學點知識 | 孩子不到 6 歲就開始撒謊，其實不算壞事
題圖：《頭腦特工隊》
問題描述：
這是晚上睡覺前剛剛發生的事兒，兒子獨自在卧室把指甲用牙齒撕劈了，喊我們過來。
爸爸：又咬指甲了？(因為之前我們不知訓過多少次，不讓咬指甲，但幾乎常年都剪不著，不管什麼時候看都是禿的)
兒子：不是我咬的！
爸爸大聲：那怎麼弄的？
兒子：是杵的！
爸爸：在哪杵的？
兒子指著床：這兒杵的
爸爸對於兒子撒謊很生氣
喝道：再說一遍？！？！
兒子：在這杵的！
爸爸一把推倒坐在床上的兒子，啪！啪！啪！碩大的巴掌狠狠拍在兒子屁股上。
拉起來質問：你再說一遍到底咋整的？
我提醒：床這能杵劈嗎？快說咋整的！？？說實話(我是想要他趕快承認，好免於挨打)
兒子指了指床頭櫃：在那杵劈的
又一次推倒，啪！啪！啪！這次打的更狠了，後來他爸說手都打疼了！
媽媽更是看在眼裡，疼在心上，可又不能上前去制止，必須得讓他知道撒謊比事情本身更重大！
爸爸再次拉起厲聲質問：說！到底咋整的？！
兒子眼裡一直吟著淚，憋著不讓自己哭出來，依然倔犟道：床頭櫃那杵的
又是重複一通打。說實話，我也覺得爸爸下手太重了，心疼的不得了。
我忙說兒子你不說實話還得挨打，快說怎麼整的，說實話就不打你了 ，是不是咬的？
兒子點點頭。
爸爸大聲吼：說話！
——是咬的！
大點聲！
——是咬的！
知不知道剛才我為啥打你？！
——因為我咬手
又一次推倒打屁股。我在旁提醒，因為你撒謊。
兒子 ——因為撒謊
以後還撒不撒謊了？！
——不撒謊了
能不能記住？！
——能！
爸爸語重心長的說：
兒子，爸爸今天打你就是為了讓你能夠記住，撒謊是最不可饒恕的，最不好的，以後自己做事敢做敢當，不能撒謊，咋回事就咋回事！說實話！記住沒！？
兒子抽泣，哽咽著懵懵懂懂的說記住了。不知道今天晚上挨這頓打能不能真的記住。
每次他爸爸打完也心疼的不得了，可是為了讓他銘記，為了改正毛病，也不知道兒子是否真的能理解？( 好心疼，看著兒子熟睡的小樣兒，淚流良久)
還有兩個月零兩天兒子六周歲。
面對一個不到六周歲的孩子撒謊，父母除了打罵還有什麼更好的方能讓他記住？
知友：萌芽
（2000+ 贊同，兒童教育話題的優秀回答者，知乎編輯推薦）
孩子咬指甲，本來是生活中很小的事情，甚至可以說是無傷大雅的事情，但是啊，一旦涉及到撒謊，我們父母就難免覺得緊張，擔心如果不好好教育孩子，孩子就會養成撒謊的習慣，甚至還會擔憂這對孩子以後的行為造成不好的影響。
誠實，是孩子很重要的品質，為人父母，我們也應該教會孩子誠實。但今天，
我想從另一個角度跟大家說說「說謊」問題中更重要的事情。
熟悉我的朋友都知道，我家小兒子 Eric 是個吃貨，天天追著小食物走，家裡的麥片吃了一罐又一罐，還有放在高處的小餅乾什麼的，都會自己搬凳子爬上去打開櫃門，有模有樣地翻找。
有一次他在刷完牙之後饞意發作，趁我給哥哥 Joshua 刷牙的空隙，自己搬著凳子從食物櫃里拿了麥片和牛奶，從廚房裡拿了碗，自己泡了吃，那叫一個津津有味，開開心心。
結果等我給 Joshua 刷完牙出來的時候，他正在一個角落裡蹲著，嘴巴上還有麥片碎渣，滿臉、滿地都是「證據」。
讓我沒想到的是，被發現偷吃的 Eric 就像沒事人一樣，大方地和我們解釋發生的事情：「我什麼也沒做啊，麥片就這麼掉下來了。我也不知道發生了什麼事情呢~」說完還忍不住擦了一下自己的小臉蛋，眨巴著眼睛看著我們。
說實話，聽到 Eric 這麼說，我當時是非常生氣的，但當我冷靜下來之後，發現事情也沒有我想像的那麼糟。孩子說謊這一行為也是可以引導的。下面就跟大家詳細說說孩子為什麼會撒謊，以及我們可以怎麼引導。
孩子撒謊其實是聰明的表現
「謊言」，也就是「不存在的、虛假的東西」，就像 Eric 編造的「麥片自己掉下來了」，是一種孩子想像出來的現實，所以當一個孩子出現撒謊行為的時候，在認知上意味著他們
有了更高階的思考能力。
想想看，一個嬰幼兒不懂得何為撒謊，因為他們區分現實和願望的能力是有限的。一般來說，孩子會在 2~3 歲之間萌發自己的第一次「說謊」的時刻。
很多時候，當孩子很想要一個東西，渴望得到還不曾擁有的東西的時候，說謊可以幫助他們在想像和現實世界中搭建一座橋樑。於是在孩子有了急迫願望，或者獨自面對現實的時候，就會選擇說謊。
如何理解這兩種情況呢？首先，謊言會出現在孩子的願望世界裡。
之前在看《頭腦特工隊》的時候，特別喜歡電影里筆墨很少，但卻立體有趣的 Bing Bong。因為它的形象就是豐富想像力的集合：象鼻子、貓尾巴、棉花糖身體，笑出來會流糖果。
這個「幻想朋友」很強大，也是孩子的想像力在現實世界的投射，
可以幫助主人公茉莉實現所有的願望，上月球、宇宙冒險，都不在話下。
而另外一種情況，「謊言」同樣會出現在孩子需要獨自面對現實，但又明確跟願望結合在一起的時候。
比如，像 Eric 偷吃麥片被發現了，他內心其實是不想被大人發現這一點的。所以撒謊是他保護自己的本能反應。
孩子的願望如此強烈，面對現實的方法又如此有限，所以他們會忍不住想撒謊。
這個時候，我們更需要關注的是，孩子的謊言里其實糅合了真實的願望成分
——他想吃餅乾，透過幻想另一種現實，他就能擋住因為「偷吃」帶來的愧疚感。
而這兩種情況，都是孩子想像力在發展中的具體表現，也是孩子在現實和願望中試探遊走的過程，是孩子發展的必經之路，了解這些對我們來說很重要。
在願望世界裡
，我們會發現孩子時常會自言自語，虛構著自己的世界，比如和玩偶玩「假裝遊戲」。
到了現實世界
，又會發現，孩子在需要承擔責任的時候，選擇了逃避和撒謊。我們為此憂心忡忡，擔心孩子的行為會變得更複雜，失去管教。但是，在孩子準備好承擔責任以前，撒謊其實是孩子本能反應想出來的解決辦法，我們可以不必想的太過糟糕。
而我們要做的，是提出方法，幫助孩子過渡這個階段，讓孩子逐漸地明白如何理解面對現實和願望。
觀察、接納和示範是解決之道
像兩三歲的孩子，如果說謊被「抓包」了，可能還會天真無邪地看著我們；
但是到了四五歲的時候，孩子自己就能夠迅速意識到自己說謊的狀態，當被質疑的時候，即便不用我們來說，孩子的表情可能都會出現變化，可能表現得理直氣壯，也可能會臉色沉下來，啜泣、否定、和羞愧。
但是這種通過指出孩子的錯誤，讓孩子帶著過多的愧疚感去認識錯誤的方式，帶來的學習體驗不一定是正向的。所以，這時候，我們更需要通過學習察言觀色，用巧妙的方法幫助孩子建立好的行為。
下面，為大家分步驟說說具體怎麼做：
第一步，觀察形勢：
觀察形勢可以幫助我們判斷孩子所處的狀態，很多時候孩子的謊言都不經考驗，一下子就能被「拆穿」，我們可以先確定孩子說的是「真話」還是「謊言」，這是很重要的第一步，可以保證事實的準確程度，不會不小心誤會了孩子。
第二步，接納情緒：
如果確定了孩子在說謊，比起第一時間進行否定和質疑，我們要做的是接納。肢體的動作在這個時候很重要，比如擁抱、靠近、撫摸孩子，以及真誠和關心的注視，這些肢體語言都可以讓孩子放鬆下忐忑、不安和緊張的心情，接收到我們的關心。
第三步，闡述事實：
直接闡述事實的方式，可以讓孩子直面事情本身，思考如何解決問題。當孩子說謊的時候，我們也需要直接告訴孩子我們是了解真相的。
Eric 偷吃麥片被發現後，我也會直接告訴他，
「弟弟你不用說謊的，媽媽知道你想吃麥片，所以你搬了凳子爬上去取了麥片。」
重要的是，我們要用中立、客觀的描述方式，語氣也要平靜、緩和。因為我們闡述事實並不是為了指責孩子，而是讓孩子知道事情不需要這麼做，我們可以換種方式進行。
第四步，示範理解：
很多時候，孩子被拆穿了撒謊的事情後，往往也會繼續掩飾，比如拒絕承認、否定、啜泣、逃避等等。這個時候，我們更需要表達出對孩子錯誤的理解。
對學齡前的孩子來說，不小心弄壞了玩具、摔破了碗盆，有時都會因為怕受到指責而說謊，我們可以嘗試告訴孩子：
「碗比較滑，你也不想把它摔碎」
，這樣的言語會讓孩子知道，這種事情是可以告訴爸爸媽媽的，爸爸媽媽也能理解孩子並不是故意的。第五步，提出方案：
在表達理解之後，我們還需要和孩子溝通如何正視當前發生的事情。比如孩子偷吃了家裡的東西而撒謊，那麼我們可以告訴孩子，
「你不用對我撒謊的，如果你想吃小餅乾，你完全可以來找我商量的。」
如果孩子偷拿了超市的東西但撒謊，那麼我們可以告訴孩子，
「孩子，你不用瞞著我。我想我們可以一起把它送回去，你可以告訴售貨員你拿了這個東西，覺得很抱歉。」
如果孩子打了別的孩子，因為害怕而撒謊，那我們也可以告訴孩子，
「孩子，我知道你很抱歉，你可以向你同學說對不起嗎？我們都知道你不是故意的。」
最開始的時候，孩子並不知道如何尋找解決問題的辦法；所謂的孩子「態度不好」只是他們不知道如何在平靜的狀態下想辦法。所以前面四步都是為了第五步鋪墊。
我們最終要讓孩子明白的是，做錯事是可以被理解的，我們需要直面自己的愧疚感，並且一起找到解決方案。
學習如何成為一個誠實的人，是一項終身的任務，很多成年人都不一定能夠時刻保持誠實，何況孩子呢？
試著回想一下我們因為不得已對身邊的人撒了一個重要的謊時，我們內心是什麼樣的狀態？會不會忐忑、不安、驚嚇，甚至不願意相信自己會做這樣子的事情？其實孩子也是這樣子的。
所以無論孩子撒謊是因為什麼原因，我們都應該明白，此時此刻的孩子，可能正需要我們的幫助。
孩子可能已經被自己的行為嚇到了，所以下意識選擇了逃避，但孩子也需要付出很昂貴的代價，經歷內心的掙扎，忐忑和害怕。
因為害怕孩子變壞嚴厲糾正孩子的錯誤，對於孩子來說，只是又受了一次傷。真正能夠幫助孩子理解現實和願望之間的區別的，一定是父母持續回應的安全感。
讓孩子學習如何承擔責任是重要的，但唯有愛和接納才能讓孩子看到父母的苦心和用意，也只有我們的理解和示範，才能讓孩子學得更多、更好、更快。
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