實錄：為了20塊錢，我被40歲男人騙色

來源：公眾號【陸拾一 】(ID：lushiyi666)

我是一個長相，氣質，能力都非常普通的女孩，在這個社會裡，我這種姑娘一抓一大把。優秀的公主有她們跌宕起伏的故事，平凡的無顏女也有她們不為人知的過往。

我一直很自卑，小時候是因為學習成績不好，長大後是因為長相普通與經濟貧窮。讀書那會，同學們稍微對我好點，我就推心置腹，巴不得跟她們成為生死之交。

長大後，這種想法依然存在。一個不被大家所關注的女孩，若外人稍微關注一下，我們感激涕零的程度往往超過別人的想像。

我從來沒有體驗過被男人瘋狂追求是什麼滋味？大學時期看見同寢室姑娘們的男友在樓下外唱情歌，送鮮花……我就好生羨慕。

她們接受了對方的表白，像個傲嬌的小公主：雖然答應了，也不一定會走到最後，還是得看他最後的表現。

當時我就覺得這些姑娘真是不知好歹，有人喜歡難道不應該感恩戴德嗎？不應該挖空心思去回應對方嗎？我一直以為是她們錯了，之後後來我才發現錯的人是自己。

在少女時期，我好渴望有個男生能喜歡我，追求我。我也想試試被人捧在手心裡是什麼感覺。可我沒這樣的機會，我太普通了，嘴不甜，沒個性，長得又尋常。

畢業後，我去一家公司實習。與我同時進來實習的還有幾個姑娘，她們都很漂亮，青春是五光十色的，不像我暗淡無光。我小心翼翼地與每個人相處，甚至有些討好。

有一天下班時，下起了大雨。那些漂亮姑娘大多有人接送，唯獨我一個人站在公司樓下等著公交車。天很灰，我的心也是如此。

部門領導開車經過，見我有些狼狽便停下來，問我去哪，說送我。那一刻我真的好雀躍，如果你被人珍愛過捧在手心過，你不會明白這麼尋常的一句問候對於我這種姑娘的衝擊。

我拒絕了，因為自卑。他笑了笑，四十歲的男人笑起來皺紋並不少，可我卻覺得他那一刻很好看。他說：別啰嗦，這麼大的雨，趕緊上車。

開車門時，外面的雨濺到了車裡，我坐在副駕駛上用自己的衣袖小心翼翼地擦拭著。怎麼解釋這個行為呢？應該是怕被嫌棄吧。

他給我紙巾，讓我擦擦臉，又拿了瓶水給我，讓我喝。回家路上他很自然地跟我聊天：來了一個月了，工作上還適應嗎？有什麼困難，可以直接來找我，知道嗎？

尤其是最後那三個字「知道嗎？，就像一個疼人的丈夫，對妻子溫柔的叮囑，天冷要穿大衣，下雨要打傘，餓了要吃飯……知道嗎？

因為這一次相處，我工作起來更加賣命，我想要用成績來報答他的照顧與憐惜。

年輕女孩的心總是容易躁動的，在我眼裡的他，越來越順眼。有一次，一個漂亮的女同事做錯事，他當著大夥的面非常嚴肅地批評了她。

這讓我很開心，因為我之前也犯過同樣的錯誤，但他卻非常耐心地教導我，糾正我。那一刻我很飄，女孩子漂亮又怎麼樣？我一樣有贏過你的地方。

甚至我在想，這是不是意味著我在他心裡很特別，所以才區別對待呢？一想到有這種可能性，我的整顆心都飛了起來。真可笑，有時候愛情呀，只是源於一個女人的幻想。

我們的關係在半個月後有了變化，那天快要下班時，他給我發了一條信息，你晚點走，等我一下。我很緊張，心裡清楚有什麼東西會不一樣了，那是兩個人之間才能感知的化學反應。

公司的人都走完了，他才出辦公室，走到我的座位前，笑著問我：一起吃飯吧。

我沒有拒絕，去的地方很普通，是一家串串店，環境有點雜亂，味道也一般。可我卻吃得很開心，這是第一次有男人請我吃飯。

當晚他送我回家時，在一個紅路燈前，突然對我說：今晚別回去了吧。

雖然沒有談過戀愛，但我也知道這意味著什麼。一想到他對我那麼好，也請我吃了飯，我就無法拒絕。如果能為他做點什麼，我也是願意的。

我同意後他就一直牽著我的手，暖和又溫柔。我們去了一家賓館，進入房間後，他跟我聊天：你介意我有家庭嗎？

如果我介意，就不會跟他來開房。我感恩他對我的垂青與照顧，這讓我總想為他付出一切。

我搖了搖頭：不介意。他非常滿意，越發溫柔地揉了揉我的臉蛋：真聽話。他越說我聽話，我就越刻意表現得聽話。

那個時候的自己覺得，別人對你好，你應該去報答啊。而且他是第一個喜歡我的男人，他懂我，欣賞我，且並不膚淺，否則公司里有那麼多漂亮姑娘，為什麼偏偏就找上我呢？

直到後來我才知道，因為漂亮姑娘不會因為三言兩語的呵護就動心，也不會因為一頓串串香就開房，更不會因為男人說一句你真聽話，就像個傀儡一樣任其擺布。

漂亮的女孩是驕傲的，而驕傲恰恰是我缺少的。

洗完澡後的他，沒有了衣服的包裹，露出了中年男人的衰敗與油膩。可當時我的視而不見，大肚腩，鬆弛的腿，無力的臂，被我的一廂情願所美化了。

我的第一次給了他，他似乎很意外，還帶著一點惶恐，那會我不明白他為什麼要生氣：第一次？為什麼不說？

我有點懵，男人得到女人的第一次難道不應該開心嗎？為什麼是這個反應。估計熟女姐姐們都明白吧，因為老男人怕麻煩，尤其是這種也沒什麼成就的男人。

他見我有些被嚇住了，又趕緊哄我：沒想到你是第一次，真是個好女孩，我會好好珍惜你的。但你也知道我的情況，所以不要讓公司里的人曉得我們的關係，懂了嗎？

我點點頭，他又強調了一次，我發誓後他才稍稍滿意。

那一晚，他做了三次，每一次差不多兩三分鐘吧。我感覺很痛，可心裡卻是歡喜的。

第二天要上班，我們起得比較早。下樓退房時，退了120塊錢。當時交了兩百，房費80。他把100收下，給了我20，我不要，他硬塞給我說：拿去吃早餐，別餓著了，知道嗎？

你們相信嗎？當時我拿著這20塊錢，心裡非常感動。再次暗示自己：他對我好一分，我就要還十分。

以至於後來我們發展成地下關係後，我滿足了他的所有變態玩法，從一個一無所知的處女成了身經百戰的女人。

我問他，為什麼偏偏喜歡我，而不是公司里那些漂亮女孩子。他說，在我眼裡你最漂亮。樸實，乾淨，這樣的女人才是男人的最愛。那些貨色，臟。

這大大滿足了我多年的自卑與落差。大概半年後，他變了，沒有了耐心與溫柔。

還常常對我找茬，後來我才懂，一個男人沒事找事時就是想要甩你的象徵。

遺憾的是，道理若不是在當局中明白，一旦加上「後來」二字，就意味著傷害與損失的降臨。

我們分開了，理由是那天晚上我大姨媽來了沒有陪他。我求了他一晚上，他都不為所動。說：你以為我想分開嗎？如果不是你逼我，我又怎麼會捨得你？在一起這麼久，我對你有多喜歡，難道你感受不到？

第二天，我收到了辭退通知，我被開除了。

在整個過程中，我都沒有見著他一面。那段時間我非常消沉，不斷反省自己哪裡做錯了，為什麼會讓愛我的人失望透頂？

這樣的心態以至於我遇到之後的每一個男人時，都越發地卑微與低賤。人家稍微對我好點，我就心懷感激。稍微獻點殷勤，我就能獻出自己的身體。

每天穿梭在寫字樓里，有光鮮亮麗的美女，又樸素大眾的「我們」。有誰想到，在這樣普通而平凡的外表下，我的情史與性史遠遠複雜過那些美麗女子呢。

人真是不可貌相啊！

什麼時候發現不對的呢？從關注拾一開始。我一點點地讀到了自己的愚昧與膚淺，我真是她文章里那種最蠢的女人。

可我原諒了自己，或者說我為什麼不能原諒自己呢？媽媽早逝，爸爸娶了新媽媽，我沒有得到太多的家庭關愛。一個普通又不敏感的女孩，進入了不普通又敏感的社會。

虧，是註定要吃的。

我太寂寞，太渴望被人關注。我不壞，也不賤，我只是想有個人也能看見平凡姑娘們的內心世界。可我不知道怎麼讓他們看見，他們說什麼，我就信什麼。

他們對我好一點，我就想要掏心掏肺地去回報別人。

沒有媽媽教我，也沒有爸爸護我。記得我第一次來大姨媽時，嚇壞了，跑回家大聲跟新媽媽說我流血了。她啪地一耳光甩我臉上，罵我不要臉，這種事情也大聲嚷嚷。

我爸也是橫眉怒目地瞪著我。

至今我都不明白一個14歲的女孩面對初潮時，我的手足無措到底有什麼錯？以至於新媽媽要打我，爸爸要怒我。

這一年多以來，我沒有再談過戀愛，不是因為害怕，我在拾一這裡找到了好好愛的勇氣。但我需要一份正常的，健康的感情，所以不會再冒冒失失。

我也努力工作，豐富自己的能力與形象，之前一直是文員，現在經理把我提到了策劃部，做了個小組長。越來越好了，我學會了自尊，自愛，自重。

如果我的故事讓各位姐姐不舒服了，我在這裡道個歉。若你們想要提點我也幾句，只要客觀，我會感激不盡。

我現在不抱怨曾經欺騙我的男人了，抱怨是一種非常可怕的力量，它會毀掉我。而我的人生還很長，也許很難打拚下一個輝煌的前程，但最起碼應該有安生立命的根本。

而這樣的根本，容不下偏激與怨氣。

「正」，這個字是拾一送給我的。讓我走歪的時候，多想想什麼是正。歧途並不僅僅只是作姦犯科，對於女人而言，不夠健康的戀愛觀，同樣是一種歧途。

• 陸拾一，我的好基友，一個文能帶你談情說愛，武能教你翻雲覆雨的美少女。個人公眾號：陸拾一（ID：lushiyi666）。

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