經典口誤，爆笑不止

佚名

1.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：「為什麼我的拖鞋哪裡去了？」

2.逛街中，突然朋友驚呼：「哇！處女書店！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字：外文書店。

3.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說：「來3根羊肉串。」老闆蒙了：「幾根？」我又伸出3個手指說：「4根。」

4.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。

5.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

6.某日在米線店吃飯，菜上得很慢，很餓，終於按捺不住拍桌咆哮之，本來是想說「再不上米線我就把桌子掀了」，結果說成：「老闆，再不上米線我就把桌子吃了！」

7.爸媽吵架，我爸氣得說了句：「我給你滾出去！」

8.高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私地傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球。過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他，Ｂ卻自己把球投出。Ａ大怒喊道：「剛才真是瞎了我的狗眼！」

9.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動地說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

10.沒有金箍棒就別攬瓷器活。

佚名

1.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

2.大學時候，聽見一個女生點菜：「師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆。」

3.高二時，語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，口音特重。他的兒子考上了清華建築系，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說：「偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建築)系的。」——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎：)

4.做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁。」

5.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的，我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前……」更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧？」

6.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：「老師我想上廁所。」英語老師很不高興地說：「都多大人了還上廁所？」

7.俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：「回車！回車！」(傳中)

8.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：「老闆，莎士比亞多少錢？」老闆當場就呆了。

9.聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：「一包衛生巾。」老闆居然問：「要三鮮的還是麻辣的？」那個同學愣了一下，說：「三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……」

10.大學師姐，上教育心理學遲到。她走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天，說：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。(註：教授原題《論理性與感性》)

佚名

1.和領導等眾人喝酒，我舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」

2.一次，攝影記者採訪某女明星歸來，大談他和這明星如何如何熟。老總開了句玩笑：「我看你都成她的御用攝影師了。」可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

3.「老闆，有沒有手紙充饑卡？」

4.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要小便，經銷商說：「對面就有洗手間，你給門口說，我們是對面吃飯的，就可以免費。」我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

5.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」

6.高中假期出去打工，在一家飯店想找一份侍應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說「需不需要人手」會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這裡需不需要打手？」經理也幽默，看了我一眼，說：「要也不招你這樣的。」

7.一次去市場買菜，準備聚餐，一個外國人買了兩塊四毛的生菜，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天才回答：「你的毛，我不要了。」

8.經理開會一般對抽煙的說：「抽煙的都掐死！」

9.下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖乎乎的服務員正忙得不可開交，一同事喊：「服務員——」那姑娘跑了過來：「幾位結點啥賬？」……以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結賬」，然後吃完要走的時候喊：「點菜！」

10.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說：「人猿跟日元怎麼兌換的？」

佚名

1.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答道：「吃了，你呢？」

2.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，I服了YOU！」

3.工會主席一番慷慨激昂的演說之後，最後一句達到了高潮：「同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！」全場皆倒。

4.我們老師很厲害，有一天他這麼說：「把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案。」

6.給久未聯繫的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」。

7.江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。

8.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下：「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……

9.和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅地站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！」估計原來是想說，「兄弟不是用來出賣的」。

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