被愛「吞噬」的《包寶寶》：這部中國風動畫，戳痛了每個媽媽的心

美文 12-09

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來源：心理嚴選（satirxinli）

作者：凰兮（心理嚴選主創團成員）

心理學大師海靈格說：「幸福的家庭，都有一個共同點：家裡沒有控制欲很強的人。」

父母最需要控制的不是孩子，而是那顆自以為對孩子好的心。

——嚴選菌

「媽媽，不要吃掉我」

最近，在網上刷到一個短片。

▲皮克斯工作室製作、迪士尼發行短片：《包寶寶》

不到8分鐘的動畫，我卻看哭了。

短片的主人公，是一位華裔媽媽和一個可愛的包子寶寶。

獨守家中的媽媽，某天吃早餐時，吃出了一個會動會叫包子。

包子慢慢長出手腳和身體，媽媽驚喜地把包寶寶認作自己的孩子。

正如所有初為人母的媽媽一樣，這位華裔媽媽對包寶寶百般呵護：

給寶寶餵食，

給寶寶洗澡，

帶著寶寶買菜，

和寶寶一起玩耍，

……

在媽媽無微不至的照顧下，包寶寶逐漸長高。

可是，就像我們的孩子，漸漸開始「不聽話」了，包寶寶也開始

有了自己的想法：

他想踢足球，而不是跟著媽媽耍太極；

他有了自己的秘密，不想讓媽媽聽見；

他想和朋友去玩，而無視媽媽精心準備的大餐；

……

媽媽做的一切，固然是不希望包寶寶離開她，同時也是在他擔心受到傷害，但是包寶寶「不領情」。

原本親密的母子，鬧起了矛盾，包寶寶久久不回家。

晚上，包寶寶回來了，媽媽還來不及高興，卻看到他帶回來了一個女孩，女孩無名指上的戒指，在媽媽眼中無比刺眼。

更讓媽媽難受的是，

包寶寶是回來收拾行李的，他要和女孩組成一個新的家庭，他要離開這個家，離開媽媽。

媽媽頓時把女孩關在門外，阻止包寶寶離開。

然而，包寶寶鐵了心要走，怎麼也不肯留下。

在憤怒情緒支配下，媽媽含淚一把將包寶寶吞吃入腹，隨後跪在地上痛哭。

或許有人覺得「吃人」的片段很恐怖，而這種

會傷人的愛，卻是許多中國家庭的真實寫照。

多少家長如同短片中的媽媽，把孩子捧在手裡都怕摔壞了，恨不得一年365天都和孩子在一起。

然而，正如英國心理學家克萊爾所言：

「世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的——那就是父母對孩子的愛。」

雛鷹離開巢穴，方能學會振翅高飛。

父母子女一場，終究是漸行漸遠的旅途。

媽媽這麼愛你有錯嗎？錯了！

我認識一位朋友，六歲時父母離婚，她跟了媽媽。

她的媽媽對她的要求十分嚴格：

身上穿的衣服都要符合媽媽的審美；

填報志願時，學校和專業都是媽媽選擇的；

媽媽規定她要在二十分鐘內吃完飯，不能過早也不能過遲；

班級排名不能掉到10名以後，否則媽媽就會整天追問她在學校做了什麼；

交到新朋友都要媽媽看過，媽媽覺得可以才能繼續交往，否則就要斷了關係；

……

朋友人生中所有事情，她媽媽都要干預，無論她是六歲，還是二十六歲。

有次，從沒有買過東西的朋友，難得鼓起勇氣去商店購物。

沒想到，回家後，她媽媽居然去翻出小票，查看價格，然後跟她說：

「為什麼要買這麼貴的東西？這裙子太丑了，我之前買給你的怎麼不穿？你現在是不是嫌棄我了？」

已經畢業工作的朋友感到十分痛苦，她忍不住懷疑自己的審美，覺得自己是個做錯事的孩子。

朋友事後曾說，她媽媽多年以來對她的「愛」，讓她覺得自己無論怎麼做都是

錯的

。

這份「愛」，就像一張柔韌的網，把她裹在其中，緊密得讓她窒息。

有心理學家提出，

一個人童年時與父母的關係，會在TA心裏面成為內在的關係模式，人的性格正是形成自這一套關係，並決定了一個人的命運。

在父母控制下長大的孩子，要不依賴性強，性格懦弱，沒有主見；要不特別叛逆，整天跟父母對著干。

還有研究表明，

父母過度控制孩子，會對孩子造成心理創傷，長大後幸福指數比常人低。

而這種傷害，在幼兒時期就開始了。

愛不是控制，是尊重

著名心理學家武志紅說過：

「母嬰共生期是0-6個月，這是正常的，之後就是病態共生；6-36個月就是分離階段，或者叫個性化期；孩子3歲之後，就開始形成獨立人格。」

父母和孩子若是達成病態共生的關係，看似親密，實則缺乏了對彼此獨立人格的尊重，孩子因此失去了在挫折中成長的空間。

以愛之名，干預孩子的想法、插手孩子的人生，最終不是培養出一個父母的複製品，就是培養出一個無法融入社會的巨嬰。

因此，當嬰兒過了共生期，

父母就要給予孩子充分的尊重，並鼓勵孩子勇敢地嘗試。

▲《福原愛：鏡頭下的四分之一個世紀》

前段時間，乒乓球名將福原愛退役，拍攝了的她從4歲到28歲乒乓球生涯的紀錄片在網上大火，她媽媽的教育方式，更是被無數人稱讚。

福原愛4歲開始打乒乓球比賽，她的媽媽就一直跟著她，教她打球，在她哭的時候安慰她，她輸了就鼓勵她，溫和而堅定。

轉折發生在福原愛12歲時，她惜敗對手，並得知中國有更多厲害的乒乓球選手，於是她決定前往中國。

在陌生的國家，

語言不通，

生活習慣不同，她獨自前往，代表

所有事情都要自己獨立面對。

讓人驚訝的是，福原愛的媽媽選擇了尊重她的決定。

媽媽心中自是不舍，可她也知道，

想要孩子更好地成長，就要學會放手

。

正如泰戈爾說

的：

「讓我的愛像陽光一樣包圍著你，而又給你光輝燦爛的自由。」

愛不是控制，而是尊重。

用愛去包圍孩子，不是要淹沒TA，讓TA窒息、不自由，而是要理解和尊重TA，讓TA快樂、自信，給TA自由。

孩子若是得到了家長的認可和肯定，「我」就會擁有了一種強大力量，也就慢慢形成了獨立自主的人格。

做一名「

有手的爸爸」

最後，不知大家有沒有注意，在《包寶寶》中，

父親

這個角色只有三個鏡頭。

正如劉墉說的：

「許多爸爸在孩子的畫里，都沒有手。」

在家庭中，爸爸因為各種原因缺席了孩子的教育，只給媽媽和孩子留下一個抓不住的背影。

只是，一個家庭想要幸福，想要孩子健康成長，爸爸這一角色就不能缺席為。

或許有的爸爸會說工作忙碌，沒有時間，那麼像短片中那位爸爸一樣，做一個合格「助攻」，其實也花不了多少時間和精力。

因此，爸爸不妨這樣做：

1、多關心妻子，尊重、感謝妻子對家庭的付出。

人是情感動物，沒有感情的澆灌，再「耐旱」的花朵也會枯萎。

下班回家對妻子多說幾句關心的話語，

比如稱讚她今天的打扮好看、做的飯菜好吃；

又或者做幾件貼心的小事，

比如幫忙洗碗、掃地等等

。

讓妻子感受到你的支持，她們會更有動力。

2、抽時間陪陪孩子。

心理學家格爾迪說：「

父親是一種獨特的存在，對培養孩子有一種特別的力量。」

父親和母親在親子教育中，缺一不可。

如果爸爸的確太忙，可以選擇

在

周六日等節假日里，領著孩子去跑步、騎車、旅遊等，做一些親子運動。

3、跟妻子統一戰線。

在教育孩子方面，父母一定要站在同一立場上。

當孩子做錯事時，如果父母意見不統一，很容易讓孩子感到

無所適

從

，不知道自己的想法和行為是對是錯。

更有甚者，夫妻為了自己的立場而爭吵，很容易就會忽略了問題的本身，不僅會使孩子失去判斷的標準，還會影響到夫妻關係，得不償失。

在我們小時候，或許有人曾經被父母控制，而無從反抗，在心底留下一道傷痕。

我們也許跟《包寶寶》最後的結局一樣，與父母和解，又或許沒有。

但當我們成為父母，我們都該思考，我們的行為，會不會讓孩子受到同樣的傷害。

心理學大師海靈格說：

「幸福的家庭，都有一個共同點：家裡沒有控制欲很強的人。」

父母最需要控制的不是孩子，而是那顆自以為對孩子好的心。

最後，以海桑的《給我的孩子》（節選）為結尾，贈給大家：

你不是我的希望

不是的，你是你自己的希望

你可以做一個全新的夢

那夢裡，不必有我

你我也只能成為對方人生的某個部分

然而我愛你，我的孩子

我愛你，僅此而已

來源簡介：心理嚴選（satirxinli），嚴格挑選生活中的心理學好文好課(婚姻、親子、職場)。本文作者：凰

兮

，心理嚴選主創團成員，一個愛聽故事的撰稿人。

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