都怪你！這句話讓多少婚姻涼透了？

「你怎麼這麼沒用？」

「都是因為你事情才會變成這樣。」

  

  ......

類似的話，熟悉嗎？

這些話，經常出現在我們的日常生活中，尤其是親密關係里。

一旦你遇到指責型的伴侶，會常常感到無語而壓抑。

因為指責型的人，最大的愛好，就是指責別人。

他們總能準確地捕捉到你的錯誤和缺點，或者是，在意外發生的第一瞬間，立馬怪到你身上。

在他們口中，你永遠都是那個糟糕、錯了的人。

1

這類人通常有兩種表現，第一種：

當你遇到麻煩，第一反應不是去安慰，而是不停從你身上找原因，以此來證明：

落得這樣的結果，都是你活該。

朋友英子有一次跟閨蜜出去逛街，在商場手機被人偷了。

她特別鬱悶，沒了逛街的心情，就用閨蜜的手機給老公打了個電話。

剛說明情況，以為能收到老公的安慰，誰知電話那頭劈頭蓋臉一頓罵：

說過多少次了，出門在外要小心要小心！

怎麼還是這樣，這下好了吧？！

英子本來就失落，被莫名罵了一頓後，忍不住反駁：手機是別人偷走的！

又不是我掉的，我也不想的啊！

老公在電話里的語氣並沒有因此軟下來，而是更加強硬：

你要是不出去逛街，能遇到這種事兒？

怎麼你閨蜜的手機沒丟？

肯定是你看起來太傻了，小偷才挑你下手的！

還沒等老公把話說完，英子就把電話掛了，氣得抱著閨蜜大哭一場。

聽到這樣的指責，任何一個人都會非常痛苦、自責又憋屈。

因為對方總把結果的糟糕，簡單粗暴地歸結為另一個人的原因。

其實英子對自己的大意非常懊惱，也不是不能接受批評，而是受不了老公總是搶佔高點，把全部的責任都歸結為自己不好。

在指責型的人面前，你永遠都不對。

2

指責型人的第二種表現更可怕。

有時事情和你一點關係都沒有，他們還是會找到理由來批評你。

他們總有這樣一個清奇的思路：

無論發生什麼不好的事，都怪你！

後台有個讀者深夜留言吐苦水。

她爸爸永遠都在指責別人，八竿子打不著的事情都能賴到別人頭上。

她說：

在家裡，他不是在怪罪我，就是在怪罪我媽。

上回一家人正在看電視，然後突然電視就黑屏了。

爸爸起身就開始搗鼓電視，修理了大半個小時也沒弄明白是什麼問題。

我走過去，隨口問了一句：怎麼樣了，弄好了嗎？

然後他整個人就跟被踩了尾巴一樣，突然暴跳如雷，對我一通數落：

怎麼我平時看電視的時候都好好的，你們一看就壞了？

平時都怎麼用的？！

你說你在家看個電視都能弄壞，難怪工作老出錯！

......

我聽完氣就不打一處來：

大家一起看電視，又沒動什麼東西，憑什麼這樣說我？！

很明顯，這位讀者的爸爸並沒辦法意識到：

電視壞了只是個意外，而意外的發生是人為無法控制的。這不是誰的錯，沒有必要非要找個人怪罪。

而更深層的問題也許在於：

他接受不了自己修不好電視。

指責型的人，常常無法面對自己在意外、失控中的無能為力，所以他必須把自己從這件事里摘乾淨。

最好的方式就是怪別人。

在爸爸看來：

如果你沒把電視弄壞，我就不需要來修電視，就不會面對修不好電視的無力感，所以都是你的錯！

3

和這樣的人相處，我們往往很容易惱怒、委屈，甚至變得自責。

尤其當對方是我們朝夕相處，十分親密的人。

但你有沒有發現：

指責型的人在爆發的時候，他們自己的潛意識裡是意識不到自己原來一直在用錯誤懲罰別人，他們的指責，既不對人，也不對事，僅僅是一種無法控制的本能表達。

似乎在任何挑戰、意外、挫折的場景里，他們能做的、唯一做的，就是指責。

他們需要指責，他們依賴指責。

他們把它當做唯一的救命稻草，第一時間拿出來自我保護。

而你，只是剛好站在身邊，成了他們隨手抓來的人質。

你可能會疑惑，這樣氣勢洶洶的人，怎麼需要自我保護呢？

那是因為，他們的內心深處，過於脆弱和破碎。

他們太需要確認：

不是我的錯。

一個經常指責別人的人，往往都會有一個愛指責的父母，總能輕易地挑出他們的毛病，把任何問題都怪罪於他：

考試考不好，一定是因為你不努力，不然為什麼XX學霸能考好；

父母吵架，一定是因為你不乖，讓他們心煩；

沒有朋友，一定是因為你太孤僻了……

在早期的生活中，他們經常是「錯了」的那一方，但卻因為年紀小，不會分辨是非，無法為自己做出抗爭，只能默默地認同。

一個總是錯的小孩，會對自己的價值產生極大的懷疑，變得自卑、敏感、甚至自我蔑視。

但這些感受實在太難受了，分分鐘給他們灌輸一個羞恥的自我認知：

我是一個很差勁的人。

等到他們長大了，在關係中佔有一定的話語權，他們便開始用各種各樣的方式去逃避。

一旦監測到這種感覺，他們就必須在第一秒鐘、立刻、馬上把它推出去，一點點都不要沾上！

否則，他們要獨自面對「都是我不好」這樣的感受，而這，會讓他們感到羞恥甚至崩潰。

指責，變成了他們的一個應激反應。

一個成熟的完整的人，能客觀面對挫折，分辨責任和意外，不容易歸罪別人和怪罪自己，可以冷靜下來尋找資源幫助自己。

但這對他們來講，太難了。

只要稍稍暫停一刻去思考，內心父母怪罪的聲音就開始響起，那種我錯了的感受就開始浮現。

他們只能快速地把責任推到別人身上，才能平息即將洶湧而來的自我否定和攻擊。

愛指責的人，看似凶神惡煞，其實內心充滿了忐忑和苦澀。

4

如果身邊有一個指責型的人，應該怎麼辦？

最簡單的方式，是離開。在你的自我也不穩定時，離開是最好的選擇。

但沒辦法離開，或不想離開怎麼辦？

第一，分辨他們的指責不是針對你，是一種自發反應。

識別那些不合理的地方，不要認同。

第二也是最重要的：有人愛他。

馬東曾說：心裡很苦的人，只要一點點甜就可以填滿。

事實上，對於苦慣了的人，這一點甜反而會讓他們心慌、患得患失、不知所措。

他們需要很多甜和暖，來填補小時候被碾碎的內心。

他們需要有人一遍遍地和他們確認：

你不糟糕！

從小父母一次次的指責，潑冷了他們的心，讓他們的自我搖搖欲墜。

而現在，一個溫暖的語言環境，可以穩住他們的內心。

讓ta相信自己的價值，在下一次挫折來臨時不再戰戰兢兢，在以後的旅程中，輕盈自如。

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