「媽媽，你知道我有多努力嗎？」：過高的期待，是一種虐待

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 「武志紅」

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綜藝片《超能幼稚園》里有個叫朵朵的4歲小女孩，第一期才說幾句話就讓我心疼不已。

她說練琴時，如果爸爸覺得練得不熟，就會讓她再練一次。

第二遍還不熟？再練！

第三遍依然不熟？繼續練！

第四遍呢？不原諒！

       

      

說不原諒時，孩子眼裡全是絕望。大大的眼睛空洞洞的，讓人心疼。

朵朵的爸爸是大學教師，對朵朵的期待很高，可是這種高期待卻讓4歲的朵朵感到了壓力。

因為總被爸爸逼著練琴，練不好就「不原諒」，工作人員問朵朵「傷心嗎？」朵朵的回答卻是

「乏」

。

        

不是傷心，也不是煩，而是乏。

乏，也意味孩子倦了，沒有力量了，沒有攻擊性了，沒有活力了。

所以，父親讓自己怎樣，就怎樣吧。

她不去抗爭了，而是想著怎麼討好父母。

為了讓父母開心，朵朵每天都會乖乖練琴，她還會「假裝喜歡舞蹈」，只因為爸爸覺得「她最喜歡舞蹈」。

       

      

可是小小的她，其實還是很想逃離的吧。

有一期，朵朵畫了一幅畫，爸爸的解讀是：

朵朵的想法卻是：

她畫的其實就是她自己啊。

她想要掙脫這桎梏，但是她「乏」了，沒有力量了，她逃不掉了。

父母的期待正是那看似美好，卻擋住了去路的兩朵花啊。

適度的期待，確實是好的，它能帶給孩子一些方向感和確認感。

但是過高的期待，對孩子的成長卻只會是一種破壞性的力量。

就像朵朵，因為父母的期待過重，讓小小年紀的她感受到了沉重的壓力，她向外伸展的生命力也被抑制住了。

當孩子缺了對外的攻擊性，就會將攻擊性轉而對內。

我高中的一位學霸同學，高三時因為一次考試失利，就精神失了常。

他父親回學校替他請假時，無不遺憾：「都怪我，給他壓力太大了。看你們這樣多好啊。」

而他，從此再未回過學堂。

中國有句老話：望子成龍，望女成鳳。

自己已經是龍是鳳了，又希望孩子是仙女。

我們的身邊，有太多太多這樣高期待的事情。

最常見的是，希望自家孩子像「別人家孩子」一樣成績好。

前陣子有一檔青少年心理表述的真人秀節目很火，據說號稱「中國版天台告白」。

有一期，一個小女孩和媽媽的對話，讓很多人看到了小時候的自己，那個被別人家小孩重壓的、無能為力、委屈的自己。

女孩的媽媽特別熱衷於拿別人家的小孩來對比，並且極其擅長打擊她。

女生鼓足了勇氣，大聲地跟媽媽說：

孩子不是只有別人家的好，你自己的孩子也很努力。

      

可是台下的媽媽依然沒有醒悟，她說：

我讓你學習別人，你可能沒有get到重點，我是讓你學好的學習習慣、好的學習方法……

孩子下台後，哭得稀里嘩啦，她的學霸閨蜜安慰她：

其實，在我們家，你也是別人家孩子啊！

「別人家孩子」就像一座大山，壓得這些孩子們喘不過氣。她們無奈，委屈，卻無法掙脫，就像被鮮花和愛心擋住了去路的朵朵。

藏在這座大山背後的，其實就是父母對孩子大大的期待。

面對這份期待，起初，孩子們也會不斷地往前奔跑。

因為，「我得第一，我超過了別人，我爸爸就會很高興，我媽媽會誇我」，當被誇獎時，孩子的自尊也會得到肯定。

但當這種讚賞只聚焦於期待，孩子就會覺得，我是不是只有達到父母的期待，父母才會愛我。

就像前文中的那個小女孩，她會開始懷疑：

媽媽是不是不愛我了，媽媽是不是只喜歡別人家孩子，是不是只有我變成了別人家孩子，媽媽才會愛我？

這時候，孩子的攻擊性已經轉而向內，他會變得非常緊張、焦慮，甚至生出無數的擔心。

黃玉玲老師曾講過一個令人震撼的案例，有個女孩晚上睡覺總是沒法放鬆，她老是覺得好像要隨時準備著起來複習。

因為這個孩子太想要考好，達成父母的期待了。

由於常年緊張，女孩的頸部後來甚至發生了一些器質性病變。

這種對內的攻擊導致的緊張、焦慮，在孩子的身上，會持續很多年，甚至到成年。

金領小A和老公收入都很不錯，可是她總是不停折騰，忙碌著。

她常常讓自己累得半死，可是卻不敢停下來。

短暫地休息都會讓她不自覺地自責——因為「過度期待的媽媽」已經內化到了她自己的潛意識裡。

只要她停下來，她身體里的那個媽媽就會冒出來，不停對她提要求，指責她。

如今，她已經很成功了，可是依然活在深深地焦慮和自責中。

這種緊張、焦慮和自責也讓她沒有辦法獲得真正的快樂和自由。

很多時候，期待太強，反而會抑制創造力。

我還記得自己剛學寫作不久，接到第一篇約稿時，緊張到連開頭都寫不出來。

不是我真的寫不了，而是我會不由自主擔心：

我寫出來的東西不好看怎麼辦？

別人不喜歡怎麼辦？

會不會辜負了別人的期望？

這種擔心又讓我更加沒法下筆。

緊接著，我的腦袋真的就一片空白，什麼創造力都沒有了。

當時，接到那篇約稿時，我被一個強大的期待給罩住了，非常擔心自己滿足不了這個期待。

我的內心被一種深深的羞恥感包裹，覺得自己不完美，而這種羞恥感又讓我無比焦慮。

我覺得壓力太大了。

我很想逃離這種焦慮，卻無處可逃，就像那個四歲的小女孩朵朵，前後左右都被擋住了去路。

我感覺自己快被內心的萬馬奔騰碾碎了。

我的力氣也全都用來應付這些感覺和衝突，根本沒辦法寫好約稿了。

電影《黑天鵝》里有一句台詞：

「Perfection is not just about control. It"s also about letting go. 」

「完美並不是都來源於控制，它也來自放手。」

只有放開自己對自己的過度期待，對結果的控制，才能體驗到了「真正完美」的狀態。

一個更加放鬆的孩子，更能夠發揮自己的創造力。

一個更加放鬆的大人，也更容易將事情做出色。

而創造力要在一個被接納的環境里，才有可能發展得更好。

嚴苛的批評，嫌棄，過高的期待，會使孩子們陷入恐懼的黑暗裡，他們不會覺得自己很好，很值得被愛，他們也不會覺得自己能創造什麼東西，即便有一些創造，也會認為那是不好的，不值得被欣賞的。

同樣，我們也需要看見自己，曾經我們是怎樣在高期待中長大，怎樣浸泡在焦慮的空間里，怎樣讓自己的創造力沉沒的。

而當我們活在高期待中，我們很容易失去與自己的連接，很容易迷失在期待的迷霧中。

但只要你願意覺察自己，願意成長，你的內在就會變得越來越有力量。

察覺和成長，我一直覺得任何時候，都不晚。

把攻擊性活成生命力、活出創造力，活出真實與邊界，活出親密與自在，這需要智慧。

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