文：邱紹雯

（圖片來源：Shutterstock）

我們都希望孩子能夠成為替他人著想、體貼懂事、具有同理心的人，但是同理心並非天生的，也很難用「教」的或用「說」的，必須透過後天的模仿與學習才會發展。

在親子餐廳的遊戲區內，聽到家長正高聲斥責一位五歲大的小男孩：「為什麼要打人！如果是人家打你，你會高興嗎？你喜歡人家這樣對你嗎？要不要我也揍你一拳試試看？」原來，小男孩和另一位小弟弟搶輸了玩具，氣不過便動了手。只見小男孩哭哭哭啼啼的說：「我也很想玩，是我先看到的！」而他的父母則語氣更是嚴厲的說：「你怎麼那麼自私，怎麼都不會考慮到別人！」

試問：您也是用這樣的方式在教導孩子同理心嗎？

我們都希望孩子能夠成為一位替他人著想、體貼懂事、具有同理心的人，最好還要能同理大人的辛勞，不要凡事都以自我為中心。但是，同理心並非與生俱來，也不會自動發生，必須透過後天的模仿與學習才會發展；關鍵在於家長提供什麼樣的學習環境，以及選擇用什麼方式與孩子互動，畢竟「沒有被同理過的孩子，不可能會同理他人」。

被愛的孩子更能同理別人

所謂同理心，指的是一種情感上的感同身受，也是建基於一定的認知發展基礎後，才會具備的能力。因此，當大人在要求孩子有能力同理別人時，必須先理解認知能力發展，才不會造成錯誤期待。台灣原力復健科診所職能治療師吳孟潔指出，同理心的基礎能力包括：要能和別人互動，察覺他人的存在。認知上要能「觀點取替」：「我不是你，但可以想像，如果我是你，會有怎樣的想法與行動。」除此之外，也要有基本的情緒辨識能力，明白一個事件會造成什麼樣的後果與感覺，先理解自己的情緒，才能理解他人。

台灣沛智心理治療所臨床心理師蔡百祥也解釋，同理心的養成從情感層面來說，和大人的情感連結息息相關，被愛夠多的孩子，長大後自然更願意付出愛與關懷。另外，從認知層面來看，指的是一種「心智解讀」能力，四歲前，孩子處於「自我中心」階段，幾乎只在乎自己的感受，不容易以他人的立場看事情，但可以慢慢去學習如何解讀別人的行動、需求和動機；五歲心智解讀能力正式發展，同理心才開始萌芽。

換句話說，蔡百祥認為，四歲前培養孩子同理心最好的方式，就是和孩子建立良好的依附關係，多增加親密的相處時光，採取溫和且堅定的教養方式。隨著孩子認知能力逐漸發展，約三歲半後，在生活中多詢問孩子的感受，增加情緒素養；同時練習換位思考，尤其在孩子遇到衝突事件後，不妨帶著他進行事後的討論：「如果再來一次，你想想可以如何做，才會有不一樣的結果？」

同理心很難教，需要示範

「同理心很難用『教』的或用『說』的，但可以用『示範』的。」台灣的親職專家「大樹老師」趙崇甫表示，大人願意先放下批評，先站在孩子立場去猜測孩子可能的想法與感受，就是幫助他建立同理心的第一步。

例如，當孩子和別人因為搶玩具發生爭執時，不妨單純從客觀的描述事件本身開始：「你先看到這個玩具，很想玩，但他一下子就把玩具拿走了，所以你好生氣，就忍不住打了他。」而非一句話：「你為什麼要打人？」就把孩子的行為打個大叉叉。

接著試著幫孩子整理事件發生的前因後果，帶他看見行為的後果：「你有沒有發現後來發生什麼事情？」「你打了他，現在還有辦法繼續玩嗎？」「如果兩個人都要玩到，下次還可以怎麼做呢？」

就算猜錯孩子的想法也沒有關係，大樹老師分享，孩子會知道你在關注他，而不是只在意行為的對錯，經常進行這樣的猜測，不只你會愈來愈了解孩子的想法，他也會吸收你的語言，去猜測別人在想些什麼，這就是同理心的學習。

吳孟潔也提醒，當孩子還處在當下的情緒時，可能無法理性思考，家長不需要急著要求孩子進入對方的位置設想，不妨先讓他想想：「同樣的情境放在自己身上會如何？」家長也不能只顧著同理孩子的情緒，還要提供解決或替代方案，增加孩子解決問題的能力。

因此，下次在教導孩子要有同理心時，無論如何請記得 ：「唯有被同理夠多的孩子，才可能發展出同理他人的能力。」

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