搞笑：也不知道這班是誰？真夠賤的，每天上她還給錢
1、「徒兒，為師教你這套拳法一定要後發制人，出招比對手越晚越好。」
「師父，難道您要教我太極拳？」
「不，我是要教你猜拳！」
2、早上，夫妻倆上街……
妻：親愛的，寒風呼嘯，你哪兒最冷？
夫：臉……
妻：可為什麼我的臉不覺得冷呢？
夫：明天早上你不化妝試試……
3、一個畫家要為悟空畫肖像畫，悟空脫了衣服站在畫家的面前。
畫家看了看悟空，道：「你還是穿上衣服我再給你畫吧！」
悟空問：「為什麼？」
畫家說：「穿上衣服就不用畫這麼猴毛，這樣會快一些啊！」
4、哥們去非洲探險，被當地的食人族捉住，食人族族長告訴哥們：「現在你有兩個選擇：1.吃一百斤屎；2.死！」
哥們也是鐵骨錚錚，喊道：「士可殺不可辱，我選擇『死』，老子一百年後又是一條好漢。」
族長笑道：「好樣的，是條漢子，來人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撐死！」
5、媳婦:「老公，我想買漂亮衣服！」
老公:「親愛的，不買可不可以呀？」
媳婦:「能像個男人不？」
老公:「又要衣服，你丫找抽啊」
6、小孫子跟著爺爺去和尚廟，見到和尚小孫子問爺爺
孫子：「和尚為什麼都是禿子？」
爺爺：「哎～，小孩子不能這麼說話，重新問！」
孫子：「這幫禿驢為什麼沒毛？」
7、去小賣部買煙，10塊錢一盒的，給老闆100，
老闆喜咪咪的看著我說：「我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。」
我一激動：「你老別介啊，我攢個私房錢出來偷偷買煙，真的很不容易啊！」
老闆：「怎麼，你不願意？要不然我去把我閨女叫出來！」
我：「別！別！這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊！」
老闆：「好女婿，只要你經常來買東西，我保證不說！哈哈哈」
8、一個妹子走到回家的路上，走著走著，突然路口出現了一個男子，男子用著猥瑣的聲音說道：「美女，能給個電話號碼么。」
妹子心裡害怕極了，不過還是鎮定的說道：「這事，我能跟他商量一下么。」
猥瑣男一愣，表情緊張的說道：「這大黑天的，附近一個人沒有，你跟誰商量啊。」
妹子詭異的笑了笑道：「怎麼沒有，只是你看不到而已。」
猥瑣男本來就心虛，嚇得心臟瘋狂的跳動，轉身就跑了。
妹子有些無奈地笑了，拍了拍肚子里四個月大的孩子說道：「兒啊，你以後可要膽子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要電話號碼。」
9、和男朋友吵架了，很氣憤的說：王八蛋，在不？老娘找你有事。
男友：說話就不能斯文點？
我：鱉，在否？
10、老公要去上班了，老婆：「每天就知道上班，能不能陪陪我。」
老公：「我要賺錢啊！」
老婆：「好好好，上班上班，也不知道這班是誰？真夠賤的，每天上她還給錢！？」
放開那個妹子，讓我來~
老奶奶看到你們幸福都笑了~
