如何在戀愛中將「競爭關係」變為「合作關係」？
舒服自在，
才是愛情最好的狀態。
來源丨張德芬空間（tefenchangpublic）
最近看電視劇《美好生活》，當男女主角因為一場心臟移植手術而愛得百轉千回，我卻被一對配角成功轉移了注意力——徐豆豆和黃大仙的怨偶組合。
大仙苦苦追求了豆豆五六年，千依百順，而豆豆真實上演了一場
「被愛的有恃無恐」
：你對我好是應該，我對你好是獎勵。
在大仙面前，豆豆永遠高高在上。大仙為了豆豆哥哥的手術，又做主刀又負責術後，豆豆卻回應：不用你管。
大仙提出約會看電影，只能答應豆豆的條件才能滿足。
兩人合作完成戶外拓展走鋼繩，豆豆從頭到尾都在指責大仙：你為什麼亂動，害我走不下去！把大仙罵得灰頭土臉。
可豆豆是真的不在乎嗎？不，每次大仙氣餒沮喪準備放棄的時候，豆豆又會使出一點小心思，讓他欲罷不能。比如，逛商場的時候，有意無意地挽住大仙；和另一個男人保持親密，讓大仙吃醋……
大仙也是人，有一次終於忍無可忍，決定和豆豆從此只做朋友，豆豆才慌了神，死死拽住大仙又哭又喊，答應了大仙以後不能無理取鬧的要求。
作為觀眾，一場戀愛看下來，真為這高頻率的折騰感到窒息。豆豆這個角色，成功演繹了把戀愛當成競爭——仰仗對方的愛，有恃無恐地任性，把對方的喜歡硬生生作得日益枯竭。
雖然電視劇里的大仙還在繼續忍耐，但現實生活里卻沒那麼幸運。遇上這樣的戀人，誰能保證自己可以無限制地忍耐呢？
雖然豆豆的一系列「作」風比較極致，但相信很多人會有同感：談戀愛時，想盡情地體驗自己很重要的感覺，一不小心就會過分。
有時候，一而再地確認對方的心意，想要完全的確信；
有時候，太想贏過對方，而忘記了照顧到情感；
有時候，想讓對方努力爭取自己的愛，來得到滿足。
這些感覺，是不是很普遍？
美好的戀愛死於競爭，生於合作，如何把這些競爭的願望，轉化成有利於戀愛的合作動力，就在我們的信念中。
想讓對方千依百順，
不如表達自己的需要
競爭式戀愛的第一個信念叫：千依百順才是愛。
這個信念在女性中尤其明顯，很多姑娘說到擇偶標準時，會脫口而出「順著我」。這個信念讓人無法停止想要得到更多，當對方滿足了自己，會忍不住繼續試探，確認對方能不能滿足自己更多。
持有這種信念的人，會遭遇到一個困境：
別人不可能無止境的滿足自己的需求。所以通常很敏感，很容易感受到，你果然不那麼愛我/你不是真的愛我。為了彌補這種挫敗感，又再次去試探。
和這樣的人談戀愛，讓人感覺小心翼翼，因為即使滿足了對方 99% 的需求，卻發現對方最在意的，恰恰是你無法滿足的 1%。
曾經遇到過一位姑娘，她表面上看起來膽怯，但卻是個把男友逼到發怒的高手。她非常在意一種感受：你不按照我想要的方式滿足我。但其實，她想要的是男友做什麼都帶上她，隨時把她作為重要的第一人，所以她總能發現男友沒有滿足自己的地方。
感覺不滿時，她從來不會去解決問題，而是默默忍受。等到她爆發時，就開始細數男友過去「做錯」的地方。
看著男友無可奈何的樣子，她又內疚又有滿足感，男友越是痛苦，越說明他知道錯了。
讓千依百順的願望變得合作，依靠的是「翻譯」：
把自己的情感需要翻譯成對方聽得懂的語言來表達。一旦向著這個方向去努力，那些看似不合理的想法，也能找到恰當的表示。
例如，當我看到你沒什麼表示，我發現你可能不知道，我希望你在出門前能問問我要不要一起。
想要贏過對方，不如分開人和事
競爭式戀愛的第二個信念叫：無論如何我要贏。
持有這種信念的人，戀愛就像一場比賽，他們最為興奮的事情是，一定要贏過對方。這個信念讓人不自覺地，把注意力放在對方令自己不滿的地方，去證明自己可以做得到。
持有這種信念，會遇到一個困境：希望對方以服輸的方式來表達對自己的欣賞，但經常表現得很有攻擊性，挫傷對方的自信，導致情感關係越來越緊張。
和這樣的人談戀愛，讓人感覺緊張而不自信，生怕自己做得不夠好的地方被發現，會遭遇迎頭痛擊。雖然只是某件事沒有做好，但感覺自己整個人都被否定了。
繼續拿豆豆和大仙做例子。兩人開車遇上追尾，豆豆嫌大仙不夠男子氣概，遇事不夠乾脆。她一躍而起跳下車，去向追尾的車主理論。從頭到尾她臉上都掛著一副神情：我比你強！大仙只能一聲不吭。
事情由如何處理一個事件，上升到了一個人怎麼樣，不僅沒辦法令人欣賞，反而引發會引發爭執。
讓想贏的願望變得合作，依靠的是「人事分離」：
把對方做得不夠好的地方，和他這個人分開。向著這個方向努力，你既不用忍受自己看不慣的地方，同時也不會傷害對方。
例如，告訴對方，這件事如果你覺得難，需不需要我幫你？
想讓對方爭取愛，不如欣賞彼此
競爭式戀愛的第三個信念叫：我的愛要你來爭取。
這種信念讓人將自己的愛視為一種獎勵，如果自己的愛太容易被別人得到，就不那麼珍貴了。對方願意為得到自己的愛付出多大努力，就證明了他有多愛自己。
持有這樣的信念，遇到的困境是：越是強調自己的愛有多難得，越容易體驗到對方不夠努力，有挫敗感和羞恥感。戀愛談得越久，越感到對方漸漸遠離自己，就像自己和自己在玩遊戲。
和這樣的人談戀愛，讓人感到自己永遠低人一等，得到對方的愛需要付出十足的努力，而自己的需要通常得不到體諒和照顧。
在和一位有類似情況姑娘的溝通中，她提到，當她試圖不讓男友來爭取自己的愛，她有一種「放下身段」的羞恥感，好像自己會突然變成那個要去爭取的人。一想到這一點，她就不安恐懼。
但同時也會發現，這位姑娘雖然表現得高傲，其實並不會照顧自己的需要，當她在男友面前保持高傲姿態時，不允許自己流露出需要，這讓她非常累。
讓爭取的願望變得合作，依靠的是「承認需要」：
你甚至不用向對方表達，只要承認自己有被對方照顧的需要，有親密的需要，向自己認可這種需要，擔心就會減弱。
戀愛的美妙，在於自己可以被一個人如此滿足、如此需要，而這些信念卻在不知不覺中，讓人與願望背道而馳。
為了證明對方對自己的愛，我們付出了諸多努力，卻常常忘記看到一個簡單的事實：
一個人喜歡你，你在 ta 眼中就是特別的，這種喜歡，無需去證明。
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end-
作者 | 陳禹霏，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，接受精神分析訓練，從事心理學應用性開發。擅長兒童發展和教育問題的解決，成年後的個人成長需求解決，包括戀愛、與父母的關係處理。
原標題：《好的感情，不爭輸贏》
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