戀愛後男方把大部分的工資交給女方，這種戀愛想想就覺得太好了

最近跟朋友討論了一個話題，關於……「戀愛後男方把大部分的工資交給女方」這件事兒。

我說我認識的，男方把工資交給女方的情侶，怎麼講呢，確實是男方很愛女方，

但都有個大家很難發現的條件，就是這兩方里，被信任的，接受工資的女方，真的都是完全不會亂花錢的。

我之前寫過一個在外企工作的中年男子，他說他每個月掙到的兩萬多會全部交給老婆，自己一分不剩。乍一看很捨得對不對，但他還說過，他老婆是絕對不會亂花錢的。

這個我是相信的。怎麼講呢，他們家兩個小孩都在上學，非常需要花錢，一家人還是住在上海的，每個月兩萬多就……真的也沒辦法亂花，自然而然地就得活得很節儉。

認識的另一個男生，跟我同齡，也是把工資都交給女朋友的。但他女朋友真的「很會過日子」。他女朋友是那種不管買什麼都要貨比三家的，「衝動消費」這個詞永遠與她無關。

但「貨比三家」這個詞對我來說是沒有的。看到喜歡的衣服我是忍不住的，我一定會當場買。有什麼第一眼就喜歡的東西，我一定不會多等，買貴了無所謂，就是要馬上買。

我太會亂花錢了。我對此心知肚明，所以早早地向自己確定了，就算男朋友說以後把工資交給我，我也不要同意。

事實是我已經主動告訴他，千萬千萬不要把工資交給我。

02

講剛剛的那些，是想講下「成本」這個問題。

我是相信浪漫的。但我也知道，如果我們討論的是一段「奔著結婚去」的戀愛，那麼兩個人都會算成本。

一定會，不是因為不愛對方，是因為我們得生活。

這種「算」其實不會精確到數額上，是一種對方對「你決定要過由怎樣的財力支撐的生活」的判斷。如果這個財力讓對方有壓力，對方是很可能會退縮的。

這就像我非常清楚很少會有男生願意把工資卡交給我這種一個月花好幾萬的女生。讓他們願意交出工資卡的女生，其實是不會亂花錢的。

所以，為什麼說「希望另一半讓自己過得更好」不太現實呢，

因為很多時候你就算遇到了願意把所有工資交給你的另一半，對方能給你的也只是很偶爾，很有限的物質享受；你要是想過上真的能算「優渥」的生活，那可能得一天就把男朋友的工資花完——但當然不能這樣啊。

所以女生想讓自己過得更好，最好的辦法就是自己掙錢，沒別的了。

我花自己的錢一天花八千是ok的，但我要是花我男朋友的錢一天花八千那我真的太過分了，不要談戀愛了。

我經常看到「談戀愛時男生該給女生花多少錢」這種問題。我覺得這個問法就讓我很疑惑，有什麼「該不該」呢？

我是覺得愛一個人不能「指望由ta來負擔你的生活」，我也不需要誰「用花在我身上的錢來表達對我的愛」，

我覺得誰都無法承受過量的壓力，不管那個壓力是不是來自自己愛的人。

而且在感情里一旦有一方發現另一方非常依賴自己的經濟水平，ta的心態其實就是會變掉的。

這是在感情里不會被擺在明面上但確確實實起著作用的東西。

03

之前和朋友聊天，朋友講到一件事兒。她的男朋友有一天問她以後想穿什麼樣的婚紗。在男朋友的注視下，她仔仔細細地想了下，然後報了一個很貴的牌子。

「就這個牌子吧。」她說。

我的第一反應是「太直白了吧」。

因為很多人不會說到具體的牌子的，回答點兒「穿什麼都好我只介意是不是嫁給了你」之類的浪漫地掐掉這個話題豈不是更方便嗎，也能順勢輕輕一掃，把「被認為很拜金」之類的後患撇遠。

但她就是直說的。

她的解釋是：「我每個月在他身上花好幾萬，我要求一下婚紗的牌子，過分嗎？不過分。」

……這種戀愛好爽快哦。

所以啊，要在感情里談錢的話，最好的選擇還是做各自都很有錢的cp。

04

如果我足夠有錢，其實我完全可以理直氣壯地對對方說「我要過那種兩個人在外灘18號喝下午茶的生活」而不用擔心被覺得「作」，覺得「拜金」，因為對方知道我有錢，我不圖他的，他並不是我的「跳板」，我只是想讓他陪。

會非常糾結另一半是不是「給不到自己很多錢」或者「圖自己的錢」這種問題，說到底是因為不夠有錢。

反正我心目中的理想狀態是我和我男朋友都很會掙錢。

我不圖他的，他不圖我的，我們不糾結什麼東西是誰送給誰的，花了誰工資的多少，這樣「算愛還是不算愛」，我們一起「心平氣和地過想買什麼買什麼的生活」。

想想就覺得太好了。

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