「我開槍把兒子打死了」：家庭悲劇究竟怎樣避免，一個公式告訴你
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來源|國館
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只說現象，不作評論。
去年9月，四川古藺縣，一對父子拔槍相向，兒子中槍身亡。而這場悲劇的起因，只是一句髒話。
當時，兩人在吃飯聊天，老劉叫小劉平時說話要注意點，不要說髒話，小劉沒說什麼。飯後，小劉逗孩子時說了一句髒話，在外面的老劉聽到後，指責兒子說髒話。
小劉回了一句：「我談娃兒，關你球事！」
老劉一聽，氣了。父子二人就開始對罵起來，罵得越來越凶。後來，父子兩人各自回房間拿傢伙干架。小劉拿出自製的火藥槍，朝爸爸的房間打了一槍，沒打中。
老劉又驚又氣，也回房間拿火藥槍，剛出房門就撞見兒子。老劉拿起槍朝小劉打去，兒子應聲倒地身亡。
老劉後悔不已。前幾天，老劉被判故意殺人罪，處以無期徒刑。父子陰陽相隔，父親只能在牢房中懷念兒子，抱憾終身。
01
我們的衝突
／需要用「非暴力溝通」解決／
這場悲劇的緣由，根本原因在於，父子兩人沒有進行很好地溝通。
泰國也有一個相似的案例。父親讓兒子看店，結果兒子只顧著玩手機，完全不理他。性情暴躁的父親大為火光，說兒子「你怎麼不去死」。然後拿起槍上了膛，拍到兒子面前：「有種你就殺了自己！」
「砰」的一聲，兒子真的自殺了。
有太多的人，只學會了「說話」，沒有學會「溝通」。當和別人遇到衝突，人們就只會吵架，用語言暴力甚至行為暴力解決，輕者影響了兩人的親密關係，重者還會釀成悲劇。
要和你意見衝突的人溝通，不是一件容易的事情，它是需要學習的。臨床心理學博士盧森堡寫的一本書《非暴力溝通》里，就提到「非暴力溝通」這一方式。
「非暴力溝通」是一種愛的語言，它可以使衝突雙方的溝通更加和睦，不必壓抑，也不必動怒，就能輕鬆解決問題。學會了它，我們會發現，生活上很多衝突中的溝通難題，都可以用非暴力溝通的話術技巧來拆解：
◎ 我是媳婦，婆婆總是刁難我，老公又不懂幫腔，怎麼辦？
◎ 我是妻子，丈夫喜歡外出應酬，我說少去一點他不聽，怎麼辦？
◎ 我是爸爸，兒子很叛逆，說道理不聽，打罵他更反骨，怎麼辦？
◎ 我和男友同住，我喜歡早睡，他老是晚上打遊戲很吵，說他又會吵架，怎麼辦？
解決這種種的衝突，你只需要一個簡單的公式：
只說現象不作評論 + 表達感受 + 表達需求。
02
解決衝突的方式一：
／只說現象，不作評論／
玲玲和阿建是同住的一對情侶。玲玲喜歡早睡，阿健是個夜貓子，晚上難免會吵到玲玲，為此兩人總是鬧得不愉快。
玲玲心想，你晚睡不過就是打遊戲，也不是為了工作這些正經事，影響我睡覺還不改。於是說阿健：
「你晚上不睡覺，天天就在打遊戲，就是貪玩。明知道我早睡還吵我，一點都不懂得尊重人。」
阿健心想，我玩遊戲是因為上班太累要放鬆，更何況有好幾次晚睡是為了改公司方案，並不是每晚都在玩。而玲玲早上起來總是吵到我，我都忍了，現在連我睡覺時間都要管。於是說玲玲：
「你自己嬌生慣養吵不得，還總是管我這樣那樣，現在又來干涉我的睡覺時間，太霸道了。」
玲玲原本覺得自己理直氣壯，沒想到阿健不但不聽，還惡人先告狀，扭曲事實冤枉她。兩人越吵越厲害，從一個生活作息問題，上升到人品道德問題。
我們來看看，兩人一溝通就吵架的問題出在哪裡？在對話里，關於晚睡這件事，玲玲認為阿健「貪玩」、「不懂尊重」；阿健也形容玲玲「嬌生慣養」、「霸道」。
「非暴力溝通」認為，將觀察到的現象和評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，急著反駁我們。
而只要人們認為自己受到了指責，他們就很難體會別人的痛苦。
值得注意的是，除了那些明顯的評價性詞語，對話里還有「天天……」、「總是……」這些表達全盤否定的詞語，同樣會引起聽者的抵觸。
「你昨晚凌晨2點還在打遊戲，吵到我睡不好」，這是只說現象。
「你天天晚上老是打遊戲，吵到我睡不好，一點都不尊重人。」 這是作出評論。
前一種說法只擺出事實，能讓人聽得進去，有助於對方做出改變。而後一種說法，只會讓人把注意力放在評論上，急著反擊「我沒有天天打遊戲」，「我沒有不尊重人」，讓衝突更加升級。
所以解決衝突，「只說現象，不作評論」 ，才是非暴力溝通的正確方式。
03
解決衝突的方式二：
／表達感受／
一位爸爸發現自己只有15歲的兒子，偷偷借了別人的摩托車，還載著鄰居家的弟弟騎了出去。他大為火光，責問兒子：「我聽說你開摩托車出去了？」
兒子趕緊否認：「沒有。」爸爸提高了嗓門：「不要說謊！」兒子還是一臉倔強：「又沒出事，大驚小怪幹什麼。反正只要我做你不喜歡的事，你就凶得很。」
爸爸意識到這樣問下去解決不了問題，他冷靜下來，換了角度：
「我先說說我的感受吧，你開車出去，我怕極了，因為你的安全對我來說特別重要。你知道隔壁的叔叔怎麼懲罰弟弟嗎？3個月都不准他出門。」
兒子喊到：「這太不公平了！」爸爸說：「他因為犯了錯受罰，所以你很難過嗎？」
兒子：「不，這不是他的錯，是我叫他上車的。」
爸爸：「所以他是因為聽了你的建議，才受到懲罰，你覺得心裡不安？」兒子：「是的。」
爸爸：「我真的希望你能意識到自己的行為會產生的後果。」兒子：「我當時沒想會有什麼後果，我其實並不想拖累弟弟。」
爸爸：「那，你以後做事會先考慮後果嗎？」兒子想了想：「我會的……其實，我也知道安全很重要。」
「非暴力溝通」認為，表達感受，尤其是示弱的感受，有助於解決衝突。
事例中，爸爸如果一味強調自己很生氣，小孩子開車出去很危險，兒子會聽得進去嗎？而當爸爸改變角度，先示弱表示自己的擔心，然後引導孩子也說出心裡的感受，兩人的衝突才得以解決。
值得注意的是，「想法」並不是「感受」。
兒子那句「太不公平了」只是想法，「心裡不安」才是感受。而只有體會到自己的感受是「不安」的，兒子才會意識到行事要考慮後果，不然自己下次依然會有「不安」的感受。
也就是說，在溝通中體會和表達感受，不僅可以解決衝突，還有助於達到雙方想要達成的目的。
04
解決衝突的方式三：
／表達需求／
節目中插播廣告常常令觀眾很煩。但主持人馬東在節目里念廣告，卻往往引來觀眾的喝彩和掌聲，他是怎麼做到的呢？
馬東的招數很多，有時會見縫插針，有時會搞怪，而最絕的，就是坦白地告訴你，他要打廣告了：「哎呀沒辦法，下面又得念廣告了，念了我才有錢拿啊！」
觀眾聽了會心一笑，對廣告反而沒那麼討厭了。
像這樣把自己的需求點破，從而讓聽者更容易接受的招數，也可以用在解決衝突的溝通上。
有一位妻子對丈夫不滿，她明明跟丈夫說了，不要花太多時間在應酬上。可說完沒幾天，丈夫又說明後兩晚都不回家吃飯，一點都不把她的話放在心上。
她跟閨蜜抱怨這事，閨蜜說，你為什麼不直接說你想要什麼呢。這位妻子想了想，回家後跟丈夫說：「我想你每周至少有一晚回家陪我和孩子吃飯。」丈夫覺得這也很合理，立馬就答應了。
非暴力溝通認為，如果我們要求別人「不做什麼」，對方通常會感覺到困惑，甚至容易引起反感。而清楚地告訴對方，我們希望他「做什麼」，他更有可能做出積極的回應。
不過有些時候，我們知道自己的需求是什麼，但說了對方也不懂怎麼做，這有可能是我們說的需求太抽象了。需求要提得越具體越好，落實到可操作的層面上。
媳婦雯雯和婆婆住在一起，雖然彼此沒有惡意，但難免會有不少矛盾。每次老公都不會幫腔，氣得雯雯關起房門來罵他：「你好歹勸兩句啊。」
老公也很煩惱：「我怎麼勸啊，你們兩個都在氣頭上，要我夾在中間，我也不知道怎麼辦。」
有一次，雯雯和婆婆又為了一件小事爭執起來，老公剛好在房間喊了一聲：「老婆，我的身份證放哪裡了？我急著要去銀行」，雯雯不得已停下嘴，走了過去。
也奇怪，說得激動時被老公叫走，回來後雯雯反而冷靜了下來，覺得自己剛才語氣有點沖。婆婆也似乎覺得自己干預過多，兩人沒再說什麼。
雯雯靈機一動，告訴老公：「下次如果我跟你媽吵架，你不用勸，隨便支開我們其中一個就好了。」
老公說：「這還不容易？我知道怎麼做，你放心吧。」
這個事例里，「要老公勸架」是一個模糊的需求，因為怎麼勸，他不知道，也不一定能勸好。罵老公無能也沒用，還是解決不了問題。更清晰的需求是叫他「支開我和婆婆」，他做得到，你的日子也更舒心。
非暴力溝通認為，一旦人們開始談論需要，而不是指責對方，我們就有可能找到辦法來滿足雙方的需求。而越清晰的需求，我們就越有可能得到滿意的回應。
05
只說現象不作評論 + 表達感受 + 表達需求，這個溝通的公式，你學會了嗎?
溝通非常奇妙，它可以激發對話雙方的衝突，但只要運用得當，也可以解決衝突甚至避免衝突。願你有話直說，願你能被耐心傾聽，願你所說能被對方悅納，願你在修鍊話術的過程中愈發可愛。
國館：用文化溫暖人心，讓好書滋養心靈，以好物點綴生活。每天8點，分享有深度的好文，品味有內涵的好書，遇見精緻有品的美物。
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