做父母太累，是因為給自己加戲太多
有一天我在地鐵上，遇到一對夫妻為了孩子穿衣服的事爭執不下。
那個爸爸嫌地鐵上太熱，自己脫了外套，只穿一件襯衣，然後也要把孩子的外衣脫了。媽媽呢，說地鐵上沒有這麼熱，況且還有空調的風，孩子咳嗽還沒好，怕再厲害了，執意不讓孩子脫。
兩個人一個硬要給孩子穿，另一個非要給孩子脫，爭得挺厲害。這時候，鄰座的一個老奶奶說話了：孩子熱不熱，你摸摸他的額頭，摸摸他的小手就知道了，你們倆爭半天有什麼用啊？
真是一語道破天機。
很多父母照顧孩子完全是從自己的經驗，自己的感受出發，卻完全忽視了孩子這個客觀的存在。很多問題，不是爭論出來的，也不是分析出來的，真正的答案其實在孩子身上。
前不久有朋友在群里提問，說自己孩子的幼兒園老師要調去另一所幼兒園了，她非常糾結，不知道是該給孩子辦個轉學還是讓他去適應新的班主任老師。
群里很多朋友提出了自己的建議，有的說，能走就跟著走，孩子跟從一個喜歡的老師最重要；有的說，老師不能跟隨孩子一輩子，總要讓他適應新的老師。
但我覺得這些都不是標準答案。
給大家講一個我以前的經歷吧。
還記得月寶幼兒園中班結束的時候，她的班主任老師懷孕了，所以不能繼續帶她們上大班。老師很捨不得孩子，在家長會上都哭了。我們這些做家長的心理也非常難受。
最重要的是，月寶特別喜歡這個班主任老師，老師對她也很好，給她的正面影響也很大，所以我甚至不敢告訴月寶這個消息，怕她承受不了。
但是紙包不住火，早晚要面對，所以我就非常委婉的把這件事告訴她了。
月寶當時的反應是：「杜老師的肚子里有小寶寶？現在嗎？」
她居然完全不關心老師要走了這個梗。
於是，我又強調了一遍：杜老師下學期就不能和你們一起玩了哦，她要去別的學校了。
「那誰帶我們一起玩呢？」
「應該是孫老師吧。」
「就是那個卷頭髮的孫老師嗎？」
「是啊。」
「哦。」
然後，竟然就沒有然後了。後來事實證明，她不僅很快適應了新的老師，而且和新的老師配合很好。事情完全不像我想像的那樣天塌地陷。
原來孩子有孩子的世界，他們有他們自己的情感，自己的判斷，我們總在擔心這個擔心那個，不是因為孩子需要我們擔心，而是我們給自己加戲太多。
曾經，關於「孩子被打了要不要打回去」這個話題在網上被議論紛紛。
我也看過很多這個話題的文章，每個人的觀念看似都有道理，但是我都不敢苟同，覺得怎樣做，怎樣引導孩子都不太妥當。
直到有一次，月寶和別的孩子打起來了。
女孩子之間的「打」不會動手，無非就是你不跟我好了，我不和你玩了之類的，其實就是誰先跳繩之類的一點小事，眼看就要引發友誼的破裂。
兩個女孩子爭得火熱，我和那個女孩的媽媽在旁邊聊得開心，但是那個媽媽從我的眼神里看出了我的不安。
她沉默了一下，對我說：「不用管她們，她們有自己的小社會。」
我豁然開朗。
是啊，孩子有自己的小社會，他們有自己的社交方式，也許他們在和同齡人的交往中會碰壁，會吃虧，會手足無措，但是這些過程也是他們增長社交能力的過程，我們做家長的，就算能越俎代庖，幫孩子擺平一切，但是對於孩子的成長真的有幫助嗎？
我們可以幫他打一架，但是能教會他如何處理交往中出現的矛盾嗎？這些矛盾真的只是靠打架可以解決的嗎？
小孩子之間，打打鬧鬧，僅此而已，但是孩子長大後，如果面對成人之間的傾軋、爭鬥呢？都靠武力來解決一切爭端嗎？
而且，孩子有孩子的智慧，也有孩子的情感，我們做家長的跳進他們的角色里去參與他們的爭端，其實本身就是一件斷章取義的事。
中國家長與美國家長的最大區別就是，美國家長覺得自己的孩子什麼都懂，而中國的家長覺得自己的孩子什麼都不懂。
我們中國家長的確很辛苦，但是我們有時候太累太苦，是因為給自己加戲太多，因為把孩子當個寵物一樣去餵養，所以總害怕自己照顧不周，關注不到，導致孩子長歪了，或者出現什麼閃失。
但是孩子不是寵物，每個孩子都有自己的成長規律，都有適合自己的成長方式，即使再小的孩子，也完全懂得如何為自己的生活做選擇。
我們經常會看到一些家長，安排起孩子的事情來，事無巨細，包括給他們看什麼書，玩什麼玩具，選擇什麼樣的朋友，什麼時候去廁所，應該吃多少飯菜……
而且你會發現隨著孩子年齡的增長，你為他做得越多，他越反感。為什麼？
因為你剝奪了孩子成長的機會啊！你給了他生命，卻不讓他自然地生長，對於孩子，這是多麼痛苦的事情！
孩子是一個自由獨立的個體。
每個孩子都有自己的角色，自己的戲份，他們生活在這個世界上，不是為了活成父母的翻版，而是為了活出自己獨特的價值。
也許作為家長，我們都太愛搶戲！我們不僅愛搶戲，還愛給自己加戲！好像孩子的那些角色也應該由我們出演一樣。
很多親子關係的破裂，不是因為我們對孩子不好，教育方法不對，而是因為我們給自己加戲太多！干擾了孩子自主成長的步伐！
所以從今天開始，讓我們做個不搶戲、不加戲的家長吧！
