孩子被欺負了，要鼓勵他打回去嗎？父母要出來撐腰嗎？當然要！

文|CC爸媽

01

前兩天夜裡，微信里閨蜜一口氣發來十幾段語音，跟我吐槽，自家娃太慫可怎麼治？

十多段語言聽完，明白了個大概。

白天，她帶2歲的兒子去了遊樂場，寶寶看上一個滑行車，剛坐上去，便有一個大孩子衝過來說：起來，起來，這是我的。

嚇得孩子連滾帶爬的跑到了閨蜜懷裡。

但是回眼望去，那大孩子也並未接著玩車，只喊了一句，便又跑走了。

閨蜜便鼓勵自己孩子，沒事，別怕，接著玩吧，這是大家的玩具，那個哥哥沒有玩，現在你先拿到的，你就先玩。

有了媽媽的鼓勵，寶寶又走向了那輛車，才美美的騎了兩圈，之前那個大男孩又跑過去大喊：你起來，這是我的。

孩子又嚇得跑回媽媽懷裡，閨蜜便親自帶他進去，陪在他旁邊，那個男孩果然又來了，孩子一見便急得又要出來，閨蜜一把按住，鼓勵他跟哥哥說：我正在玩。

並且對那個大男孩說，公共場合的玩具不玩就不能占著了，你如果不玩就讓弟弟玩。

大男孩沒有走的意思，自己的孩子卻嚇得一直掙脫媽媽的手，閨蜜按都按不住，最終還是嚇得掙脫出來躲到了閨蜜身後，怎麼勸都不肯再去玩。

最後一句語音里，閨蜜氣急敗壞地說：你說這孩子怎麼這麼慫？

我問她，你真想聽我的答案？

我的答案就是，還不是怪你，你早幹嘛去了！

你就該像只老母雞，時時護在孩子身邊，在孩子第一次被驅趕的時候，就應當守在他身邊，讓他知道：這個玩具，他可以玩；那個哥哥，他不必怕！只要有媽媽在，他永遠不需要被嚇的屁滾尿流。

閨蜜不解：不是說孩子的事兒，盡量讓他自己去解決嗎？老是依賴大人，習慣了怎麼辦？我不能護他一輩子啊？我可不想把他養成個媽寶男，遇見問題就找媽媽。

02

也正是她的這個問題，我要給「打人」這個命題開個單章，關於打人，咱們寫過很多次，每次都寫年齡段。

今天這篇，不是3歲以上的欺負人，也不是1歲以下手無意識地拍。

單說1-3歲這個階段，孩子們在玩玩具、玩遊戲時，出現的那些衝突。

人類天生是有極強的危機感和危險意識的。

眼瞅著一個比自己強大高壯的孩子來勢洶洶的驅趕自己，沒有一個2歲孩子是不怕的。

他們太弱小了，沒有判斷自己行為的能力，也沒有規則意識，只能憑直覺，選擇躲，大人眼裡這就是慫。

如果有孩子不怕，則是因為，他們有父母「撐腰」。

我們總是強調的「讓孩子自己去解決問題的能力和底氣」，不是天生的，而是父母給的。

是孩子通過大人的行為逐漸意識到，自己是被保護的，被搶之後是可以勇敢維護自己權益的，進而慢慢生出自己也要保護自己的念頭和勇氣，必要的時候予以回擊。

我們常說，沒吃過豬肉，還沒見過豬跑嗎？

孩子生來一張白紙，你總得先讓他見見，豬是按什麼路線跑的吧？

所以3歲之前，在孩子對規則尚不明確時，對攻擊尚不能招架時，父母是有義務去干預的。

這既是為了自己的孩子，也是對別人的孩子負責，畢竟，既是不懂規矩，自家孩子必然也常有做不對的地方。

否則等三歲之後，「毫無戰鬥經驗」的娃被扔進幼兒園社交，又沒有父母的陪伴才是真的叫天天不應、叫地地不靈。

底氣這種東西，不是天生的，也不是一朝一夕突然會有的，是生存環境造就的，也是日積月累藏在骨子裡的。

所以，在前期的養育中，要給予孩子有還手的底氣，待他能明辯是非之後，再自己選擇要不要還手，以及還手的時機。

你不能期望，前三年在你的教導之下，孩子認同了「小朋友如果不是故意打你，咱們就必須原諒他」，那麼等3年之後，故意打人的孩子出現了，孩子就突然能學會還手了。

03

前幾天還有位媽媽來問，幼兒園有個小朋友總是搶自己家娃的玩具，不給就動手，她鼓勵自家孩子告訴老師，老師倒是也會批評搶玩具的孩子，但是批評了也不聽，隔兩天，還是會搶、會動手。

我有個當幼師的朋友，跟我說過一句實話，老師沒有那麼大的精力去解決每一個問題的。

她說的隱晦，我卻明白了其中的含義，所以我之前寫過一篇《那些小時候不敢打回去的孩子，上了幼兒園會怎樣？》。

裡面寫了CC在幼兒園跟小朋友打架的故事，有人打她，她先動手打回去，然後再去找老師裁決。

所以我給到那位媽媽的建議便是：那就教孩子打回去，立馬還手。

否則到了老師那裡，一切已成定局，他會批評另一個孩子，可能也會安慰你的孩子，但是老師一定不可能讓你打回去。

但是因為老師的一頓批評，打人的孩子就會收斂嗎？不會的，打了就是打了，老師最多批評批評，批評的多了，甚至批評也無所謂了。

被打的孩子委屈就得以釋放了嗎？也不會的，他揍了我一頓，老師批評了他一頓，那跟我有什麼關係？我還是被揍了啊？而且，下次他還是可能會揍我啊？

所以最有效的方式，是教會孩子敢於反擊，必要的時候，可以在家裡陪練。

有人會說，C媽你這樣不是以暴制暴嗎？冤冤相報何時了啊，這不是給娃樹敵，鼓勵娃好鬥嗎？

我從不主張暴力，所以全文都在強調的，只是還擊、不是出擊，只是還手、不是主動打人。

況且幾歲的孩子哪有什麼真正惡意的暴力，這個階段大部分的衝突跟欺凌無關，無非是你搶我的玩具，是因為你想玩；你推我一把，是因為我不聽你指令不合你意。

既然動手的初衷跟欺凌無關，還手怎麼就是睚眥必報、以暴制暴了？

鼓勵孩子還手不過是想告訴孩子捍衛自己的權利：

• 因為我不想把我正玩的玩具讓給你，所以我還手；
• 因為我不想按照你的要求做事，所以我還擊。

這是最基本的溝通之道，只不過既然孩子不能像成人一樣用得體的語言交流，那麼只能靠肢體語言來溝通，你來我往，打得贏就打，打不贏就跑、就求救，總之要回擊。

如果有人侵犯孩子，你不讓他還手，讓他委曲求全，孩子就容易陷入不安和鬱悶的境地。

如果當時當地就予以還擊，既可以憑實力與同伴建立平等的關係，又在當下就宣洩了情緒，保證心理健康，這跟兩個成人用語言爭論的根本性質是一樣的。

而且也只有在相互較量之間，才能真正贏得同伴的尊重，而不是靠跟老師打小報告。

所以，被搶玩具，被欺負之後，孩子不敢還手，父母需要出面「撐腰」嗎？當然要！孩子被打，要讓她打回去嗎？如果是1-3歲的年齡段，且孩子是真的感覺到了被攻擊，那麼就可以！

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