「如果滿分是10分，你給媽媽打幾分？」孩子說，我給媽媽10分

文|福林媽咪

網上有一個視頻，是關於寶媽和寶寶互相打分數的採訪，分值是10分制。採訪到寶媽給寶寶打分數，寶媽們都覺得寶寶有很多的不足，然後幾乎所有的寶媽給自己寶寶打的分數都在8分左右。可當記者採訪到孩子們時，孩子們雖然也對自己的媽媽有頗多的怨言，但到最後卻還是給自己媽媽評價10分，因為在孩子們看來，自己的媽媽依然是最棒的。

其實，在孩子眼裡，不管媽媽對自己如何評價，媽媽依舊是最愛自己的媽媽。

可是，作為媽媽，我們太希望寶寶能夠足夠優秀，足夠完美，我們也想給寶寶打10分，只是我們總是站在大人的角度來要求寶寶，才讓寶寶錯失了那僅有的2分，比如：

想讓孩子改掉壞習慣，卻把孩子因壞習慣犯的錯拿出來當笑話講。

嫂子家的小侄子五歲了，上幼兒園也已經兩年，本來不會尿床的，結果有一天晚上小傢伙玩兒的太嗨，晚上睡得太沉，半夜沒有上廁所，第二天早上就在床上「畫地圖」了。

嫂子想督促他改掉晚上瘋玩兒的臭毛病，也不夠侄子開心不開心，還一個勁兒的跟家裡人「分享」小侄子「畫地圖」的事兒，後來小傢伙覺得太丟人，直接就哭啦。

其實，每個孩子的內心都是有尊嚴的，我們不要老是以「孩子還小」「孩子不懂事兒」來評判一個孩子的內心世界，或許我們無意間的一句話就已經傷害到孩子的內心。如果真是那樣，那是再多的溝通也治癒不了的。

想讓孩子認識到自己的不足，卻從不直言指出，卻一味在旁人面前貶低孩子。

我們中國人都講究謙虛為人，喜歡通過描述自己的劣勢來反襯他人的優勢，對孩子也是如此，這就是為什麼常常會有「別人家的孩子」這一說法。

相信很多人都聽過這樣的話：

「我家寶寶不行，沒有畫畫的天分，根本達不到你家孩子的那種水平」

「你們家孩子小提琴都要考級啦！我家這娃到現在，練個基本站姿都是應付差事的」

當爸爸媽媽無意間說這些話的時候，自己的寶寶在想什麼，你們恐怕一直都會知道：

「我畫的畫，媽媽你又沒怎麼看過，怎麼就知道我的水平不高？我還是別畫了，反正也達不到你的要求」

「每次一起上小提琴課，媽媽就一直說人家怎麼怎麼練得好，感覺我練得再好媽媽也不會表揚我」

果然，每個孩子的內心世界都是很直接的，我們想要通過隱晦的言語來側面提醒一下寶寶提高自己的能力，可寶寶並不那樣認為，他們就會很直觀地覺得爸爸媽媽並不滿意自己，這也就打擊了寶寶的自信心。

沒有自信心的孩子，在做事情時，就會先考慮爸爸媽媽的評價，一旦覺得對自己評價不高，那做事情的積極性便會減少一大半。

想讓孩子變得獨立，卻要求孩子先做這個再做那個。

之前一檔娛樂節目，讓觀眾了解了為什麼演員朱雨辰的感情生活不好，那就是因為他有一個無時無刻不在「關心」他的媽媽。是的，他的媽媽什麼事情都會插手，兒子的感情生活更是「了如指掌」，試問這樣的媽媽，如何讓孩子真正的獨立？

「媽寶男」是最近網上流行的辭彙，對它的解釋：什麼事情都要先問自己的媽媽。光看解釋，我們就知道這種人一定毫無獨立性而言，這種獨立性不僅是行為上的獨立，更是一個人思想上的獨立。

想要孩子在未來的生活和工作中能夠取得一定的成就，媽媽們就要學會適度放手，給孩子自己處理是事情的機會，讓孩子參與到家庭決策中，讓孩子意識到自己也是家庭一員，是可以表達自己意見，這樣不僅培養了孩子的獨立性，也更能增強孩子的自信心。

每個孩子在一開始其實都是10分，只是這種10分與媽媽們希望的10分並不一致，於是，媽媽們就「費盡心機」的對孩子進行「改造」，卻沒發現，孩子在被「改造」的同時，他本身僅有的那10分也被「改造」的「面目全非」，還遠達不到媽媽們期望的10分。

還請媽媽們不要刻意的去要求寶寶，也請媽媽們不用你們大人的言語來改造我們的寶寶，讓寶寶把他自己的10分發揮到最好，那才是對寶寶最好的期望。

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