你覺得生活被孩子綁架了？那是因為你給他的「發言權」太多了！

文|CC爸媽

01

周末有位跟我極為相熟媽媽吐槽，說自從有了孩子，就沒了自己的生活，時時要考慮孩子的感受，事事要合孩子的心情。

如果與娃的心愿不符，還要調整整個家庭的意願與方向，感覺生活被孩子壓的透不過氣，完全沒了自己的生活，二人世界更不要提了，想想都覺得奢侈。

我聽完頗有感觸，因為就在上周我在朋友圈發完我跟C爸看電影一波三折的酸爽之後，很多媽媽也表示了類似的感概。

於是，我決定提筆寫這一篇。

02

你覺得自己的生活被孩子綁架了嗎？

先說說我自己吧，有了CC之後，生活的重心和關注的重點確實都傾向了CC，但是要說被孩子綁架倒也不至於。

就像是看電影、逛街這些事，我跟C爸都是喜歡帶著CC的。

但帶上她，不是因為甩不下，而是因為喜歡帶。

有人嫌帶上孩子太麻煩，所以直接把娃丟給老人自己去快活。

但我家享受二人世界的方式是，希望她融入我們，融入我們二人世界時的生活。

• 忙碌的晚上，父母都加班的時候，她要學會別纏著，自己玩自己的。
• 出門逛街，大人挑東西的時候，她要學著等。
• 在外吃飯，我們特別想吃辣的時候，給她一杯清水，她要學著涮著吃。（不是後爹後媽哈，我的用詞是「特別想吃」，大部分時候還是考慮CC的！）

我感覺這就是父母的責任和界限，最大程度的做自己可以承諾和肩負的，但如果有我們「做不到」或者「不願做」的，那孩子，抱歉，也請你理解和接受。

再說幼兒園的接送，奶奶每日閑的很，總想幫我接孩子。

但我緊一緊自己的工作時間，也能去接她，那是因為我喜歡去接，而不是「她必須要求媽媽接」。

如果我某天不能送或不能接，她不會因此發脾氣，只是看到我去接，她更開心，我喜歡看她更開心，所以也願意擠一擠自己的時間。

但我認識一個孩子，每天的接送都要他來發號施令，今天媽媽接、奶奶送，明天爺爺送、爸爸接，不管大人是閑是忙，都要全力配合，如果某日媽媽加班不能如約去接，便會大發脾氣。

我覺得這才是被孩子綁架。

03

你為什麼覺得生活孩子綁架了？因為你給他的決定權太多了。

從孩子很小的時候，我們就講，要給孩子選擇決定的權利，當被賦予選擇權時，孩子們會獲得所有權感，並藉此表達自己的意願。

此外，提供選擇也可以鼓勵孩子們思考。畢竟父母不總是對的，他們不必遵循我們所說的一切，給予他們選擇可以使他們更自信，並發展批判性思維。

最重要的是，給予選擇，代表著我們關心並尊重孩子的決定。

但是，這也是一把雙刃劍。

1、如果你給予的選擇權太多，孩子就會期望在每個決定中都有發言權。

選擇幾乎成了一種遊戲，一種儀式。媽媽公布一件我們將要做的事情，孩子對執行方式發表意見。

• 該刷牙了

  ：我今天可以不刷牙嗎？

• 該去幼兒園了

  ：我今天在家吃完早飯再去幼兒園好嗎？

• 不能再吃糖了

  ：我可以不再多吃一塊糖，能不能多講兩本故事？

• 我跟爸爸今晚出門

  ：我不想讓你跟爸爸出門，沒人陪我玩太孤單了。

如果對必須該做的事、需要接受的結果，孩子表現的拖拖拉拉，找各種理由，多半是因為平日里你給他的決定權太多了，你失去了做父母的威信。

如果選項是父母認可並適合孩子的，那麼讓孩子來決定是沒有問題的，

比如，你是選紅毛衣還是綠毛衣。

但孩子們並不總是有選擇權的。

他每天早上都要上學——別無選擇。

他必須刷牙、洗澡——也沒有選擇。

玩到睏倦了，他必須睡覺——也不應該有選擇。

而且這些問題不是孩子應該選擇的，那是父母的責任。

2、過多的選擇權也會增加過多不應該的期望。

一旦孩子習慣了做任何事都有選擇，那麼他就會習慣提出選項，也就是討價還價，尤其是如果你還常常屈服於他的懇求和抱怨。

當你發出睡覺的指令時，他可能不會乖乖接受自己必須在某個時間上床睡覺。

相反，他期望在必要的事情完成之前有大量的選擇。

他可能會想要選擇拿哪個毛絨玩具陪她睡，用哪個水杯喝水，讀哪本睡前故事。

他們的重點不是期望在某個時間上床睡覺，而是期待自己選擇什麼時候上床睡覺。當過多的期待落空時，自然免不了更多的哭鬧。

3、過多的選擇讓孩子更有壓力

所以，賦予孩子太多的決策權並不能幫助他獲得權力，有的時候反而會讓他感到背負著不應該落在他肩上的責任。

心理學家巴里施瓦茨說到，當給予太多選擇時，孩子會遭受選擇超負荷的壓力。並且會浪費更多的精力和時間來衡量一種選擇與另一種選擇。

比如去遊樂場玩，如果你給孩子選擇：我們現在回家好嗎？

那麼孩子要思考的就是，現在回？還是再玩一會兒？

那麼等待你的，一定是不要。

很多時候，即便是知道自己必須要做的事，當可以有選擇的時候，我們還是會猶豫。

因為如果自己放棄選擇，就好像吃了多大虧一樣，怎麼想怎麼不划算。

選擇是什麼？意味著放棄之一，二者權衡，既然可以選，當然是再玩一會兒更划算。

那麼，我們能否有效地提供選擇，同時將其負面影響降至最低？

1、保持父母的權威。

你不需要事事詢問孩子，當有些事沒有選擇時，或者孩子不滿意你的決定自己提出選項時，不必事事屈服於孩子的眼淚和央求，或者為了他們的快樂而屈服。

• 如果你認為寶寶已經困到需要儘快入睡，那麼就不必提什麼現在睡還是講兩本故事再睡的選擇！
• 如果你認為孩子應該在就餐時間與家人一起就餐，那麼就不必權衡孩子提出的「我現在不餓，我一會兒餓了再吃行嗎？」是否可以應允。
• 如果你認為遊樂時間應該結束，該回家了，那麼就別用徵求的語氣問孩子：我們不玩了，回家好嗎？

因為等待你的一定是帶著哭腔或惱怒的「不要」啊，所以這個時候，不要疑問句、不要祈使句，肯定的告訴孩子：

• 講完這本書就要睡覺了！
• 所有的人都在晚餐時間一起吃飯，過了時間便沒有飯了！
• 我們該回家了，你可以在玩3個項目。

2、不是每件事都需要孩子的意見。

孩子自己的事，他可以盡量去做決定，比如他想去哪個公園，或者喜歡吃什麼小吃。

但是如果這是大人的選擇，甚至整個家庭的選擇，就不需要去事事徵求孩子的意見。

• 比如，幼兒園誰接誰送；
• 比如，出門開爸爸車還是媽媽車（意味著誰不當司機陪他路上玩）；
• 比如，爸爸媽媽今天出門應酬是不是要帶你。

3、縮小選擇範圍。

每次只提供兩個選擇，如果不可能，儘可能縮小範圍：

• 比如，從這個架子上挑一本書，講完睡覺。
• 這三個玩具里挑一個最為最後一個，玩完回家。

適當的選擇權，是一定要給到孩子的，如果使用得當，選擇可以為孩子和父母提供各種好處——孩子們感受到尊重和賦權，父母也可以避免從正面衝突中崩潰。

但是太多的選擇，會讓父母與孩子的角色失去應有的意義，在孩子面前，我們好像變成那個事事徵求意見、不敢忤逆的人。

孩子是家庭的一份子，不是家庭的主導者 ，也不應該是家庭的核心。

所有決定，不管大小，都應該盡量讓每個家庭成員滿足，而不是犧牲父母的意願去成全孩子，也不是犧牲孩子的意願去成全父母。

既已是三個人，就不是一個人，也不是兩個人，所以，還是要找到適合三個人的相處方式。

否則，你若感覺被綁架，那麼，你以為綁架你的那個人會如何？他就能快活自在、樂享其中嗎？

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