簡簡單單12個字，送給每一個在婚姻里痛苦但又不想離婚的人

文|李彎灣

這幾年，天天有人向我諮詢情感問題。諮詢什麼情感問題呢？百分之七八十的問題都逃不過以下幾點：1、失戀（離婚）了，或者是感覺快要離婚了，想挽回，怎麼辦；2、老公（老婆）有各種問題，自己很難受，想離婚但又捨不得，怎麼辦；3、跟婆婆的矛盾很大，老公不作為，想離婚又捨不得，怎麼辦等等。

總而言之，這些情感問題，總結起來就是：在婚姻里很痛苦，但還不到離婚的地步，該怎麼辦？

一開始那幾年，我都挨個去跟他們講，講問題出在哪兒，該怎麼做，口水都給我講幹了，甚至有時候講得我都氣急敗壞了，但收效甚微。

我的理解是：如果在婚姻里很痛苦，那只有兩個解決方法。第一，那就是離婚，日子沒法過了，那不如乾脆一點，別拖泥帶水了，趕緊離了得了，簡單粗暴、快速高效；第二、既然是不想離婚，那就嘗試著去改變、扭轉局面。而要扭轉局面，得從你自身開始。你不能說你要改變卻不行動，等著對方幡然醒悟、浪子回頭——如果他能醒悟，早都醒悟了，怎麼可能會等到「過不下去了」的情況呢？

我建議他們離婚，當然是沒有用的，因為他們來找我的目的，並不是要我促成他們離婚，我也沒那本事；我建議他們好好商量、好好做人，也是沒有用的，因為人們都太懶惰了，懶得多付出一點、懶得多耐心一點、懶得多主動一點、懶得多改變一點。

大家都躺在自己覺得舒服的位置，不想改變、不想讓步。總會有人反問我，「為什麼是我改變而不是他改變，憑什麼？」 我說，那你叫他改變吧；然後她說，「他要是懂得改變，我還用來找你嗎」，我說，那離婚吧；然後她說，「不是不想離，但是離婚了孩子咋辦？我離了咋辦？」

聊天就在這樣的推磨中，進入了死循環。我說你去養幾隻雞就有蛋了，她說沒有蛋哪來的雞。我說你養了不就有了嘛，她說沒有蛋哪來的雞；我說你別給自己找道理了，你先排除萬難，先把雞養起來再說好不好，她說沒有蛋哪來的雞。。問題永遠是問題，痛苦永遠在痛苦，這既是很多在婚姻里不幸福的人的現狀。

就像生活中，兩個多年的好朋友，最後慢慢變淡了，也是這個道理。我們有理有據鎮定自若地說，「他都不聯繫我，我幹嘛要聯繫他呢？他都不把我當回事，我幹嘛覥著個臉去找他呢？」

你這麼想，他也這麼想，這關係不變淡才有鬼叫呢。

但問題的根本是——你想要關係變好啊。先別管對方是怎麼想的，你先看看自己是怎麼想的好不好。我現在甚至反感那些向我諮詢情感問題的時候，問我「你幫我分析分析我老公是怎麼想的」「你是男的，你應該比較了解男的是怎麼想的吧」——我們總是喜歡被動，喜歡看菜吃飯，喜歡看對方的態度來行事，關係就在這樣的被動中，被凍了起來。

先想想自己好不好，是你需要和諧的婚姻，美好的感情。你想花錢，你還知道去掙錢呢；你想吃飯，你還能知道去做飯呢；為什麼一到想有個好的婚姻，就不主動了呢？

誰痛苦誰改變，誰需要誰妥協。

道理就是這麼簡單，這就是後來我告訴了每一個來向我諮詢情感問題的人的12個字。如果你把這12個字理解透了，你還會那麼痛苦嗎？

為了證明這12個字的有效性，我給你講幾個小故事好不好，耐心一點，是我主動求你的。

第一個，我讀初一的時候，因為我在班裡的「意見簿」上建議班主任在選班乾的時候民主一點，不要未經大家的同意就安排她女兒當班長、安排學校另外一個老師的女兒當學習委員。。就這麼一個粗暴但其實沒什麼過錯的做法，得罪了班主任。她當天大發雷霆，痛罵我一通，並說：我自己的女兒我不心疼，那我心疼誰？

從那以後，她處處刁難我，處處漠視我，處處排擠我。那時候我是全班書法最好的，因為我小學一直都是全片區書法比賽的第一名，而且從未被超越。但我們要辦黑板報，她說「就算李彎灣是全世界寫得最好的，我也不會讓他寫」。

現在你看來，那時候我只是一個十一二歲的小屁孩啊，但班主任——她一個三四十歲的中年女老師，居然會對一個小孩兒生那麼大的氣，心胸居然是那麼的狹隘。

如果那時候我家很有錢或者我父母有關係，那我可能已經轉學了，因為班主任都明目張胆地排擠我了，我在這個班級肯定是混不下去了的——雖然那時候我的成績是全校第一。

我真的很痛苦，每天都害怕上班主任的語文課，害怕見到他，我想躲起來。但沒辦法，我沒有條件離開，我爸媽都是沒有任何關係和沒什麼經濟能力的農民。當然，我也不能改變班主任對我的態度，我能怎麼辦？學肯定是還要上的啊，我——只能改變自己。

於是，我每天都擦黑板、掃地、幫助每一個學習不好的同學，見到老師都熱情禮貌，見到班主任也不例外。當然，每一次我鼓起勇氣微笑著對班主任說「老師好」的時候，她都無視我。

一開始當然也是挫敗感很強，也偷偷哭了無數次，想不通我一個12歲的小孩都這麼主動了，班主任還那麼懷恨在心。

但我還是堅持下去了，我當時想，我要成為一個主動的人、大度的人、樂觀的人，雖然主動和大度確實很艱難，在遭到很多次冷漠以後樂觀也很難，但我堅信，這是沒有錯的。

我堅持了一年，到第二年期末的時候，她要被調走了。有一天，她請我一個人去她家吃飯，給我做了一桌很豐盛的飯，拉著我的小手，向我道歉，並用盡了一切他能想到的詞誇獎了我，並說我將來註定有大作為什麼的。

第二個故事，還是我得罪了班主任的事，那是我高一的班主任，但那次就不是他的錯了，完全是我的鍋。一開始是因為我強吻了同班的一個女同學，被他撞見了，毆打了我一頓；後來是因為我參加校園十大歌手，我進決賽了但因為沒有伴奏帶棄權了，他當著大家又罵了我一頓。從那以後，他一個學期都沒有正眼瞧過我。

但是我想起我初一的經歷，於是每天都微笑的跟他打招呼，他不看我、不回答我，我也堅持——當然了，期末的時候，他還是原諒了我，並讚揚我知錯能改。。

第三個故事，是我跟我奶奶的關係。我奶奶其實是我外婆，因為我爸爸是上門女婿，所以叫她奶奶。她一直覺得我是她外孫，不是親孫子。她也經常因為自己一生都沒有兒子而流淚，誰勸都不好使。但是這麼多年，我一直都不論她如何對我，我都以最好的態度對她，幫她洗頭、給她做飯，有好吃的都給她買，現在她逢人就誇她的親孫子——我。

這麼多年，積極、樂觀、主動這三個字，無數次的幫助了我，這幾個字實在是太有智慧了，而且你不能積極、樂觀、主動一時，碰到冷臉你就放棄，你要永遠積極、樂觀、主動。馬雲也是這麼講的——馬雲說他之所以比同時代的人更成功，主要是因為他樂觀、積極和主動。

事實上，就算你跟你另一半的關係再糟糕、你跟你婆婆的再怎麼不對付，只要你堅持「我不入地獄誰入地獄」，你先改變自己的態度、行為，我就不信你一直積極、主動、樂觀地對待他人，真的會無法感化他的。問題就在於，你堅持得夠不夠久，是不是真的理解、寬容、原諒別人，真的做到大度——「宰相肚內能撐船」的那種大度。

當然，如果我講的這三個故事你都不認同，「積極、樂觀、主動」這個必殺技你也做不到，沒關係，我們再回到那12個字：

誰痛苦誰改變，誰需要誰妥協。

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