被天逐流放的女孩

文史 12-12

束語

不知道，從哪一刻開始，我們不再想被束縛，想著一心嚮往我們的自由，想像著，我們要飛向哪裡，哪裡才是我們要綻放的世界，哪裡是我們的那一片天，哪裡又是我們想要立足的地。

從出生到18歲之前，我們，總是被保護在父母的羽翼之下，從來不受一絲傷害，對父母的話，聽之任之，對做的事從來不受顧忌的去做。以至於，到了後來，我們變的叛逆，變的不再受控制，變的更世俗化，想要離開這個根深蒂固的保護傘，就像魚兒躍龍門一樣，總是盼著到外面看看，看看那繁華世界，看看那外界是一種怎樣的凡間聖靈。所以，到最後我們流放了自己，脫離了羽翼。

世人都說，男人和女人是不同的，男人可到外面闖蕩一番天地;女人則要守家，遵守三從四德三綱五常，相夫教子，那才是女人的天地。就連世俗都在改變，世界又怎會固守一處，男女之間的不平等又怎會不可改變呢？

男人可自逐流放於世界，其實女人同等可以流放於世界。

蒼尤

——AELegant_lotus

繁華一夢，蒼海一粟，

藏存一域，看盡方朝，

待盡夢落，已成殘傷，

吾為而去，只為自由。

那一年7歲，帶著孤獨，帶著悲傷，帶著封閉的心，獨自一人走在無人的田間，滿眼都是高出兩人的綠色田地，帶著恐懼，帶著驚慌，匆匆走在那塵土小路，此時，又有誰知道，想哭，那時的自己真的很想哭泣。待到本家田地，無聲的趴在玉子桿上，滿懷驚懼的縮小自己在這一片田地的存在感。正午12點，很餓，很餓，又不得不擔心的等待，等待替換我的人來，一遍一遍對自己說「沒事，沒事，她們很快就來了，很快，很快，很快」無聲的等待，只是換來的一個一個撿玉米的陌生人，那種餓狼的眼神讓我害怕，不知道為什麼，只是很怕，害怕不好的事情發生，更害怕自己成為那一口食物。一次次，一次次讓自己堅強，讓自己勇敢，讓自己用那冷漠的眼神瞪視著他們，也幸好，到最後，他們走了，滿載糧倉而去。此時，我已筋疲力盡，剩下的只是自己那一手心的汗水，一身的汗潮。此時，已不再有希望，因為，我已知曉，帶著希望，得到的是更多的失望。最後，換來的只是自己要傻傻的等待遍足矣。

那一年9歲，最愛我的人離世。回憶她的點點滴滴，回憶那幾年受到的疼愛，換來的只是滿臉淚水，淚眼朦朧，換不來那一人此生此世生命的延續。那一天滿院的白花紙，鋪滿了一院，母親不曾動手，突然，大門響起，那種急步匆匆的趕來的人，只是在母親的身邊低語了幾句，不曾聽說什麼，然而，不知道我的聽力好還是她們說的聲音大了，準備去買葬服吧。內心的不安，內心變的恐慌，我的內心好痛，那種無言的痛，現在想起，彷彿，她還在我的身邊，不曾離去，就在我的身邊，一步也不曾離開。猶如那一天，明明知道已經離去，可是眼前確是她對我的告別，她就站在我的眼前，就對著我笑，明明離的那麼近，確隔了一世。如果說，這個世界是最疼我的人是誰，我想，我會毫不猶豫的說，是她。如果問我，最愛的是誰，我只想說，每當想起，這裡，我的心好痛，好痛，好痛。時隔第三日，我們送走了她，站在墳前，只是一遍一遍的對自己的內心說，她是他接過去的，那一隔，不是受苦，而是去追隨幸福，只希望她在那一世能過的很好，很好，很好，沒有病痛，沒有煩惱，只有笑，只有幸福就好。從這一刻，我便是孤獨的一人，再沒有歡笑，再沒有幸福可言，有的只是思念，有的只是傷痛，從此，我的世界不再光明，陽光的窗已經關閉。每每當將自己關進那黑屋時，不斷的抱著自己的身體，一遍遍的無聲的哭泣叫著她，可是再也沒有迴音，再也不會來有人摟著我抱著我，對著我說：「沒事了，沒事了，我就在這」，這一刻永遠的消失了。此後的我，是一個自閉的孩子。

那一年15歲，從高校返回家中，看到了年邁的母親，好苦好苦。正值秋季時節，玉米田已有半人高，然而，地中雜草繁多。那一日正午12點，只是看著母親那睡著的臉龐，只覺得的這一生太苦，深深的望了一眼，便騎上車子走出了家門，向著那一人高的玉米地而去，內心明明知道，這是危險是的事情，幸運便不會有事情發生，不幸就可能這青春的年華里會有一個恐怖的陰影，可是不想讓她再苦再累。帶著恐懼，帶著忐忑鑽進了那玉米地，一遍遍的對自己說，車子已經藏好了，只要蹲在裡面不出聲就可以，就這樣一遍遍的對自己的說，堅持了5個小時，終於把雜草拔完，在天黑前回到了家裡。只記得，母親站在衚衕同鄰居聊天，看到我回來，便問去幹什麼了？即便想著瞞過這事，不想讓她擔心，可是母女一心，還是被猜出，只是吩咐以後不要這樣，如果以後有什麼不測，想是沒有辦法挽回的。

時隔很長時間，只記得，是在大學第一學期回家，我只記得，自己在校時，為了能減輕負擔，會不時到校外打工，雖然只有幾塊錢，可是確也能夠一個月的食費。那一學期結束，帶著滿滿的思念，帶著滿滿的期懷，帶著滿滿的愛，回到了那久違的家，在我看來一切都太過於美好，是那樣的熟悉，我以為我的這份愛這份思念，她（他）們也是一樣的，。。。。。。直到那一天，才發現，只是自己一人的想法，一人的想念，一人的期盼。親情，於我來說是那樣的重要，可以什麼都不要。那一天，是我記得最清楚的一天，永遠的都記得，時至今日，都一直徘徊於腦海中，由如電影一樣，一遍遍的播放。也就是那一刻，心就已經死了吧，沒有復燃。心痛的要死掉了，久久的抓著那一顆快要停止的心，一遍遍的問自己「為什麼，為什麼，為什麼」「為什麼會這樣」「我又做錯了什麼嗎」」為什麼只對我一人這樣」我抓著自己情，咬著自己的嘴唇，壓抑著那一份心痛，那一份眼淚，一遍遍的這樣的問自己。可是，再看看四周，留給我的只是那一份孤獨，那一份痛，那一份傷了死了的心。可是就是從那一刻開始，我便不再是我，只是一具空殼，只是一個沒有靈魂的死屍！或許，從這一刻，我便沉淪於黑暗，寧可活在黑暗，也不要再要那一絲光明。