做父母必須要知道的一件事：對孩子說「等一下」，危害居然這麼大
昨天下班回家，正在房間里擺弄玩具的兒子狂奔到門口迎接我。
他拉著我的手：「媽媽，媽媽……」一直叫著。
當時用手機和朋友聊天，就沒在意兒子說了什麼。
「等一下，媽媽一會兒過來。」我脫開他的手，拿著手機坐在沙發上，繼續跟同學聊天。
「快去看看你兒子，在房間里生悶氣呢。」婆婆提醒我。
我放下手機，來到兒子的房間。此時已經過去了半個小時。
兒子看到我，「哇」地一聲趴在書桌上大哭起來。
我以為他是在幼兒園被小朋友欺負了。一分鐘後，他發泄完了，慢慢停下來抽噎地說：「不要等一下，不要等一下。」
我這才明白，他是被我「欺負」了，被我剛進門時的「等一下」欺負了。
原來，他在幼兒園裡畫的一幅畫受到了老師的表揚，還獎勵了一顆五角星和一塊糖。
兒子一直在畫畫上沒什麼天賦，也不喜歡顏料。
那幅畫，他應該花了很大的勇氣和耐心。
那顆糖，他想要拿回來跟我一起分享。
但這份成就感，作為媽媽的我沒能及時跟他分享。
在房間里等了很長時間之後，他失落、委屈、無助的情緒開始爆發，就出現了開頭的那一幕。
「等一下」這三個字，幾乎是所有爸爸媽媽的必備辭彙。
「媽，快過來看啊。」「等一下……」
「爸，幫我拿一下作業本。」「等一下……」
「媽，給我講這本故事書。」「等一下……」
在孩子提出需求時，我們太多時候沒辦法爽快地回答一句「好的，來了！」，取而代之的是一句「等一下」。
而恰恰就是這脫口而出的「等一下」，是孩子最不想聽到的回答。
我在群里向媽媽們詢問關於對「父母回答孩子等一下」這一問題的看法時，一位媽媽的回答讓人深思：
等一下，表面看是我們給孩子的一種回應。但這句話其實沒有一點實際意義，它不帶有任何感情色彩。沒有接受也沒有拒絕，沒有肯定也沒有否定，沒有其他具體信息。說白了，這句話說了也相當於白說。
這句話比直接拒絕孩子，或者坦白告訴孩子「媽媽沒空，你自己來」更有殺傷力。
這相當於是你無意識里給孩子畫了一張餅，孩子滿懷希望，等來等去等了一場空。
圖片來源：《請回答1988》
然後，她給我們講了一個小故事：
小時候，會有人走街串巷地賣冰棍。
一次我聽到叫賣聲後就跑去跟媽媽說：「媽，我想吃冰棍」。媽媽正坐在縫紉機前做衣服，就跟我說了句「等一下」。
可眼看著賣冰棍的人越走越遠，媽媽還是沒有起身拿錢的準備。
那時候吃冰棍還是有些奢侈的，一個五六歲的孩子也不敢太催促大人，生怕一不小心，媽媽就反悔了。
最終，我也沒能在冰棍車離開前拿到錢。
那種失落，至今記憶猶新。
武志紅說，無回應之地便是絕境。
而回應並不是簡單地在孩子提出需求時給一句答覆，而是能夠認真地思考一下這個需求該如何處理。
「等一下」在很多情況下，就是父母在聽到孩子訴求時，所給予的一種機械回答。
這種回答，有時候會被遺忘，有時候沒有被認真對待。但不管哪種，對孩子而言都不是想要的一種答案。
多次的「等一下」會讓孩子覺得：爸爸媽媽只是不想搭理我，他們有比我更重要的事情做。
這種想法對親子關係的傷害是致命性的。
一句「等一下」，帶給孩子的並不僅僅是情緒上的失落、對父母信任的缺失，更多的是父母言傳身教給他的非正面信息。
日本作家谷口雅春說：父母或教育者的日常性言行，對培養孩子的人格有最強的說服力。
孩子的言行就像一面鏡子，反映著家庭和父母的精神。
圖片來源：《請回答1988》
辦公室有位同事，做事拖拉。「等一下」「一會兒就好」就跟他的口頭禪一樣，每天都會聽到。不管旁人怎麼催，他都一副不著急的樣子。
以至於後來，當我們再跟他有業務往來時不得不站在他的辦公桌前，監工一樣看著他把東西完成發出。誰都不想，再等他那不確定的「等一下」。
這位同事的拖延症原封不動地複製到了他的兒子身上。
每每有人在辦公室說起輔導孩子的作業問題，他總是一肚子的苦水：我家那個孩子啊，做個作業磨磨唧唧，每天都得到半夜……
這不就是他自己面對工作時的樣子嗎？
幾乎可以想像，當孩子向他提出訴求時，他傳遞給了孩子怎麼樣的消極懈怠。「我爸就是這樣做事情的。」
與鄧麗君、山口百惠齊名的歌手陳美玲，還有一個更耀眼的頭銜：三個斯坦福大學高材生的媽媽。
在她的教育秘籍里，有很重要的一點就是：孩子發問時，永遠不會讓他等一下。
她說即使自己在燒菜，兒子走過來問她：「媽媽，為什麼天是藍的？」
她也會第一時間把火關掉，及時回應兒子：「問得很好，我們一起去找答案吧。」
父母的及時回應，保護了孩子的探索欲和求知慾，也是在給孩子傳遞著一種信息：無論任何事情都應該有一種積極的態度。同時，也能讓孩子感受到父母對自己的重視，內心安穩。
圖片來源：《請回答1988》
然而總有很多時候，父母是沒辦法立刻就給孩子回應、立即滿足孩子的。比如，這邊正上廁所呢，門口的小朋友敲著門：「媽媽，媽媽，我要看這本書……」
面對這樣的情況，身為幼兒園教師的表妹有一套萬能的「數數法」：媽媽在上廁所，你數到十，媽媽就出來陪你看書了。
表妹兩歲的孩子就那樣等在門口認真地從一數到十，開心地看著媽媽打開門出來。
我很認同表妹的做法：當孩子的訴求無法當場滿足時，向孩子解釋清楚原因是對孩子的尊重。而讓她數數則是給孩子一個時間期限，讓她心裡有數。這便是給予了孩子積極的回應。
所以，所謂積極回應、無條件滿足並不是把孩子的需求不分情況的照單全收。
而是站在孩子的角度，給他尊重和理解。如安心在《遠遠的背後帶領》一書中所說：有了尊重，沒了傷害。
演員胡可作為兩個男孩的媽媽，在養育孩子上有一個「胡可句式」：「媽媽知道……，但是……」
先肯定孩子的訴求和情緒，再給孩子解釋原因。
這種接納和共情不僅給了孩子尊重，更能讓孩子看到媽媽的理解和愛。
在用了表妹的「數數法」和「胡可句式」之後，我發現很多事情變得容易起來：
兒子待在遊樂場不肯離開，以前我會說：「這麼晚了，再玩一會兒我們必須得回家了。」
現在我會說：「媽媽知道你還想玩，但現在有些晚了，再玩十分鐘我們就回家吧。」
然後，當著他的面設好鬧鐘，鬧鐘一響他總是可以愉悅地拉著我的手離開。
帶他去爬山時，走不動了要媽媽抱，以前我會說：「再堅持一下，一會兒就到了。」
現在我會說：「媽媽知道你有些累了，但媽媽也累，我們再數一百個台階就能到山頂了。」
就這樣，他數著數著自己爬完了。
很多時候孩子需要的很簡單：父母的重視和理解。
而這些重視和理解往往都是在細枝末節中體現，父母的一句話可能會給孩子心裡插上一朵盛開的花，也可能會給他塗上黑暗的底色。
把「等一下」「過一會兒」這樣的模糊辭彙換成「等五分鐘」「過十分鐘」，
把「我在忙，你自己先去玩」共情為「我知道你想讓媽媽陪你玩，但是媽媽有工作要處理……」
這些並不僅僅是表達上的改變，而是作為父母的我們花在孩子身上的思考。
而會思考的父母，養不出差的孩子。
-End-
作者：艾陌，自由撰稿人，工學碩士，熱衷親子育兒研究的80後媽媽，篤定育兒之路並不艱辛，做一個懂得思考的母親，成為一個會欣賞生活的女子。
