別再說「你真棒」了，試試這樣鼓勵孩子！

作者：火星主婦

由樊登讀書（readingclub_btfx）

１

俗話說「惡語傷人六月寒」。很多父母，包括我自己，都曾在孩子不聽話的時候，對孩子口出惡言。

我們本意是為了孩子好，可一時情緒的宣洩，對孩子來說，到底意味著什麼呢？他們能不能像我們一樣，聽完了罵，一會兒就會忘呢？

有一次在家長課堂上，為了了解孩子在被父母責罵、貶低時的感覺，老師讓我們這些家長，當了一回被罵的孩子。

當我扮演孩子的時候，為了模擬家長和孩子之間身高的差距，其他家長都站在了椅子上。然後，這些高出我很多的」大人「，就開始輪流「罵」我。

「我真後悔生了你這個孩子！」

「你除了會惹我生氣還會幹什麼！」

「你怎麼這麼笨！」

「快滾開！」

很多家長在念台詞的時候會有點放不開，會笑場，但是我聽到這些言語依然非常不舒服。我仍記得其中有一位家長塗了很紅的口紅，在她嘴裡蹦出那些傷人的字眼時，我真的感覺好像要被她吃掉。

在被幾位家長輪流罵了5、6遍之後，我忍不住哭了，很想立刻離開現場。

然而這只是模擬，一個場景遊戲。當孩子真正被我們罵的時候，他們的害怕、恐懼、痛苦、無助和自我貶低會不會可能是我的5倍、10倍？我不知道，也不敢想。

正面管教創始人簡·尼爾森曾說過，「我們究竟是從哪裡得來這樣一個荒謬的觀念，要想讓孩子做得更好，必須讓他們感覺更糟？」

我們希望孩子長成陽光、自信、開朗、獨立的人，這些美好的品質，絕不可能通過我們對孩子的打壓、批評、責罵、侮辱來獲得。相反，言語的暴力只會讓孩子失去自信、失去歸屬感，在錯誤的道路上越走越遠。

所以，鼓勵孩子的第一層，也是最要緊的第一點，就是在想罵孩子的時候，閉上嘴。因為責罵，一定只會讓孩子變得更糟糕。

2

和「責罵」對應的行為是「誇讚」。

誇讚這種行為，本質上就是通過不斷的正向評價，來強化孩子的某些行為。所以誇讚孩子，有時候會特別有效果。

當孩子小的時候，我們誇孩子很容易。他們的每一個技能，無論多麼微小，比如會走了，會握筆了，我們都願意給孩子最大的誇讚，「哇，寶寶你好棒！」

可是隨著孩子年紀的增長，開始上學，進入社會，他們需要克服的困難慢慢變大；與此同時，我們對孩子的標準也越來越高，我們希望孩子成績好，有禮貌，課外培訓的技能都滿點，最好還能幫忙乾乾家務。

於是，我們誇孩子的次數越來越少，孩子就會問我們，「媽媽你怎麼不誇我棒了？」，「媽媽我到底是不是最棒的？」

這就是誇讚的問題所在——它會讓孩子對外在的評價變得非常介意。

從小泡在誇讚里長大的孩子，他們的安全感和自信心並不來自內心，而是來自身邊的一張張嘴。一旦他接受不到來自外界的評價，他就會開始懷疑自己，我是真的好么？我如果不是好的，那我是不是就是壞的？

著名教育家陳鶴琴先生說過：「小孩子是喜歡稱讚的，這種讚許心，我們做父母的教育小孩子時應當利用的，然而不可用得太濫，一濫就失掉它的效用，反不若不用為妙。」

所以，鼓勵的第二層境界，是開始認識到孩子需要誇讚，願意因為孩子的成就表達讚賞。

但是誇讚就像糖果，偶爾吃一顆，孩子會感到很甜很開心；但是長期只吃糖果，孩子就會營養不良。

3

一些教育理論提出，誇孩子「很棒」是一種粗放式的誇獎，它誇不到點上；同時還是一種只針對結果的誇獎，這會讓孩子重視結果多於過程。

所以，現在我們常常這樣誇孩子，誇他們努力、認真、細心等等

如果說誇讚是糖果，不能多給，那麼針對孩子做事的過程給與鼓勵，就是飯，可以多喂。

我家孩子剛上一年級，這次期中考語文考了80多分，成績雖然不理想，但是他平時做作業態度都挺認真，所以我想鼓勵下他，跟他說一句「你已經努力了。」

話到嘴邊，我突然想起《奇葩說》最近的一道辯題，「真的很努力」是一句好話么？於是我把話咽了回去，我問孩子：「你覺得這個分數，反映了你的實力了么？」

沒想到孩子說：「媽媽，我還不夠努力，我在家讀拼音都只讀1次，別人在家都讀3次的。我以後也要讀3次，就能考100分了。」

那一刻我真的慶幸，自己沒有隨隨便便就對孩子說出「你真的很努力」這句話。因為如果我說了，孩子可能就會以為，讀一次拼音就是努力了。他就會失去了一次對自己進行反思的機會，也失去了一次進步的機會。

努力也好，認真也罷，其實也是一種標籤，我們不能因為這些標籤代表著優秀品質，就貿然給孩子貼上。

鼓勵的第三層境界，是我們認識到「過程」比「結果」更重要，這是好事。

但是我們還是不能隨意給孩子評價，去下定論。對孩子來說最重要的自身價值感，不能通過我們的評價去「給」到他們，而是需要他們自己去生活中感知。

4

所以，到底該怎麼鼓勵孩子呢？鼓勵，有沒有一套標準呢？我想先說三個小故事：

第一個故事：龍應台在她一篇散文里寫自己去花店買花，店老闆不在，是老闆五歲的小孫女幫她綁一束花。小女孩胖胖的手指頭，很不熟練很艱難地在打結。

龍應台沒有不耐煩地催促，也沒有誇張地鼓勵她，而是靜靜地等在一旁。她認為在那一會兒，沒有任何一件事情比得上讓一個小女孩沉浸在當下，做完她要做的事來得要緊。

第二個故事：在繪本《大衛不可以》中，大衛一天天各種搗蛋，後來他打破了媽媽心愛的花瓶，於是有點愧疚地縮在了牆角不敢動。

大衛的媽媽發現了他的局促和不安，她不但沒有批評大衛，反而把他摟在懷裡，告訴他「大衛，我愛你」。

第三個故事：山東一個孩子考試得了7分，他的爸爸買了1000多塊錢的煙花，拉到偏遠的山地燃放。因為以前孩子考試都是0分，雖然只有小小的7分，對這孩子來說卻是大大的進步。

放完這次煙花以後，孩子的學習態度有了明顯的進步，成績也很快短提高到了57分。

在上面三個例子里，孩子們都受到了鼓勵，雖然家長們的應對都不一樣，但是相同的是，孩子的當下都被看見了。

小女孩的專註被看見了，大衛的愧疚被看見了，男孩的微小進步也被看見了。

我們鼓勵孩子，不可能只是因為他們完成一件了不起的事情，因為大部分時間，孩子只是在平平凡凡的做事，甚至是在調皮搗蛋。但是這些時候，都是我們鼓勵孩子的好時機。

所以，鼓勵的最後一層境界，就是要「看見孩子」。

看見孩子，意味著要我們不再拿自己孩子和其他人進行比較，意味著我們不再高高在上地去評價他們，意味著我們開始會平等地去傾聽他們。

我們接納他們的一切，感受他們的那個當下，然後做出最好的應對。

所以鼓勵的方式也沒有標準。它可以是一句簡單的「謝謝」，可以是無聲的陪伴，也可以是儀式感很足的慶祝，更可以只是一句最尋常的「我愛你」。

著名兒童心理學家和教育家德雷克斯有一句名言，「孩子需要鼓勵，就像植物需要水。」

願我們都能在平凡的日子中看見孩子，然後溫柔守護，靜待花開。

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