笑話段子：你猜他是不是算準了日子才回來的？
1:跟老爸打電話借錢，老爸說:「我老婆說了，我的錢不能隨便給別的女人花。」說完把電話掛了。
氣的我打電話給老媽告狀，老媽說:「你爸說得對!憑什麼給你錢花？」
我……
2:小C：男人就是大意，我老公一兩個月回來一次，每次都趕上我姨媽駕到時回來，他應該問過我意見再訂票啊！說多少次都記不住！
閨蜜：你猜他是不是算準了日子才回來的？
小C。。。
3:最近買了一條薩摩，由於很喜歡，便給它訂做了一件衣服並帶著去公園遛溜。路上遇到老朋友
老朋友一開口便說：「你倆怎麼穿了
情侶裝?」
不是情侶裝了，我急忙解釋道…
老朋友：那你倆穿的是親子裝？
我：…
神評：這種情況還用說嗎？解開狗鏈讓他們好好聊聊就知道了。
4:談戀愛那會兒，老公帶我去唱歌。我假裝喝醉了，故意給老公製造機會。
結果他就在那喝酒壯膽，喝著喝著，他真喝醉了，還是我給他扛回去的。
5:記得小學一年級期末考試後，我和同桌小胖原以為自己已經畢業了，當天晚上就去把班主任家的窗戶砸了，直到第二學期再次見到班主任我們才知道這個世界還有個二年級……
神評：應該是被砸玻璃的班主任隔天給你和小胖父母打電話讓你們明白這個世界還有明天。
6:今天路過一西瓜攤，看見牌子上寫著：比老婆還熟，比情人還甜，比小三更有味！我一看不買都對不起這句話啊！我選了一個讓老闆先開個口看看。老闆語氣相當堅定地說：你放心，俺家的瓜就像你和你媳婦一樣，一個字： 熟！！當老闆把開下的西瓜拿出來一看，煞白的，老闆極其尷尬的笑著說；這可能是別人家的媳婦，要不你再選個吧。
神評：哼，不買了，別人的媳婦都不好，還有什麼好。
7:今天，我穿著新買的小短裙去飯店吃飯，等菜的時候，聽見後邊一個男的小聲嘀咕著:這是一雙多麼漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好處、粉嫩軟彈，哇哇哇，極品中的極品！」
雖然他誇我得腿漂亮，但我還是很生氣，正要扭頭教訓教訓他，又聽見他說:這豬蹄做的真好吃！
神評：霸氣的回頭踹他一腳:「豬蹄拿來！我吃著你看我的腿！更美味。」
8:哥們結婚，為了復古趕潮，直接抓了我們這群玩伴死黨去當轎夫。
頂著火辣辣的的太陽，滿頭大汗的我們抬著新娘，一邊喘著粗氣一邊齊聲吼道：「賣豬肉了，二百五十斤的大肥豬，不肥不要錢……」
真的，你們還別不信，這口號一喊，還真的有人來問了：「小夥子，這豬肉如何賣啊？」
可這……
9:侄女上一年級，五一長假後第一天上學，我看她的假期作業沒寫完就逗她說，作業沒寫完老濕不打屁屁嗎？她說，不打，老濕是我乾爹！我當時我就震驚了！～好凌亂～
10:有錢人真的好慘，都那麼累了，回到家，進了院門，還要再走五十米到別墅門，還要再走二十米大堂到樓梯，上二層樓，左轉走三十米才能進卧室，再走十米才能上床躺著。不像我們窮人，可以說下了地鐵就是家，進了家門就是床，幸福無縫對接。
11:去幼兒園接兒子，看到他跟一個小女孩圍著滑滑梯瘋跑。我便叫了他一聲，想提醒他慢點跑注意安全。兒子不耐煩的打斷我:「媽媽，我在追女孩子，別打擾我」
有出息！
12:早上起晚了，來不及吃早餐。
路上買了倆肉包子，在辦公室吃的正香……經理推門進來，一臉嚴肅:怎麼在辦公室吃早餐？！
我心裡不服氣了，辯駁道:平常他們都這樣，你為什麼不說？
經理一開口，口水就流出來了:平常我吃了早餐呀！
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