有一種可怕的生物叫:別人家的孩子!
愛是無條件的,
如果一定要加個條件,
那就是,我愛你,
僅僅是因為你是我的孩子。
茫茫宇宙中,有一種神奇的生物。
這種生物不玩遊戲,不聊QQ,
天天就知道學習,回回年級第一。
這種生物可以九門功課同步學,
媽媽再也不用擔心他的學習了……
這種生物叫作別人家的孩子……
這種生物考清華,上北大;
能考碩士、博士、聖鬥士,
還能升級黃金、白金和水晶級;
他不看星座,不看漫畫,
看到電腦就想罵娘……
這種生物琴棋書畫樣樣精通,
甚至會刀槍劍戟斧鉞鉤叉,
而我們只會吃喝拉撒。
他是團員、黨員、公務員,
將來還可能知道地球為什麼這麼圓。
這種生物長得好看,
寫字好看,成績單也好看,
就連他的手指甲都是雙眼皮的。
這種生物每天只花10塊錢
都覺得奢侈浪費和犯罪,
這就是「感動中國的十大人物「之一的
別人家的孩子!
看到這裡,你是否覺得很熟悉呢,從小到大,你有沒有被這個奇怪的生物傷害過?
早上你起不來床,很想再窩幾秒鐘,你媽在耳邊嘮叨:
「你看樓下的小江,7點就去上學了,你還在家磨蹭。」
你想超過小江,於是你努力學習,語文考試考了第三名。
你興沖沖地回家,以為能把你媽興奮得跳起來,結果她語重心長地說:
「你看張阿姨家的淼淼,英語和數學都比你考得好,你可不能驕傲啊……」
她說的是事實,你無可辯駁。
後來你考上大學了,畢業後好不容易找了份看起來也似乎不錯的工作,你媽說:
「人家小美在出版社,每個月收入三萬多……」
後來你結了婚,有了娃,生活鴨梨山大,偶爾吵架,你媽又說:
「你表姐初中畢業嫁了個老闆,現在什麼都不用干在家帶孩子,老公對她好得不得了,你姑姑住院,做房子,都是女婿出的錢……」
於是你覺得累了。
你開始不太願意跟家裡打電話,也不太願意跟他們講你的生活。
你的心裡有個聲音在倔強地喊
:
「為什麼要將我跟別人比,這就是我的生活,我只想接納這樣的自己。」
可是,
當你有了娃當了媽,
不知道從什麼時候開始,你的嘴邊也開始有了那個你自己也討厭的別人家的孩子。
也許是從第一次家長會開始,也許是從你第一次意識到,你的孩子,終究要適應這個世界的時候開始。
你每天在孩子面前誇獎他們班上那個優秀的小朋友,終於有一天, 兒子生氣地懟你:
「你那麼喜歡他,找他做兒子好了!」
你一下子愣了。
後來很長一段時間,你只要一提到班上那個優秀的小朋友,孩子就十分反感,你們總是為此爭執,親子關係也變得緊張……
你每天氣呼呼地去上班,晚上氣呼呼地睡覺,你和孩子說不了幾句話就開始吵,
失戀也不曾哭泣的你,為這個小男人在深夜哭泣
。
你們這是怎麼了?
為什麼你想激發他學習的鬥志,卻讓他越來越覺得己不如人,失去信心?
為什麼「榜樣」在一個人身上激起的是憤怒,而不是動力?
為什麼你那麼愛他,他卻與你越來越疏離?
你開始看親子書,上家長課堂,你站在歲月長河的上空,遠遠地看著你的媽媽、你、還有你的孩子。
你終於明白:
歲月輪迴,愛不曾改變,而愛的姿勢如果不對,也會帶來無休無止的傷害。
我們總是一眼就能洞察別家孩子的優點,卻對自家孩子的長處視而不見。
我們也總是不遺餘力地去誇讚別家孩子的優秀,卻對自家孩子吝惜一句真心的讚美。
你真的需要認真地反思一下,我們培養孩子,究竟是為了孩子,還是為了自己?
我們以愛孩子的名義,實際上是為了減輕自己內心的焦慮,發泄不滿和滿足自己的期待與需求:
為了讓自己在同事面前有面子,
為了不讓自己在家長會上丟臉,
為了在同學會上可以吹噓,
為了完成自己當年未實現的夢想,
為了自己的人生少留遺憾……
所以極力把孩子變成
一個
可以展示的產品
,或是讓孩子成為一個實現夢想的渠道和工具
,始終沒有把孩子當作真正的主體和獨立的個體
,沒有考慮到孩子內在的需求和心聲。
你是否真的思索過,你到底要孩子為你眼中的成功而努力,還是讓孩子呈現他本來的素質和天分,是一隻鷹就讓他飛上天空,是一朵玫瑰就讓他盡情綻放,成為最好的自己。
我們總是試圖用「別人家的孩子」來教育「自家的孩子」,以為這樣可以讓
「自家的孩子」知恥而後勇
,但實際上卻會讓「自家的孩子」知劣而退縮
。
事實上,每一次這樣的比較都只能加深對「自家的孩子」自尊心和自信心的傷害,會讓孩子永遠記住自己技不如人的感覺,讓孩子覺得自己不夠重要。
難道父母這樣做,不是在費力而不討好嗎?
正如盧梭說過一句經典名言:「父母費了大力氣,辛辛苦苦把孩子教壞之後,然後又抱怨他怎麼變成這樣的人。」
聰明的家長表揚孩子時,從不將其與另一個孩子作比較,而是和孩子的過去比。家長能夠發現自己孩子的獨特之處,會讓孩子在成長的過程中對你充滿感激。
每個生命都有他獨特的紋理和屬於他的旅程。每個生命都有他自己的節奏。重要的是培養孩子不管命運怎樣坎坷,不管上了什麼學校,做了什麼工作,都能安然應對,不離不棄,能夠放下過去、享受當下、不憂未來的能力。
愛是無條件的,如果一定要加個條件,那就是,我愛你,僅僅是因為你是我的孩子。
▍來源:怡和心理(ID:yihexl),
版權歸原作者
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