「媽媽，不要吃掉我」警惕婚姻模式戳中多少親密關係的痛處
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無論是風裡，還是在雨里，我都在這裡守候著你
看過動物殺親的人，可能被嚇到。
好在這一情景離人遠。
但因為愛，媽媽「吃掉」孩子，卻實實在在給人嚇出一身冷汗。
這與社長最近看的一部動畫有關。
故事從媽媽包包子開始。
媽媽把包好的包子放入蒸籠
吃飯時，最後一個包子突然變成了包寶寶。
被嚇一跳的媽媽，趕緊吐了出來。
只見包子滾了兩圈，慢慢生長出雙腳雙手。
變成了「人」的樣子。
常常一個人在家的媽媽，驚喜過後，感到開心。
日常開始陪著寶寶玩。
給他餵食。
帶他買菜逛街。
寶寶慢慢長大，身高也一直在變。
漸漸的，他開始想脫離媽媽身邊，想跟著小孩玩。
擔心的媽媽，把他追了回來。
隨著時間流逝，他們開始出現爭執。
包子把媽媽拒之門外。
媽媽做飯示好，得不到回應。
最後只能再次看著包子和同齡人離開家出去玩。
回來時，聽見敲門聲的媽媽很高興。
打開門，卻看到包子帶著女朋友回家。
媽媽直接被驚嚇到。
更可怕的是，包子要和女友離開這個家。
回來只是收拾行李。
沒辦法的媽媽，用力阻止包子開門。
最後爭不過的媽媽，流著淚，一口將包子吃掉。
童年陰影的動畫片，這裡給出了一個美好結局。
夢醒的媽媽，和回家的孩子，也順利和解。
皮克斯動畫《包寶寶》，上同
有人覺得這個動畫詭異嚇人，但這不恰好是不少家庭的寫照嗎？
豆瓣電影評論
大多數孩子，都或多或少經歷過相似的被控制階段。
不同的，可能只是時間長短，事件大小。
NO.1
孩子不會被吃掉，卻常常被掌控
孩子性格形成與家長的教育方式密不可分。
這方面，胡歌深有體會。
在他的終身大事上，媽媽管得特別嚴。
不管他交到了多麼優秀的女朋友，只要有一點點瑕疵，就會被媽媽判死刑。
胡歌參加訪談節目談起母親 /《魯豫有約》
「媽媽你開心嗎，我儘力了！」醉酒後的他，還曾發過這樣的微博。
英文中有 Helicopterparenting 一詞，譯為「直升機教育」。
「直升機父母」過分介入兒女生活，像直升機一樣盤旋在子女身邊，保護或以保護的名義干預孩子的生活。
他們在孩子遇到困難時馬上降落，無時無刻不準備施以援手。
父母疲憊勞累，子女往往也不堪其擾。
今年刷屏的朱雨辰媽媽，就是典型的包攬一切。
她自稱「用全部生命去愛兒子，沒有自我，完全沒有自我。」
朱媽媽今年71歲。
每天早上4點起床，給兒子熬梨汁。
堅持了整整十年。
哪怕去看望兒子，也不嫌辛勞，隨身背著一口重重的鍋。
朱雨辰媽媽在綜藝節目談兒子 / 《我家那小子》
兒子今年40歲了，她第一次吃到兒子做的飯，竟然哭出了聲：
他才40歲啊，為什麼要面對這麼多！
「孩子的問題往往是成年人造就的，孩子的每種心理或行為問題，一定和父母的行為有關，和父母的教育方式有關。」
中國人民公安大學教授李玫瑾這樣說道。
NO.2
不肯放手的父母，言聽計從的孩子
為什麼會出現這種情況？
1、不放手的心理（分離焦慮傾向）
英國心理學家 Sylvia Clare 曾說：
「世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的——那就是父母對孩子的愛。
父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。」
這種分離讓父母們難受，有的甚至因此產生分離焦慮。
這種焦慮，往往是父母控制和溺愛孩子的元兇。
五味雜陳，幾乎是所有父母在孩子長大時的衍生情緒。
2、父母的自我價值依託於孩子
不知從何時起，孩子的行為表現，成了父母的成績單。
文化強調人與人之間的依賴感，繼而造成了人對「自我」概念的泛化。
「自我」漸漸擴散到了「重要他人」身上，比如孩子。
這時，父母就會將孩子的行為表現和成績，納入自我價值系統中來。
若父母自身帶有完美主義傾向，這種將自我價值依託於孩子的情況會更甚。
因為「任何不完美的表現都是對自我價值的威脅」。
台劇《你的孩子不是你的孩子》中，林茉莉的媽媽就屬於這一類型。
她自身是留美碩士，為了孩子放棄事業。
「為你好」 / 《你的孩子不是你的孩子》
因此她生活的所有期望都壓在了孩子身上。
儘管茉莉已經考了第一名，她還是不夠滿意。
監視茉莉，企圖將茉莉變成她的百分女兒，以彌補自己不完美的人生。
3、長輩的權威話語權
人類學家 Margaret Mead 就在《代溝》一書中提出了「前喻文化」，也就是晚輩從長輩處習得的文化。
社會總是賦予長輩至高無上的權力，同樣也賦予了父母不可違抗的權威。
「作為父母，管教孩子是應該的」；
「你必須聽我的，因為作為父母我一定為你好的」；
可孩子開始反抗，這時，大多數父母會選擇維護自己的權威，進行鎮壓。
最後家長的權威的確得到了維護，卻發現孩子除了聽話，什麼也不會。
NO.3
盡全力愛孩子，到時間就鬆手
日本獨立教育信奉這樣一句諺語：「愛子を旅に出す」。
這句話直譯為：將愛子送上旅途。
隱含之意是孩子們應該勇於接受生活中的各種挑戰和困難。
早在幼兒園時，孩子們就被要求頻繁穿衣換衣，通過更換運動服、校服來鍛煉基本的生活能力。
到小學期間，他們需要參與打掃、清理餐盤、幫忙收作業以及任選學生職位，以更好培養集體感和責任感。
NHK記錄片就跟拍過一位日本小女孩的生活。
7歲女孩Noe Ando / NHK紀錄片截圖
安藤年僅7歲，就已經能很好自理生活。
獨立的小女孩 / NHK紀錄片截圖
她每天早晨自己起床洗漱，扎頭髮，用完早餐後一個人乘坐地鐵去上學。
圖片來源：超遠的上學路 / NHK紀錄片截圖
而她的母親只負責早餐，除此之外沒有需要操心的事。
日本留學網也做過採訪調查，結果顯示：
因為孩子從小被教導獨立，成年後（17-18歲）基本可以一個人生活。
圖片來源：日本留學網採訪視頻截圖
泰國短片《家庭教育是孩子最好的老師》中，母親通過指導孩子不斷嘗試種豆芽，從失敗到成功，讓孩子實現了第一個夢想。
媽媽教孩子怎麼科學種豆芽/《家庭教育是孩子最好的老師》
前段時候還興起了一種「散養教育」：
旨在給孩子更多空間與自由，不立規矩，不強迫孩子做任何事。
而以上無論是哪一種教育形式，其實都是在孩子成長過程中適當留白。
《媽媽是超人3》里，霍思燕讓兒子嗯哼做果汁。
在5歲不到的嗯哼的認知里，果汁就是簡單的「水果+水」。
圖片來源：學做果汁的嗯哼 / 《媽媽是超人3》
他拿了櫻桃和藍莓放入杯子中，再加入清水。
本以為大功告成，嘗了一口卻發現不對勁。
霍思燕讓他再次嘗試。
嗯哼思考後提出應該攪拌一下。
圖片來源：學做果汁的嗯哼 / 《媽媽是超人3》
接受採訪時霍思燕說：當孩子專註一件事時，不管對錯家長都不要去打斷，應該讓他發揮想像力，自己找答案找解決方法。
想要培養一個好孩子，經濟基礎重要，但也不全是。
家長再萬能，也不能代替孩子成長。
生理學研究表明，孩子在3-6歲規則意識開始形成，這時候他們會開始對外界好奇，開始摸索世界。
家長的存在，就是幫助孩子直視、面對和解決挫折。
「幫著孩子解決問題，而不是幫孩子解決問題。」
一字之差，一念之間，影響的是孩子一生。
小叮噹
舞法無天
范曉萱
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民政部發布的《2017 年社會服務發展統計公報》顯示，2017年辦理結婚登記1063.1 萬對，比2016年下降了7.0%。
而辦理離婚手續的有437.4 萬對，平均1000人中就有3.2對離婚，比2016年增長了5.2%。
結婚意願不斷地下降，而離婚率卻一路升高。可見，婚姻，不再是人生的必需品，離婚，也越來越稀鬆平常。
看到這樣的大數據，再聯想到生活中各種分分合合的故事，越來越多的人對婚姻感到恐懼，也缺乏走出泥潭的信心。
我們通過大量樣本的觀察，結合諮詢中碰到的一些個案，梳理出一些常見又相對糟糕的婚姻模式，希望帶給大家一些啟發。
冰窖式婚姻
殺傷力：超五星
「在婚姻中，我感覺我已經死了」。
案例：《無問西東》里許伯常與劉淑芬這對夫妻，當初的婚姻就是劉淑芬以死相逼來的。
因為許伯常心不甘情不願，劉淑芬通過各種方式，試圖喚回丈夫的心。但無論她怎麼努力，老公始終把她當做空氣，無動於衷。
最終，懷著對丈夫的怨恨，她跑去誣告他的學生王敏佳。又因為內心的歉疚，跳井自殺。
在他們夫妻關係中，很重要的一點，在於丈夫的心「已死」。不管妻子怎麼付出，甚至打罵，他們就像陌生人一樣生活著。
特點：兩個人除了最基本的交流，幾乎沒有對話。明明有家庭，卻形同虛設。
迫於某些原因，雙方又無法結束婚姻。但婚姻早已名存實亡，雙方或者其中一方已經絕望，甚至在精神層面上，感到自己已經「死亡」。
雙方無交流，已經在經濟上生活上都分開了，有些還有其他情人。夫妻之間只剩一張證書而已。
家本是讓人感到溫馨、放鬆的地方，但冰窖式婚姻卻讓人感到徹頭徹尾的「冷」。
除了那種非離不可的（比如嚴重暴力、嚴重賭博等惡習的）婚姻之外，冰窖式婚姻殺傷力往往遠遠排在其他婚姻模式之上。
因為長期的壓抑得不到疏解，通常以一方或者雙方嚴重疾病、死亡、爆發、結束婚姻等方式作為結果。
可探索：如果一方或者雙方還有改善夫妻關係的意願，如何喚起埋藏在心中的「愛」，讓情感在雙方之間流動是這種夫妻探索的重要方向。
這種婚姻模式，夫妻雙方都需要從自身出發，找到內生動力，還有丟失的生命力，成為一個有力量，有勇氣改變局面的人。
當然，如果婚姻依賴的經濟、繁衍、情感都已經不存在了。實在不行，請放彼此一條生路。
烈焰式婚姻
殺傷力：五星
「我真的不想再吵了，太累了」。
案例：電影《藍色情人節》中，迪恩和辛迪是一對結婚六年的夫妻，伴隨著"七年之癢"的到來，他們的婚姻也出現了問題。
日復一日的瑣碎生活，讓最初的激情也消失殆盡，因為孩子的問題吵架，因為小事而尷尬，日積月累，感情的牆鑽進越來越多的孔，日漸空洞。
辛迪希望開創自己的事業，做一個女強人，而她的丈夫迪恩卻很滿足於這種簡單、樸素的生活。
由於意見無法統一，兩人愈吵愈烈。即便他們曾非常的甜蜜恩愛，最後也沒能迎來如願的結局。
特點：烈焰式婚姻與冰窖式婚姻不同在於，吵，經常吵，大事吵，小事吵。
兩個人不分場合，毫不妥協地用吵來解決矛盾。孩子哭，大人也哭，雞犬不寧。
甚至有人習慣了以歇斯底里的方式去面對自己的親人，試圖以壓倒性優勢平息紛爭。
雖然偶爾在不吵架的時候也感覺不錯，但過山車般的家庭生活，讓人痛苦不堪。
夫妻之間偶爾有爭吵是正常的。但是，超過一定的頻率和程度，會巨痛苦。甚至會給年幼的孩子心中埋下恐婚的種子。
但烈焰式婚姻稍好的地方是，雙方的溝通並沒有切斷，只不過方式並不討喜。
可探索：如果夫妻感情還不錯，只是深陷吵架的模式當中走不出來，夫妻雙方可以一起學習非暴力溝通方法。
在溝通中通過觀察（非評判），表達感受（具體心理感受），提出需要（價值和願望），和請求（明確該如何做），而不是在爭吵中耗盡彼此的情感。
正如《非暴力溝通》一書作者所說，「當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。」
喪偶式婚姻
殺傷力：五星
「我不知道婚姻對我有什麼意義。」
案例：電影《塔利》中，三個孩子的媽媽馬洛生活狀態一團糟，為了照顧家庭，她放棄了自己的工作。
然而家庭還是像雜亂的繩結，每天忍受各種忙亂和煎熬。
和很多丈夫一樣，馬洛的的丈夫對她的忙碌視而不見，下班之後就縮進房裡打遊戲，女兒半夜無論怎樣哭鬧都不睜眼。
後來，來了一個完美的保姆塔利，她年輕、自信、身材好，對生活充滿希望，帶著馬洛進入另外一種生活狀態。
隨著劇情的展開，觀眾才發現，根本沒有什麼塔利，塔利是極其苦悶的馬洛分裂出來的另外一個自己，那個埋藏在心裡的真正的自己。
特點：中國家庭模式中，幾乎是老人+女人一起育兒，滿滿地佔據著家庭的地盤。
在孩子的心中，缺什麼都可以找媽媽解決，爸爸主要負責上班。
這種模式下，家中女性承擔絕大部分養育任務，還要配合學校育兒，工作上也是中流砥柱的年紀，夾在家庭和工作中很容易心力交瘁。
可探索：孩子成長中，需要多邀請爸爸參與其成長，將男性身上的冒險、嚴謹、勇氣等等優秀品質帶給孩子。
在這個過程中，女性要相信老公可以做到，並鼓勵他多多參與，給他機會讓他嘗試。留出時間和精力給自己，滿足自己內心深層次的需求。
而男性，也需要從足夠的參與中找到親子的樂趣，這同樣也是一份值得追尋的事業。
怨偶式婚姻
殺傷力：五星
「你的抱怨，是殺死我情感的慢性毒藥」。
案例：在《幸福三重奏》里，有這樣一個場景。蔣勤勤和陳建斌吃完飯，蔣勤勤讓陳建斌去收拾碗筷，但陳建斌就是不同意。
蔣勤勤一邊抱怨一邊自己挺著個大肚子去打掃，最終兩人因為小小的事情發生不愉快，蔣勤勤還哭了起來。
這一生活場景因為特別常見，也很真實，引起了網友的共鳴。
「天啊，這不就是我爸爸和我媽媽嗎？一個一邊做一邊抱怨橫生，一個不做家務還強詞奪理，太像了。」
特點：一邊做，一邊怨，可是如果你讓她停下來，她絕不願意。於是，滿懷怨言的人覺得滿腹委屈，聽著抱怨的人覺得特別討厭，很想逃離這種生活。長此以往，彼此之間的感情受到影響。
可探索：作為抱怨的一方，多關注自己內心真實需求，想休息的時候，請允許自己休息，幹活的時候，就開開心心去干。
寧願不幹、少干，也別一邊干，一邊怨，既勞了自己，又招人討厭。
記得，別做那個完美主義者；作為聽抱怨的一方，可以承擔一部分家庭工作，對家庭里那個付出較多的人多鼓勵，多表達感恩。
無邊界式婚姻
殺傷力 ：五顆星
「結婚了，爸媽難道不是你爸媽？」
案例：提起無邊界婚姻，就很難不想起電視劇《雙面膠》。
原本恩愛的夫妻，因為有了孩子以後，婆婆進入小兩口家庭，把兒子家當作了自己家，看不慣媳婦的各種生活方式，對小兩口的生活指指點點。
由於地域和文化以及兩代人的生活方式和價值觀念都很不同，開始頻繁吵架，最終大打出手，這種沒有邊界的侵入毀掉了這段婚姻。
特點：夫妻一方或雙方不能與對方父母和平相處，難以處理好與原生家庭的邊界關係，傷害到了另一半的感受，或者原生家庭對小家庭干涉過重，雙方矛盾積重難返。
可探索：一面充分表達對父母和自己配偶的愛，消除雙方的焦慮和潛在「被搶奪」的不安全感；
另一面需要心理斷乳，學會對自己的選擇和家庭負責，樹立邊界，找到各自的位置。
寫在最後
還有許許多多有問題的婚姻值得我們思考和探索，由於篇幅所限，不能一一列舉。其核心不外乎：
夫妻之間缺乏適宜的溝通方式
夫妻之間不能共同承擔家庭責任，已經失衡
已經嚴重偏離「夫妻關係才是家庭核心」的基石，陷入扭曲的家庭關係
家，是我們面對艱難人生時最溫馨的港灣，也是我們在人生長河中補給心力的來源。
或許你目前也陷在婚姻的困境中不知道何處才是方向。
但想說的是，即便婚姻讓你感覺糟糕，也不要絕望。要相信，只要你不放棄自己，積極樂觀地面對生活，都能找到自己的解決之道。
作者簡介：茗荷，心理諮詢師，一個腦洞大開、對生命熱愛和好奇的存在。
來源：網路
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