穿過軍裝，有過血淚，體會過催淚彈，還有對家人的愧疚和對孩子的遺憾

軍情 12-14

這是一個冬日的清晨，我起得很早。我想起了昨天唐山市作協馬老師和我的對話，他讓我多寫一些文學類的。我覺得他說得很對，臨走時我還和他握了手，好像回到了90年代，那時候的空氣沒有現在這麼喧囂。

我能寫什麼文學呢？我的生活挺單調的，沒有一塵不染的職場，沒有邊境緝毒的風雲，沒有大學生活的小時代。我就穿過迷彩服，還是寫寫迷彩的人生吧，寫寫對家人的愧疚和對孩子的遺憾。

那一次，我參加了北京軍區比武。一個軍級單位就出5個人，我入選了，我現在都得感謝陳參謀，他的笑意總是那麼真，至少是我讀不出來有假。我的54式手槍非常聽我的話，每天的訓練她都能幫我出49環、半身靶和頭靶全中的成績，我在單兵帳篷里幻想，這枚金牌我能拿到了。

這時候的幻想是美好的，和我的紅牌時代一樣的美好，儘管我們也經常哭。陳參謀要訓練我們戴防毒面具作業，他用了真的催淚彈。但是我們背包里的防毒面具，無論戴得多嚴多緊張，哪怕是換了新的濾芯，當我走進那個充滿了催淚彈氣體的帳篷里時，都待不了5秒鐘，那環境之下的毒氣濃度太高了，防毒面具根本抵禦不了，我馬上就被嗆得跑了出來，其他人進去也是馬上被嗆了出來。我們都淚流滿面，伴隨著強烈的乾嘔，我恨不得把直腸都吐出來。催淚彈氣體很難清洗掉，我洗了四五次臉，但是一整天，臉上都是火辣辣的灼痛。

訓練了兩次之後，陳參謀就停止了實彈訓練，因為他告訴我們，比武時不用催淚彈了，改成了發煙罐。發煙罐我們就不怕了，那還不如香煙嗆人呢。而我所想的，還是把手槍打好，得個金牌，爭取二等功，孩子中考的時候，有加分。這是我這個三線城市的擁軍政策，我想把它利用好。

我會在張家口的鬧市裡努力地奔跑，路上遇到的大姑娘小夥子、老爺子老太太，盯著我的目光都很麻木。他們為什麼眼神麻木了呢，我沒有時間細想，我只想儘快跑到靶場，發射出我寄予厚望的那5發手槍子彈。陳參謀說過：比武是按圖行進10公里回來之後的手槍射擊，你們都會喘得不行。我信他說的，他是陳參謀嘛。

可是，真正比武那天，我的5發子彈，帶給我的卻是遺憾。在我擊發第3發的時候，旁邊靶位的槍也響了，我手抖了一下，我知道我的金牌沒有了，二等功消散了。我知道這不怪別人，我從小就怕突然聽到響聲，我無法保證與別人同時擊發的時候不受干擾。我還有心臟瓣膜關閉不嚴，我不適合穿這身衣服，老老實實上個財經學院在我的小縣城上個稅務局的班，其實更適合我。

比武回來我哭了好幾回，經常在睡著之前責怪我自己，我沒能給我的孩子賺回中考的加分，我對不起他。儘管比武回來軍級單位給了我三等功，北京軍區也給了通報表彰了，但是我想要的是二等功。

我要用其他的方式彌補他，現在的我，喜歡成宿的不睡覺地打字，這就是我對他的彌補，我要在我死之前多給他留一些錢，我把我抽的硬中華紫雲煙都換成了紅山茶紅塔山，我不怕那些上校中校甚至是上尉們笑話我，因為他們可能沒有我這樣的遺憾，因為他們可能更喜歡快意他們自己的人生。

而我，要在我死之前給我孩子多留一些錢，讓他過得更好一點，希望他不會像我這樣帶著一身的血淚蹉跎一生，因為我已經預感到了我將死亡。他的中考加分曾經離他很近，但是讓我手裡的輕武器給打飛了。其實，無論是輕武器，還是重武器，或者是辦公室的電腦、抽屜里的政治教育筆記本，我都沒有用好，它們在我這都已經無感了，都變成了幻像，時時刻刻在提醒我：你又該掉眼淚了。