當大寶和二寶同時鬧著要媽媽，先顧誰才對呢？

源於說說咱家娃

我們80、90獨生子女的這一代，是很特殊的一個群體，在我們的成長過程中，很可能會出現這種非常奇葩的現象：自己是獨生子女，朋友和同學都是獨生子女，同齡的親戚家表兄弟姐妹也是獨生子女，長大之後的伴侶依然是獨生子女……

這樣環境，讓我們在從小到大的成長過程中，對「兄弟姐妹」之間關係的認知，基本就是零。很多獨生女媽媽腦子裡面兄弟姐妹的概念，很大程度來自韓劇，充滿了不切實際的幻想。

多年以後，當二胎大潮到來，響應國家號召的獨生子女父母才突然發現：媽呀！兩個孩子怎麼會發生這種狀況？從前完全沒預料到啊！

很多生二胎的讀者朋友和橙子說，因為自己對處理手足關係完全沒有經驗，現在已經被兩個娃搞得焦頭爛額，老大被分走了關注覺得委屈，老二年齡小需要更多的照顧，老母親顧此失彼分身乏術，不知道到底優先顧及哪個才對！

是啊，當老大和老二同時要媽媽，到底選擇哪個呢？

這是個非常難以抉擇的問題，導致每個家庭的標準都是不一樣的

有的媽媽總是先顧小的，因為幼小的更需要照顧和關心

有的媽媽總是先顧大的，因為特別怕傷害大寶感情

有的媽媽總是先顧看上去哭得更慘的那個

有的媽媽總是先顧鬧的時間更長的那個

有的媽媽先顧女孩，因為女孩子總是想多寵一些

有的媽媽先顧男孩，因為家裡有皇位要繼承……

每個人的帶娃風格不一樣，標準不一樣也不奇怪，但是，我要在這裡說句：不論你出於什麼理由，以上所有的「優先標準」都是垃圾。

因為一旦你心裡有了確定的「優先標準」，就再也無法公平的對待兩個孩子，你的心，就慢慢的偏了！

俗話說「手心手背都是肉」，當媽媽的都會說，兩個都是我親生的，兩個我都愛。

但是這些話只是說來好聽的，人非聖賢，為人父母的有點「小私心」，會因為某種原因格外疼愛其中的一個子女，也是人之常情。不信你掐掐，手心手背是一樣疼嘛？兩個子女有不一樣的個性，總有一個會更對你脾氣。

但是這點「小私心」，你一定一定要剋制，千萬不能表現在行動中，讓子女看出來，一旦孩子們發現父母的心沒放正，就會自然而然的形成「階級」，被偏愛的孩子習慣被優待，不被偏愛的孩子也習慣去「讓」。

於是偏心被合理化成為了一種日常，接下來的事情就會不可避免的滑向悲劇——兩個孩子，心理都會被扭曲，留下不同種類的傷痕：

發現自己不被偏愛的那個孩子，最後會慢慢接受自己「低人一等」的安排，然後他們多半會變得「乖巧懂事」，甘於「奉獻」，特別「努力」。其實內心裡缺乏自尊，自輕自賤，永遠覺得自己不夠好，不配得到更好的資源，更不配得到無條件的愛，只有刻意的去討好家人，才能有一些存在的意義。

而被偏愛有恃無恐的那個孩子呢，他會接受自己「高人一等」的人設，天然覺得全家人對自己好是應該的，家人的資源都是理所應當歸自己支配。這種長期有特權的人，就會變得自私自利，毫無同情心，而且習慣不去努力，等著別人供養自己。

所以你會發現，那些「一生缺愛」的子女和那些「自私混蛋」的子女，總是成對兒出現，經典案例在我們的上一輩到處都是。我們東北有句俗話，叫做「偏袒兒女不得濟」，意思就是說，越是偏愛的那個子女，越是不會給父母養老，反而是最看不上的那個子女，會對雙親格外孝順。七個字講的全都是人倫悲劇，無論是不是被偏愛的子女，沒有一個人生是幸福的。

正所謂不患寡患不均，所以，在多子女家庭里，「不偏心」是一件非常非常重要的事情，哪怕你心裡偏，但是表面上，分給孩子們的資源，一定要做到公平，無論是給孩子用東西的標準，還是給孩子的關注和陪伴，都不能有明顯的傾斜。

你要讓孩子知道，我對你們的愛是沒有區別的，和你們做了什麼事情無關。

再回到開頭的那個問題，當兩個寶寶都鬧著要媽媽的時候，先顧誰呢？

正確做法是「不要標準」！

因為你一旦有標準，就一定會有一個孩子更加適應這個標準，譬如說我家毛頭天生嗓門大，他的哭聲，一定會比果妹響三倍，我如果按照「聲音響」這個標準，那麼每一次我都會先顧及毛頭，這就變成明顯的偏心了。

所以關於哪個孩子優先，一定不要有什麼標準，讓事件盡量隨機發生：這次抱這個，那次抱另一個，有的時候心情不好就全都不抱，孩子越是總結不出來規律，就越是感覺不到偏心。

拉架也是一樣的，有的時候倆吵架吵架或者搶東西，實在分不出來誰更有理，那不如來個隨機分配，這次讓哥哥佔優勢，下次讓妹妹佔優勢，誰都有被照顧的經歷，也都有委屈的經歷，那就感覺不出來父母的偏心了。

兄弟姐妹之間的關係，說複雜也複雜，說簡單也簡單。

複雜在，整天的打架搶東西爭寵，雞毛蒜皮的事情哭成一團，每天搞出十幾樁公案要媽媽給斷一斷，實在是頭痛欲裂。

但實際上，手足的關係也很簡單，無論被如何對待，只要父母能做到別讓孩子看出來明顯的偏心，孩子們對彼此沒有怨氣，矛盾就都是暫時的，關係自然就不會差。

總是看到很多新興的二胎家庭總是陷入惶恐當中，又怕委屈了大寶，又怕冷落了二寶，患得患失如履薄冰，怕自己的能力不夠，沒辦法給每個孩子足夠的愛。

我覺得既然生了二胎，就要用新的角度看待問題，多子女家庭的孩子們雖然父母的愛少了一點，卻多了陪伴自己童年的小夥伴，這也非常重要好嗎？

所以你不需要要求自己對每個孩子都達到獨生子女那樣的標準，你做不到，孩子們也不需要那麼多的關注，他們只需要來自父母足夠平均的愛，就夠了。

你對公平的重視，會讓孩子收穫純粹的手足之情，這也是非常珍貴的。

願多子女家庭里，雖然總是吵吵鬧鬧，但也能其樂融融。

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