這部細思極恐的電影，告訴我們關於原生家庭的所有真相

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文|喬木

「如果你沒看懂這部電影，你知不知道自己有多幸運。」

這兩天，由曹保平導演執導，塵封了五年之久的電影《狗十三》在影院上映。

電影主要講述了一個13歲的少女李玩被成功「馴化」的故事。

父母離異，又各自重組了家庭，李玩自小是跟著爺爺奶奶長大的。

她的名字是隨便取著玩的，而弟弟的名字要好好取。

她喜歡物理，父親卻因為她英語不好，便強迫她去英語小組。

她不能喝牛奶，每次喝都會吐，但大人以喝牛奶對身體好為理由，她就要喝下去。

這個孤獨，敏感又叛逆的少女只有一隻名叫愛因斯坦的小狗。

她和愛因斯坦一起吃，一床睡，對李玩來說，愛因斯坦是她的朋友。

可是，愛因斯坦卻被爺爺弄丟了。

為了安撫她，繼母想了一個「聰明」的法子：買一條一模一樣的狗。

大人們告訴她這就是愛因斯坦。

你看，小孩子多「蠢」啊，會認不出朝夕相處的朋友。

李玩瘋了一樣的跑出去尋找她的愛因斯坦。

因為她的這次「任性」，爺爺受傷了，奶奶也差點走丟了。

「不就是一條狗嗎？狗重要，還是爺爺奶奶重要？」

為了「反抗」父親，李玩當著父親的面故意挑釁，現場來個「對瓶吹」。

「理所當然」地換來了父親的一頓暴打。

而暴打之後，父親對李玩這麼說：「爸打你是因為爸愛你。」

她學乖了。

對塞給她的小狗好好相處，接納了它就是愛因斯坦，聽從父親的安排好好學英語。

可是，因為弟弟被愛因斯坦嚇哭，繼母便撒潑要把愛因斯坦送去狗肉店。

她哭著求父親不要把愛因斯坦送到狗肉店，父親卻徑自開車走了。

後來，李玩參加了省里的英語競賽，卻講的磕磕絆絆，但她拿到了全省物理競賽第一名。

父親很高興，說今天可以實現她的任何心愿。

「我想知道你把愛因斯坦送去了哪家狗肉店。」

父親帶著她開車去了流浪狗收容所，但愛因斯坦已經絕食死去了。

愛因斯坦死去了，曾經的李玩也死去了。

慶功宴上，李玩懂事地跟長輩敬酒，面對六叔特意為她點的「紅燒狗肉」，只是平靜地笑著說了句「謝謝叔叔。」

隨後夾了一塊狗肉，眼神木然，大口咀嚼。

影片的最後，她在街上重新遇見了走丟的愛因斯坦，而愛因斯坦已經有了新的主人。

李玩沒有把愛因斯坦要過來，甚至慶幸愛因斯坦沒有認出她來。

她只是選擇一個人躲在無人看到的地方默默哭泣。

而旁邊的牆上，還有她親手貼上去，現在已經變得晦暗殘缺的尋狗啟事。

李玩順利「長大」了，成為了家人眼中懂事的好孩子。

但這種「長大」，不是破繭成蝶，更像是一種「馴化」，一種「被動成長」，直至變成大同小異的社會人。

忍痛拔掉身上的刺，留下鮮血淋漓的傷口，時間久了，傷口不再流血，結痂留疤後依舊會隱隱作痛。

父母對孩子的三觀影響究竟有多大？

知乎上這個問題下面的每一條回答，幾乎都像是一句「墓志銘」。

「當我發現我抱怨的內容，語氣，神態和我的家人一模一樣的時候，我感到一股寒意從脊背上竄上來，深深地無奈與悲哀，終生難忘。」

「我一邊因為童年時期父母的教育痛苦不堪，一邊卻又以同樣的方式對待自己的孩子！然後陷入自責。」

為什麼無法逃脫這個連自己都討厭的模樣呢？

其實，這和我們與父母的依戀關係有關。

原生家庭對孩子的影響是隱秘而持久的。

在我們還是嬰兒的時候，我們從父母那兒獲得安全感，嬰兒時期的依戀模式在我們長大以後，已經內化成為我們的一部分。

這種「代際遺傳」使我們和父母如此相似。

伯特·海靈格說：「我們會繼承或重現家族創傷，但我們必須面對我們自身的命運，無論這個過程多麼艱難。」

而大多數的童年創傷，多源於我們沒有被理解，被尊重。

我們如此弱小，只能依附父母。

一般來說面對傷害，會有三種應對風格。

1.迴避

當採取迴避的應對風格時，通常會逃離原先的情境，努力填滿自己的生活，讓自己避免想到過去的情境，可能過度飲酒，性行為，或者成為工作狂，甚至迴避親密關係。

2.屈從

當採取屈從的應對風格時，會主動放棄抗爭，選擇接受，甚至會再造從前的模式，把和父母的關係投射到伴侶身上，把伴侶當成自己的「父母」。

3.過度補償

當採取過度補償的應對風格時，會通過思考、感覺、行為和人際關係等方面來抗爭，會竭力使成年的自己與童年不同，某種程度上來說，過度補償可以被看做是一種有益嘗試，但過猶不及，內在自我依舊能感受到瀕臨爆發的壓力。

陳喬恩曾在一檔節目中談到小時候母親對其管教非常嚴格。

以致於到現在她都不知道怎麼和母親相處，不習慣和她有親密的肢體接觸。

「因為我媽很愛揍我。」

打罵於她而言是家常便飯，還有被打到後背出血的經歷。

於是在18歲那年，陳喬恩獨自一人外出闖蕩。

但很長一段時間，情感剝奪的她封閉自我，拒絕社交，長時間不出門，只和養的小貓講話。

這麼多年過去了，現在的陳喬恩早就不是當年那個無助的小女孩了，但提及母親還是眼中帶淚，甚至會無意識地回頭，生怕身後出現母親的身影。

其實，我們把已經結痂的傷口重新劃開，並不是為了要折磨自己或者說怪罪父母，而是要從已經形成的創傷中，去汲取力量，療愈自身。

就像電影《狗十三》中也並沒有簡單地將孩子與父母對立起來。

能說父母不愛自己的孩子嗎？

父親，爺爺，奶奶，每個人都愛著李玩。

甚至站在他們的立場上，可以說他們在努力地愛著李玩，以自己的方式。

而爺爺對父親何嘗不是如此？

傷害一代代輪迴，好像並沒有什麼不同。

但是，愛不僅是一種能力，還需要方式。

往往我們的親情是有一個窗口期的，也就是孩子出生後的5年內，是和父母建立一生關係的關鍵時期，如果這個時期父母將孩子棄之不顧，那麼後天再培養孩子，父母和孩子都會發現彼此有一種隔閡。

如果不幸，他們可能發現自己成了精神層面的孤兒——這個世界上，沒有一個人可以完全屬於她，這就構成了橫亘一生的「生存焦慮」——沒有歸屬感，內在空心化，感覺自己是飄著的，沒有根。

然後他們往往在進入幼兒園後，或者學齡期的時候，忽然被父母「發現」了，父母試圖想要和孩子重建親情，但這種重建工作是以學習和吃喝拉撒為連接點，可是如果沒有感情做基礎，父母的管教往往就在孩子那裡成了被控制和被剝奪的關係。

當然也有不幸的孩子，發現自己一直都無法獲得父母的關注，父母都忙於工作，或者忙著爭吵，根本無暇顧及到孩子，或者父母的自戀水平不夠高，他們無法深入理解孩子的感受。

傷害+孤獨=創傷=長期的情結=以情結為中心運行的行為模式和思維模式=命運。

著名精神分析學家施琪嘉曾說：「沒有沒有創傷的人生，只有沒有創傷的結果」。

我有一個好朋友。

性子很溫柔，說話永遠輕聲細語，熟悉她的人都說從來沒見她發過脾氣。

可是，她卻說自己有一個性格很強勢的母親。小到穿什麼衣服，大到學什麼專業全都要插手。

「我這麼做都是為你好。」

「要不是因為你是我女兒，我會花這麼多心思在你身上？」

後來，她交了男朋友，也總是以被動、順從的模式與他相處。

「我覺得我就像我媽手中任她打扮的小狗，現在，我又給自己找了一個主人。」

對於上一代人來說，他們總是試圖控制自己的人生，當發現人生失控時，又希望把掌控感寄托在兒女身上。

很多被遺棄、被疏離的小孩，小時候沒有機會去玩「捉迷藏」的遊戲——這樣的家庭往往沒有一個空間，讓孩子有時間可以處理自己的創傷。她們只有在長大以後玩「捉迷藏」的遊戲。

所以你就會看到各種渣男禍害良家女孩的慘案。這樣的慘案的參與方也是一個成人，但她的表現分明就是一個學齡期嬰兒，為什麼會如此？原因很清楚，因為她試圖在成年以後也在玩這種「捉迷藏」的遊戲，因為這個遊戲和她的創傷有關。

她的創傷一直都未能癒合，於是她就不得不試圖恢復自己的掌控感。

最好的方式不是找到一個好男人，而是找到一個壞男人，然後這個壞男人良心發現變好。

這個故事版本最接近她小時候經歷的版本，只是結局改變成光明的。

這就是為什麼她無法享受好生活的原因，因為她無法邁出內在的世界，而讓自己和外在的世界有所連接。

第一個階段：對她們來說最重要的莫過於安全。所謂安全就是穩定和秩序以及跟隨。

第二個階段，訴說。當一個人可以觸及到自己的傷痛的時候，成長才能真正開始。

愛，必然會連接著痛，歡愉只是苦藥中的糖衣，但一旦我們可以觸碰那些和愛連接的痛，愛才真正會帶來我們的成長，讓我們可以超越過去，而活在現在以及未來。

我們才能擁有第二次生命，以及擁抱更完整、更溫暖的媽媽。

——心有助，不孤獨——

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-作者-

喬木，心理諮詢師，專註婚姻育兒，把生活的點滴感悟分享給不一樣的你。

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