男人出軌了，女人怎麼辦？首先要搞清楚這件事！

文丨盧悅

在一場名為「出軌大戰」的三人遊戲中，我們最常看到的情緒就是內疚。男人的內疚，女人的內疚，妻子的內疚和小三的內疚以及丈夫和情人的內疚……這些內疚彼此縱橫交錯，讓人窒息。作為局外人會非常好奇，如此充滿壓力的遊戲，為什麼他們還會如此「興緻盎然」地玩下去？

扮可憐的遊戲是這麼開始的，當我們小時候，被父母打過以後，父母往往看著孩子青腫的屁股感到歉意甚至憐惜，於是會對這個孩子更好一些，孩子發現挨揍其實可以換糖吃，這就給這個孩子一個觀念——如果你想要得到什麼，先挨揍好了。長大了這個邏輯就會演化為，只要我受苦，我就能得到福利。

父母對孩子的嘮叨中，也可以經常看到這樣的字眼：「你爹你媽累死累活成天到晚忙活，你怎麼這麼不乖？」孩子發現他無意中打碎了杯子會引起父母的眼淚和傷心——其實這些父母只是找個機會把眼淚和憤怒釋放出來而已，孩子是他們最好的傾訴對象，這讓孩子發現他們是非常有用的，那就是可以成為父母的情緒垃圾桶。

而父母發現自己訴說痛苦可以讓孩子服帖，因為孩子由此承擔了巨大的壓力，一切都上升到道德層面，他們必須體恤父母的痛苦，而且父母的痛苦優先於他們自己的痛苦，所以只要父母一「撒嬌」孩子就必須聽他們號令從事。

我的一個朋友這樣描繪他父母對他的內疚控制，他大學時想要出去和朋友玩，結果母親一邊說：「你去吧，孩子大了，就要多出去走走……」一邊默默地擦眼淚。那時他簡直五內俱焚，那一瞬間他覺得自己被一條看不見的鎖鏈栓住，動彈不得，媽媽言語上支持他，可是身體語言卻是拒絕，這讓他感覺自己非常自私，非常不孝，乃至於出去玩兩三個小時都似乎是一種罪惡。

三人遊戲中，會出現大量的內疚控制。很多時候，遊戲中的男人是一個被內疚感控制的人，他的妻子和父母都用病痛甚至是死來威脅和控制他，而他也接受這樣的控制，他也接受這個假定：父母比他更重要。這是他的人生一大悖論，他想要過自己的人生，但是他被父母用內疚感強烈地控制，除非他能夠擺脫這種附屬於父母的姿態，必須為父母活著的姿態，父母的幸福由他負責的姿態，他是無法走出這個家的。

小三經常會遇到一個被內疚感控制的男人。他會覺得自己把自己活成天下第一薄倖之人，簡直是負盡天下人。喜歡玩這樣遊戲的人常常是容易自戀的人，因為他會相信自己有非常大的能力把別人的生活整得烏七八糟，半死不活，甚至搞到家破人亡。

而他身邊的人又都非常配合他。他一生都會以內疚為主題玩這個遊戲，這個遊戲是上帝才有資格玩的，因為只有他才能決定別人的生活，事實上，我們沒有想像中那麼有毀滅力。如果有人告訴你可以把她毀到毀容甚至棄世的程度，那一定是個騙局，實際上你只是一個借口，或者說她向你提出一個內疚遊戲的入場券，然後你當仁不讓地接受了。

在這個遊戲中，內疚者通過內疚成了可以決定其他人命運的上帝，被辜負者則通過展示傷口成功地拉住了內疚者。於是小三們發現自己被迫進入這個內疚大戰中，所以我們可以屢屢看到小三和正妻比著自虐，你絕食我就自殘，你自殘我就上吊，你上吊我就吃安眠藥，總之是一句話：死給你看。死是其次的，給你看是重要的，於是那個男人就在兩個女人之間穿梭，按下了葫蘆浮起了瓢，也許苦不堪言，但卻非常吃這一套。

最後這個男人往往不堪重負，要麼會選擇放棄，要麼就會將攻擊轉為內在，得了抑鬱症。

說句缺德的話：關於愛，我們往往只看重它的甜蜜，而忘記了甜蜜之下的沉重的東西，那就是為了這個甜蜜，需要承擔的後果。捲入一場婚外情，你要面對的，就是強烈的罪惡感，內疚感和恐懼感，問題在於，這種痛苦越強烈，越讓這種甜蜜更「致命」，它更刺激，更波瀾起伏，更符合他們對愛情的浪漫的定義。

我的建議是：如果按照內疚這個遊戲的玩法，你是無法從這個大坑裡走出來的。如果對方或者你自己是將愛定義為內疚的話，它的確可以短暫地刺激你們的愛情，但從長期效果來說，它是毒藥。

人們是無法通過痛來相愛的，即使這個愛因為痛變得更刺激更像過山車一樣激情四射，但它畢竟是一種傷害，時間一長，我們就會麻木，我們就只能服用更大計量的內疚來刺激我們的漸漸停歇的心跳，直到崩潰為止。

很多人認為，在這樣的三角關係，第三者最好的戰術就是閃擊戰，速戰速決，一旦進入持久戰，勝利的天平就漸漸往正妻那邊傾斜了。其實持久戰對任何人都是平等的，無論是釋放內疚感的人，還是接收內疚感的人，都必須脫下這個讓人瘋狂的紅舞鞋，愛還是要靠愛的方式解決，通過攻擊和傷害得到的只能是和愛相反的東西，比如仇恨和厭倦。

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