嗯哼說「我想八歲娶媽媽」,真正暖心的孩子都是這樣養出來的!
一個五歲的孩子,能有什麼人生規劃?
昨天,嗯哼大王的人生規劃被爆出,再次驚艷網友、甜爆無數媽媽的心:
「媽媽,我想六歲買手機,八歲娶媽媽,這是我的人生規劃」
短短22個字就將杜江一家送上了頭條,作為嗯哼大王的媽媽粉,不得不說這個孩子實在太甜太甜了!
這一家三口言語間盡顯甜蜜,網友們齊齊調侃霍思燕母子「恭喜嗯哼大王,喜提美媽燕姐,撒糖成功」!
這麼可愛優秀的孩子,滿嘴蜜糖,把媽媽當做小公主來寵,我就想問燕姐一句:究竟是怎麼生的?用了什麼姿勢
(調皮臉)
?
打破砂鍋問到底,我翻開了霍思燕的微博。媽耶,一大早吃完霍思燕母子的「喜糖」,又狠吃了一波霍思燕和杜江的狗糧...但這波狗糧吃的可謂心甘情願!
大家可以感受下畫風。
△ 杜江與霍思燕一起出席活動
△ 杜江生日,兩人逗比歌唱
△ 杜江獲獎,霍思燕送祝福
不管是對方的生活,還是工作,霍思燕和杜江都從沒缺席。在家裡他們
相親相愛,為對方著想,
夫妻情深。工作上,他們
各自發光發熱,互幫互助,成就彼此,秀到全世界充滿愛。再回頭看看嗯哼,也就不奇怪他小小年紀就那麼暖了。
夫妻情深,才是給孩子最好的教育。
1
想必大家都還記得霍思燕母子在《媽媽是超人》里的親昵舉動吧。
那會兒我身邊的好多媽媽都特別羨慕霍思燕,別的老母親養兒子都成了灰頭土臉的祥林嫂,只有霍思燕依舊少女模樣。
節目里有一個任務是要把媽媽打扮成超人,別的小孩都很配合,只有嗯哼不情願。因為他覺得當超人很辛苦,他希望把媽媽打扮成公主,要給媽媽準備漂亮的裙子、耳環、項鏈……
不僅如此,嗯哼還會「日常誇媽媽」。在問到媽媽漂不漂亮時,嗯哼自豪地說,媽媽全身哪兒都好看,不化妝也好看!
養過兒子的老母親大概都會懷疑霍思燕上輩子拯救了銀河系。
但大家忽略的是,
要想擁有一個把你寵成公主的兒子,首先要有一個把你寵成公主的老公!
在《爸爸去哪兒》節目里,霍思燕在做完節目後帶著嗯哼午睡了。而杜江卻拿來工具,細心地為霍思燕擦掉鞋子上的污漬。
比賽獲勝後,霍思燕夫婦興奮得擁抱親吻,完全忘記了在一旁的嗯哼。說好的是親子節目,可他們卻做成了《我們約會吧》。
霍思燕過個生日,倆人在鏡頭前忘情地親親,嗯哼坐在沙發後,直接被模糊成一團看不清的影子,真是傷感。
其實,愛這件事,不一定能遺傳,但一定能模仿。
爸爸對媽媽頤指氣使,孩子也會把媽媽當成保姆;爸爸把媽媽當成公主,孩子也會懂得尊重母親。
誰說孩子是夫妻的「第三者」,明明就是夫妻恩愛的最好見證者。誰說生了孩子就不能秀恩愛,你看霍思燕,不僅秀恩愛,還秀到世界充滿愛!
2
可是,並不是每一個孩子都像嗯哼那樣幸運。生活在夫妻感情不和的家庭里的孩子,每天都處於水生火熱之中。
就在今年2月23日凌晨,揚州一14歲的男孩從29樓縱身跳下,花樣年華,卻就此殞命。
據鄰居反應,這已經不是男孩第一次揚言要跳樓。之前他的父母經常吵架,孩子苦勸無用,便用跳樓威脅——「
你們再吵架,我就跳樓了
」,可是父母根本沒有聽進去,還以為這不過是孩子的玩笑話。結果這一次,悲劇真的就釀成了。也許你會以為這只是個例,可是知乎上因為父母感情不好而陷入痛苦的孩子卻比比皆是。
曾有一家兒童心理機構對三千多名學齡兒童進行心理調查,其中有一條問題問道:「
你最怕爸爸媽媽的是什麼
?」大部分家長都以為孩子最怕的是父母打他,但答案卻出乎人們的意料。答得最多的竟然是「
我最怕爸爸媽媽吵架
。」還有一個孩子的答案寫得很生動:「我最怕爸爸生氣,他生氣的樣子可凶了!把媽媽都氣哭了,我嚇得像一隻小老鼠,心裡直撲騰……」而這些童年時候的悲慘經歷,會對孩子產生潛移默化的影響,讓孩子變得更自卑、更陰暗、更多疑……
心理學家認為,絕大多數成年人的心理問題,都可以歸因於童年的遭遇,特別是父母曾經在孩子幼年時當面激烈地爭吵過。
但不幸的是,大多數家長都以為讓孩子上高價的學校,請最好的老師就是給孩子最好的教育,但事實上孩子最好的教育既簡單,又複雜,那就是夫妻情深。
3
在一個家庭里,夫妻關係才是「定海神針」,它直接影響了親子關係和婆媳關係。可是許多家長卻在不知不覺中,踩了夫妻關係的「坑」,結果對孩子產生了不良的影響。
1
夫妻感情淡漠
瑞士心理學家榮格曾說:「
父母對孩子最不好的影響,莫過於讓孩子沒有好
好過日子
」。
大部分的中國家庭,都把孩子當成是生活和家庭的重心。夫妻之間很少有真
正的交流,每天大部分的話題都是圍繞孩子。周一到五不是忙工作,就是帶孩子,周末常去的地方不是早教中心就是遊樂場,電視永遠播的是動畫片……
但父母的過分投入,對孩子來說卻是一種無形的壓力。
心理學家諾菲奧做過實驗,
弱夫妻、強親子關係的家庭,其子女婚姻的失敗率是強夫妻、弱親子關係家庭的3倍,其子女容易出現心理問題的幾率是夫妻、弱親子關係家庭的5倍。
只有把夫妻關係擺在親子關係之上,重視經營自己的婚姻,
重視維繫夫妻的關係,才有可能讓孩子更健康地成長。
2
一方否定另一方
你是否曾在孩子面前,說過另一半的壞話,甚至想把另一半作為孩子的反面
教材,企圖以此對孩子進行警戒或教育?
你爸爸真沒用,一點都不上進!
你爸爸就是懶,吃完飯也不知道把碗洗一洗,你長大可不能像你爸一樣!
你媽就是瞎了眼才嫁給你爸,你長大後可要睜眼睛看看清楚,千萬別找像你爸這樣的男人!
你可知道,當你在孩子面前否定他最親最愛的爸爸或媽媽時,就好像讓孩子自己內在的一半否定另一半一樣,將會造成孩子心理上的分裂。
對於孩子來說,最大的歸屬感就是和父母的連接。而當這種歸屬感落空後,孩子就會被巨大的孤獨感包圍,帶著這樣心態成長起來的孩子,怎麼會健康呢?
你以為你通過否定另一半,能給孩子帶來反面教材,但恰恰事與願違,最終孩子就像克隆複製一樣,
你所否定的那些缺陷統統都會出現在孩子身上。
這是因為孩子天然地就需要和父母連接,但如果與父母相關的信息都是消極的,那麼孩子只能同這些消極、負面信息連接,從而越變越像父母。
因此,
多在孩子面前誇讚另一半,指出另一半的優點,淡化另一半的缺點,往往能讓孩子得到正面教育,從而讓孩子活得更陽光,更積極。
3
在孩子面前頻繁、激烈爭吵
很多家長都會擔心離婚給孩子的心靈造成創傷,因此明明夫妻已經沒有愛
了,還要強撐著維持婚姻,並美其名曰「對孩子好」。
但事實上,根據調查發現,父母經常吵架,孩子心理問題的發生率為32%,而離婚家庭的心理問題發生率為30%。也就是說,
相比於離婚,在孩子面前頻繁、激烈的爭吵,對孩子的心理傷害更大。
一方面,六歲以前的孩子並不知道父母為什麼爭吵,他們通常都會把責任歸咎於自己身上,從而為他們的自卑個性埋下了伏筆;
另一方面,當孩子懂事之後,他們會在耳濡目染中,學會用吵架、暴力的方式來解決衝突,於是當孩子在學校里與其他同學發生衝突時,他們更容易通過極端的方式來解決問題。
因此,當父母不小心在孩子面前爭吵時,當務之急是要向孩子解釋發生了什麼事,同時和另一半重歸於好。
不要為爭一時的輸贏和另一半頻繁爭吵,因為即使你贏了道理,也輸了感情;
因為無論你們誰輸誰贏,一定會輸掉的,是孩子。
4
父親缺位,母親焦慮
中國式的家庭,經常就是缺位的父親+焦慮的母親+失控的孩子。
許多中國男人認為,只要自己努力賺錢並且上交工資卡,自己的任務就算大
功告成,至於家務的瑣事和教育的重任,都統統落到了母親的頭上。
社會科學文獻出版社發布的《中國女性生活狀況報告(2017)》表明:妻子以65%的壓倒性比例成為家務活的主要承擔者。中國女人做家務的時間排全球第四,而男人卻是倒數第四。中國的母親一手事業,一手家庭,每天像陀螺一樣忙得連軸轉,不知不覺就陷入了焦慮之中。
一方面,長期的焦慮會讓母親時常處於情緒崩潰的邊緣,開始無止境地指責丈夫和孩子,處於一種「看什麼都不順眼」「做什麼都不滿意」的狀態,從而讓爸爸和孩子無所適從;
另一方面,父親的不作為又成了孩子的「絕佳榜樣」,孩子開始理所當然地把媽媽當成保姆使喚,衣來伸手,飯來張口成了生活常態,自理能力和獨立意識遲遲得不到發展,於是成了家庭里的又一個「巨嬰」。
《親密關係》一書中指出,妻子承擔全部或大部分家務時,婚姻的幸福感為負值。
而一個不幸福、不快樂的母親,又怎麼可能培養出一個幸福、快樂的孩子呢?
讓丈夫參與到家務勞動中,不僅是維持婚姻幸福的需要,更是對孩子重要的正面教育。
4
美國著名腦科學家約翰.梅迪納在一次講座中,曾回答過一位觀眾的問題:「我要怎麼做才能讓孩子長大後考上哈佛大學」,梅迪納果斷地回答:「好好愛你的妻子。」
原來,孩子的自私、任性、沒有責任心並不是與生俱來的,而是長期缺愛的家庭帶來的。
夫妻情深,就是給孩子最好的教育。因為
父母的相處方式,是孩子最開始了解愛情與婚姻的入口。
在愛里成長起來的孩子,與生俱來地擁有愛的能力。
天天看著爸爸寵媽媽的孩子,才會懂得尊重和感恩。
經常聽到媽媽誇爸爸的孩子,才會學到父親身上的優點。
習慣了父母日常秀恩愛的孩子,才會堅定不移地相信愛情。
父母要做最好的自己,活出自己的精彩,才能給孩子最好的榜樣;
父母要把最多的愛給另一半,認真經營彼此的感情,才能給孩子最好的教育。
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