兩個人最終能不能走在一起，就看這幾點有沒有做到
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「我很喜歡他/她，但沒有勇氣在一起，因為害怕最後走不到一起。」
「我們現在感覺不錯，但不知道以後能不能在一起。」
「他到底是不是那個能陪我走到最後的人呢？」
相信很多人在戀愛前以及熱戀中都會有這樣的困惑，要麼害怕在一起後發現兩個人不合適，要麼擔心愛的過深後卻不能走到最後。
很多人會覺得，兩個人不能走下去要麼是愛沒了，要麼是緣分盡了。
這樣安慰的話，是說給不懂的人聽的。
今天伊姐就和你聊一聊什麼樣的情侶最後才能走到最後。
01
你們是否聊得來
只要和人相處，就會有溝通，就必然要有話題。
朋友都是從聊得來開始的，男女朋友更是！
奇葩說的胡漸彪曾說過一句話
「我堅守著我的標準，找那個由衷懂我的人，因為我發現，真的沒有那麼簡單就能找到那個聊得來的伴侶！」
所以，「聊的來」，不僅僅是指有共同語言，而是更高階的——讀懂你的內心，聽懂你的說話，與你的見識同步。
很多人在戀愛初期很容易就有「聊得來」的感覺，總有說不完的話，聊不完的天。
但到戀愛中期了，互動卻越發的讓人心累
他說「在做什麼？」
你說「沒什麼，忙！」
他說「吃飯了嗎？」
你說「吃了」
他說「那你忙吧」
你說「好吧」
這樣的互動，很多人都有過，努力找話的樣子，真的很累人。
那麼到底什麼是聊得來？
伊姐看過這樣一個定義：
聊不來，其實是源於對彼此信念和價值觀的不認同，這份不認同，讓兩個人越來越陌生，先是感情不和，繼而失去控制，最後難以包容，分手成了最好的結局。
而聊得來，是對彼此價值的肯定和接納，它會使兩個人在心理上的距離，日漸趨近，從而產生吸引。
02
能否包容真實的彼此
在愛情開始的初期，人們都很擅長包裹自己的真實，都不容易放下內心的偶像包袱，想給對方呈現一個完美的自己，生怕被看到一絲缺點。
而此時被多巴胺沖昏頭腦的人們，對方在自己的眼裡是一個個的翩翩君子或者窈窕淑女。
但隨著感情的深入，多少會發現對方不完美的地方，你愛的人也有可能在家宅好幾天不洗頭，或者睡覺的時候磨牙，甚至在激動的時候飆幾句粗話。
當這種形象差異逐一坦露出後，你會發現，真實的他/她，竟然是這樣的！
這時你也許會突然感覺不愛對方，覺得對方變了，但事實是，不是對方變了，而是你才發現他也是一個不完美的人。
所以，要趁早殺死和你在一起的人是很完美的想法，因為任何一個人湊近看都會有，都有著或多或少或大或小的毛病。
所以，沒有完美的伴侶，只有足夠好的伴侶。
當你能夠承認並且認識到這一點時，你才能接受彼此最真實的樣子，包容對方身上的缺點，在面臨矛盾和問題的時候，你也能更好的處理，而不再想你們是不是不合適，對方是不是變了等等。
03
你們能夠主動解決問題
在一段關係中，不可能沒有矛盾，即便是在美滿的關係，都會有幾百次分手的念頭，幾十次掐死對方的衝動。
心理學家喬治·特格曼在研究婚姻關係長達40年之後總結到：「夫妻之間的矛盾是不可避免的。兩人之間大約有60%分歧不會消失，而是會一直存在。」
所以，重點不是要消滅矛盾，而是如何面對矛盾。
「愛情實驗室」的研究發現：
導致伴侶之間感情破裂的主要原因，並不是兩個人不夠相愛，也不是什麼驚天動地的大事兒，而是瑣碎生活中的指責、埋怨、批評。
那麼想要讓關係更好，想要在感情里「越吵越恩愛」，從破壞者變成建設者，最好的方式，其實是反觀自身，提升自我認知，因此你需要具備兩種能力：
1、共情能力：你能站在對方的角度看問題嗎？
共情，簡單的說，就是站在對方的角度去理解他。一個共情能力強的人，往往能更好地解決衝突。
理解一個人，不能只靠耳朵聽，還需要用眼去觀察以及用心去感受。
當然，更重要的是，在聽對方說自己的想法時，不要總是想著如何去回應，而是試著去理解對方。
不要總覺得在發生衝突時，一定要爭一個對錯出來，有時候贏得了爭吵，卻輸掉了你愛的人。
2、思維角度：發生衝突的原因歸結在哪
當發生衝突時，你把原因歸結到哪裡，很大程度上決定了事情會如何解決。
研究人員發現，
那些對現在的感情比較滿意和投入，沒有打算找備胎的人，往往傾向於把矛盾的原因歸結為外在的、偶然的因素，而不是伴侶本身有問題。
當對方表達不滿的時候，不要急於的判定對方性格有問題，或者在故意給你找茬。
更多的要思考衝突的客觀原因是什麼。
不論婚姻還是愛情，不存在一勞永逸的完美狀態，我們都只能在彼此的分歧、爭吵、磨合中煞費苦心的經營。
所以，愛情能不能走到最後，一定是一個綜合原因的。
但如果你們能做到這3點，那麼你們至少不會愛的那麼艱難。
伊姐給大家分享這些，只是希望處於戀愛中的你們，能夠更好地相處，長久的走下去。
畢竟，在大千世界裡，人與人相遇的概率是五千分之一；與人相知的概率是兩億分之一；而能與我們白頭偕老的概率是五十億分之一。
遇見一個對的人，跟中彩票一樣，是小概率事件，所以，且行且珍惜吧！
-end-
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