的樣子。
這些都是高危行為，所懷抱的那些美夢也基本都會破滅。所以，如果你原本就要找個高富帥，婚前就不要湊合著找個矮挫窮。更實際一點的就是，如果婚前老公就是個不怎麼勤快的人，婚後你也要能夠接納和包容他的不勤快，而不是每天碎碎念。
碎碎念有啥用？不僅容易造成家庭內部的情緒問題甚至身體健康問題，還會把對方推遠。就如同我之前提到的一個段子：
「媽媽說，所有婚後流的淚，都是婚前腦子進的水。」
這位媽媽說得再正確不過——都是自己選擇的結果。如果沒有意識到自己的問題，還總要用自己的意志去捆綁他人，那麼即使離婚，再換一個人一起過，也仍然會重蹈覆轍，出現同樣的問題。
協調夫妻「床上」生活，持續製造新鮮感和生活情趣。
性生活是夫妻生活中最隱蔽的部分，也是最正常和必然的部分。許多夫妻由於缺乏這方面的知識，又羞於啟齒去問，結果就容易導致性生活不協調，而性生活的不協調又會影響夫妻感情。
事實上，
導致很多婚姻之所以失敗的主要原因是性生活不協調。
和諧的性生活是幸福婚姻的保障，性生活是夫妻關係的潤滑劑，不是有句話叫做「床頭打架，床尾和」嗎？另外，有些人結婚後，往往會像換了個人一樣，不修邊幅，不收拾自己，甚至認為對方已經是自己人了，不必再那麼用心，這些都是過於高估了結婚證書那張紙的效力，
也過於低估了人對美好事物、新鮮感、被關注等與生俱來的生理及心理需求。
記得一位夫妻感情甚濃的時尚編輯，她在談及婚姻經營之道時坦誠：
每次丈夫要回家之前，她都要把自己收拾的美美的。有時候在丈夫面前，她還會表現出羞赧。這些很走心的做法，既是對自己的愛惜，亦是對對方的尊重。如此，夫妻關係才能長期保鮮。
懂得給對方留面子、留台階。
男人好面子，這個我們都知道。其實女人也一樣如此。
即使再愛對方，也不能丟了尊嚴——
對對方不留情面地批評，不顧場合地爭吵，讓對方當眾丟面子，也許對方可以一次兩次忍讓，但是時間久了，肯定要爆發。
這一點，女人尤其需要牢記。我常收到一些女性朋友的這類抱怨：
他對我不如以前好了，以前我們吵架，都是他哄我，結了婚以後，他就開始給我臉色看了，動不動就是冷暴力、摔門而出……
細究這裡頭的邏輯可以看到：一開始男人大都會哄女人，不過往往男人越哄，女人小性子越發起了，脾氣發作得更甚；如果不哄，乾脆冷處理，反倒女人這邊倒是消停了，害怕了，甚至掉過頭主動和解。這樣，男人就不願意哄了。
這就是不懂得給對方、也給自己留台階的結果。
如果不是原則性錯誤，吵架後，男人低頭來哄後，見好就收，對對方表示寬容、諒解，如此就會形成良性循環，因為男人得到的經驗結論是：稍微哄哄不就好了嗎？於是下一次還會哄。長期下去，也就習慣成自然了。
沒有完美無暇的婚姻，有問題，就先著眼可以解決的問題，並且並肩進退。
婚姻生活中存在分歧是難免的，有些分歧是可以相互接納和妥協的，但有些是很難達成共識的，需要日積月累地去化解。所以，夫妻雙方要把更多的精力放在那些可以解決的部分，並用寬容的心態去面對對方的缺點，從小做起，從零化整，不要企圖一夜間全部解決。
關於這點，我想最後講一個故事。
一天早上，丈夫出門前囑咐妻子把一瓶藥物藏好，免得他們年幼的孩子誤服。妻子滿口答應。但是，丈夫不久就接到妻子打來的電話，說兒子誤吃了瓶子里的葯，已經送往醫院搶救。丈夫立即趕往醫院，在醫院裡，丈夫見到妻子，走過去摟住她，對著她的耳朵說了一句話。
你們猜，丈夫說的是一句什麼話？
也許有人會猜，他可能會自攬責任，說：
「這不是你的錯，我應該把葯藏好再去上班。」
也可能有人會這樣認為，丈夫可能會非常大度，安慰妻子，說：
「
你別太自責，既然事情已經發生了，就讓他過去吧！」
而在現實中，更多的丈夫可能會這樣說：
「讓你把葯收好，你不收好……」（一頓指責或謾罵）
然而，這位丈夫其實只說了三個字，那就是「我愛你」。
這句話，字雖少，但表達的卻是一種並肩進退、共同面對困難和問題的態度。很多家庭矛盾是瑣事引起，並不是大是大非，都說「清官難斷家務事」，與其在問題面前掙個面紅耳赤，不如把問題或矛盾看作夫妻共同的敵人，一起面對和解決。
婚姻挺難的，但是做出離婚的決定也很難。
在破裂之前，請拿出一點真心來，嘗試著去修復。
這是對愛人的負責，對孩子負責，更是對自己的負責。
本文為公眾號「積木育兒」（jingguanyuer）原創文章，轉載已獲授權
派媽有話要說：
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