他總是能知道女人沒說出來的小心思!究竟是怎麼辦到的?
1
在教學員把妹的時候,最常被我提到的不是什麼展示面和聊天。而是社交直覺。
很多人不懂什麼是社交直覺,或者一知半解。常常把社交直覺跟交際能力或者情商畫上等號。
其實並不是那樣的。
社交直覺是:你能獲取別人動作表情言語背後,沒有說出來的潛在意思,從而剝離掉表面現象,做出最正確的判斷。
舉個社交直覺最典型的例子。
事情發生在上個月。
我在公司帶著兩個門徒正往外走,打算帶他們去外面拍照。
這時,子彥導師從外面走進來,跟我擦肩而過。
過了1秒後,他轉身過來跟我說,笑嘻嘻的跟我說「咦,拓哥,你們是去哪?」
看到這裡,你可以先想一下,如果是你,你會怎麼回答?
可能你會很直接的回答說「我帶他們去哪哪哪拍照咧。」
這很正常,大部分人都是這樣聊天的,你說了什麼了,你問了什麼,那麼我就回答什麼。
或者也會反問說「怎麼啦?有事嗎?」,看看對方是想幹嘛,靜觀其變,掌握主動權。
但也脫離不開普通人的範疇。
而高手,一個真正有社交直覺的人是怎麼回答的。
我說「我沒開車。」
什麼鬼?
如果按照邏輯從「我沒開車」這句話逆推回去的話,得出的問句應該是「你開沒開車?」
而子彥問的是「你們要去哪?」
所以不管從字面上看,還是當時在現場來看,這個對答給人的感覺都是相當奇怪的。
是的,子彥也是當場就一下子愣住了,他沒有想到我會是這樣的一個回答。
然後他又有點不好意思的說「拓哥,你怎麼知道我要說的是這個?」
這個?他想說的是哪個?
由我來揭曉。
當時結合他前後的動作表情和突然的這句問話。
我得出的結論是:子彥看到我帶門徒出去,他也想要去一個距離比較遠的地方,想要看看我是否順路,可以載他,這樣他就可以不用打車了。
於是,我的回答是「我沒開車。」
這些東西,當我把子彥的潛台詞分析出來後,看起來就沒什麼了不起的了。
當你知道對方背後真正想說的話的時候,你也會是這樣回答。
但是現場不單子彥被我搶答得有點蒙,連我兩個門徒,都目瞪口呆了。
一路上他們就在瘋狂的問我,是怎麼想到這麼回答的。
一開始他們都沒搞清楚狀況,直到我把子彥的潛台詞分析出來後,他們就才知道我回「我沒開車」的意思。
也正是因為他們的一副「這也太誇張了吧」的表現。
我才明白,原來社交直覺這個東西我不但平時在網路上撩妹的時候用到,我甚至已經把它深入骨髓的運用到我的生活中了。
而這,在普通人眼裡,是非常不可思議的。
2
那究竟要怎麼習得這種高於普通人的社交直覺呢?
重點在於你得有同理心,即一種共情的能力。
這裡要注意,很多人會問我,同理心是不是就是換位思考。
答案是否定的。
換位思考說的是你把自己放在對方的角度,放在對方的位置,你會怎麼做。
但有一個問題就是,你即使把自己放在對方的位置,但你的三觀,你用來邏輯推演的思路,依然沿用的是自己的思維。
那種情況下你推導出來的結果,其實依然是你自己會怎麼做。
而不是對方會怎麼做,會想些什麼
換位思考僅僅是一種讓你轉變思考角度的簡單模式,你最多是因此能猜測到一些東西,你可能能夠做到「感同」了。
你換位思考了一下,覺得,哦,我明白了,事情就是這麼回事吧。
但由於你沒有「身受」,你並沒有切切實實的,真正的經歷過,體會過那種感覺。
最後導致的結果就是,你自以為正確,經過換位思考出來的東西。往往遇事實相差甚遠。
3
在實際教授學員的時候我就發現,有些學員的共情能力非常的差。即使明白鍛煉社交直覺的步驟,也很難準確的說出女生的潛台詞啊。
那麼我們應該怎麼鍛煉著同理心,去真正的感同身受對方的心理情緒呢?
三個核心點
1,無條件
不管他對還是錯,你必須無條件的接受對方的觀點,並且認為他的觀點是正確的。
我們常常就看到有些人在說「嗯,對對對,你說的對」的時候,能感受到一股明顯的敷衍。
從表達的方式,和語氣就能夠看出來,他打心裡是不認同這個觀點。
如果沒有無條件的去接受對方觀點,從心裡就認為她是對的,那你很難感同身受。
2,真誠傾聽
當女生跟你傾訴的時候,不要著急著去說服對方,給什麼意見,或者抖機靈。
你只要認認真真的去聽她講完,其實就已經做得很好了。
這點相當不容易,因為我們每個人都有自己的世界觀,我們喜歡去評論、反駁與我們世界觀不一樣的觀點
3,足夠敏感
你得時刻都保持敏感。
這世界上大部分的事情都是有跡可循的。
為什麼對方平時不做這個表情,今天做了。平時不會這樣說話,今天說了。
去捕捉對方動作,表情,言語的同與不同。
當你能做到這一點,你就不會傻乎乎的認為,你的女朋友跟你吵架是突發事件,其實前面早有鋪墊。
當你對待每個女生或者周圍的人都能用做到以上三點。
那你就可以做到很快的去把自己的情緒,跟對方的情緒聯結在一起。
從而精準的讀到對方動作表情言語背後,沒有說出來的潛在意思。
這當然需要經過不斷的磨練。
祝你好運。
讓愛變得簡單,我是阿拓,感謝閱讀。
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