孩子的壞脾氣，是父母「教」出來的
我的同事，莉莉，每次和兩歲的女兒視頻，都會哭得稀里嘩啦，孩子同樣也在大哭。
我在旁邊看著干著急，不知道怎麼安慰才好。
後來，在一次下班途中，莉莉和我說起了，她和孩子視頻的事。
她說：「剛開始幾次的視頻，女兒不會哭，倒是我哭得厲害。後來的每次視頻，女兒先會大聲地哭。看著她傷心的樣子，我也跟著哭了。尤其這段時間，她經常摔東西，還總是咬自己的手。總之，就是性格越來越怪，都不知道怎麼管教才好？」
聽到莉莉的敘述，我不禁唏噓不已，暗自慶辛我的孩子，還是蠻乖的。
不過，這樣的媽媽，這樣的孩子，在我們的生活中，並不少見。
問題是，她們之間到底是孩子影響了媽媽的情緒，還是媽媽影響了孩子的情緒呢？有沒有什麼辦法可以讓她們的溝通能夠多點愉快，少點憂傷呢？
這些問題，作為沒有培訓直接上崗的父母們，還是挺難回答的。
來自英國著名的兒童心理諮詢師，布拉夫曼博士就說：孩子和父母是一個整體，處於這個整體中的人會對彼此發揮影響。
布拉夫曼，有著50年的兒童心理諮詢經驗，治癒過很多沒有生理病因，卻有明顯的軀體癥狀的孩子。他擅長通過孩子無意識的語言、遊戲、畫畫解讀孩子內心深處的苦惱。
布拉夫曼認為，心理諮詢的目的不在於提供「正確的建議」，而在於理解孩子癥狀背後的含義。
於是，他把自己多年經手過的經典案例，整合成一本書——《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》。除此之外，他還著有《打開心結：如何與父母和孩子一起工作》《圖畫的語言：心理諮詢新發現》。
《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》（英文名：The language of distress ——苦惱的語言)這本書，通過24個生動案例告訴我們：如果孩子的情緒沒有得到理解，那他們就可能會通過身體語言去表達自己的苦惱，如果父母正確地理解了孩子的焦慮，那麼一切都會好起來。另外，本書也討論了父母與孩子的情緒如何互相影響，陷入一種惡性循環的困境。
父母的情緒/行為，對小孩的影響到底有多可怕
書中有一個案例:12歲的曼迪，從3歲起就有髖部疼痛的問題。經過多次檢查，沒有發現任何病變。
無奈之下，只能求助於心理諮詢。作者布拉夫曼發現，曼迪家只要有人稍微不舒服，她的媽媽都會看成疾病的信號。比如曼迪爸爸皺皺眉頭，她就會給他一些止痛片。
曼迪的髖部疼痛，雖然沒有查出任何病因，但是她的媽媽為了保險起見，還是會帶著她到處尋醫問葯，讓曼迪以為自己身體有問題的想法，得到進一步確認。
後來，布拉夫曼讓曼迪在紙上畫出，她對自己髖部的認識，結果發現她對髖部組織並不了解。究其疼痛的原因是，她接收了家人的焦慮，而感覺髖部有問題。
作者建議他們：以後就算曼迪抱怨髖部痛，要求立即去醫院，家人要安慰並鼓勵她，「應該再等等，疼痛可能會自動減輕。」
三個星期後，曼迪再也沒有說起她感到疼痛，還開始在學校里踢足球了。
再舉一個例子：
5歲的約翰，經常把幼兒園的鉛筆帶回家，老師用盡了各種辦法，也不能糾正他的行為。在一次家長會上，他爸爸說：「我從辦公室帶了好多鉛筆給他，家裡並不缺鉛筆，約翰為什麼還是會把鉛筆帶回家呢？」老師這才明白約翰為什麼會這麼做了。
記得有一次，我帶著小孩去超市，她會悄悄地拿上一顆散裝糖果，塞進嘴巴里。我和她說，這種行為是不對的，因為我們還沒付錢。她理直氣壯地說：外婆一直都是這麼做。聽到這裡，我就傻眼了，這能責怪她嗎？
其實，孩子們的眼睛，早已把大人在他們面前的所有言行都記錄下來了，包括我們的情緒、行為、甚至細微到某一個表情。
然後，孩子便會在無意識間，重複大人的言行舉止及各種情緒反應，比如恐懼、不安、緊張等。這都是由於，我們無形中通過語言或行為的方式，將焦慮的情緒傳遞給孩子。而當孩子接收到這種焦慮時，也會反饋給父母，這樣就形成了惡性循環。
真正成熟的父母該有的樣子
在生活中，由於孩子的認知能力和表達能力有限，經常會對成人眼中稀鬆平常的事物表現出恐懼，比如怕狗、怕黑等等。
當孩子正處於焦慮中，這些恐懼是切實存在的，並不會因為父母的說教而「消失」。
作者布拉夫曼說：真正成熟的父母，不會只處理孩子的問題，而是先去處理孩子的感受。
第一步，建立和孩子之間的信任
孩子只有在信任一個人的前提下，才會敞開心扉，找到以自己的方式去表達他的感受，比如遊戲、語言、畫畫等。也就是說，父母只有理解了孩子的言語和行為，才能真正地接近自己的孩子。
《看見孩子，看見自己》這本書所有案例的點評，作者都在強調「他大概是覺得，我的反應包含了足夠的同情，因為他似乎有了更多的勇氣去說明另外一個問題。」
第二步，改變自己對待孩子的方式。
首先，我們要明確自己對待孩子的方式，會受到自身因素的限制。例如，我們的思想、感受、經歷。
書中有一個案例，12歲的簡一直有尿床的問題，她媽媽基於自己的童年，也出現過類似的問題。所以，她認為這是正常的。但是，在簡的心理，卻是一件沒法解決，又很苦惱的事。
事實上，如果我們沒能正確地認識，自己對待孩子焦慮的方式，很容易陷入「越幫越忙」的境地。
其次，和孩子一起建立獎勵體系。
羅振宇在《邏輯思維》里有一個很有趣的說法：孩子都喜歡寵物，因為寵物可以給即時反饋。
比如小狗，你一逗它，它馬上就能向你搖尾巴。
人性都是喜歡即時反饋的，何況是孩子呢！
作者建議：在計劃開始之前，就要確定達到什麼分數就會得到什麼獎賞，而且這個獎賞必須是孩子想要的。再就是，一旦設立一個獎勵體系，就必須「嚴格遵守規矩」。
總結
著名詩人王爾德說：使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快。
而讓他們愉快的前提是，先要有一個愉快的自己。
記得孩子剛出生時，孩子爸和我說：她是一個「迷你版」的你。
當初，我的理解是，她的外貌和我很相似。
看了《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》這本書之後，才發現「迷你版」三個字，遠遠不止外貌相似那麼簡單。
更重要的是，我們並不是世上「獨一無二」的那個人，我們的一切思想和行為，無論好壞，都會烙印在「迷你版」的你——孩子的心裡。
