殺死你們愛情的不是出軌,而是被忽視
原標題:殺死你們愛情的不是出軌,而是被忽視
儘管我們已經知道,比起女人的細膩耐心,多數男人都是神經大條的生物。
只是女人們總會時不時地擔心自己存在的意義,當你在尋求這樣的答案時,倘若對方給不到你期望中的回應,挫敗感否定感在所難免。
今天不是要為男人們開脫以粉飾太平,而是要揭露問題。
因為在日常的挽回工作中,我確實發現有一部分挽回目標存在「情感忽視」的情況。
什麼是「情感忽視」?
在合理範圍內,對方沒有給予你ta應該提供的情感支持就是情感忽視。
比如他滿足了你的物質需求,但從不向你表達感情從不對你表白,也不關注你的所有舉動。
相比起吵架、暴力,甚至冷戰。
情感忽視都是更深層的精神上的折磨。
因為哪怕是冷戰,都是對方在意識層面上主動採取的行動。
但情感忽視並不是主觀的選擇,它的發生,全然出於無意識,即對方的本意不是懲罰或傷害,他只是忽視了,或者說忘記了。
回顧這類情感忽視者的成長經歷,我們往往會發現有以下幾點共同之處:
童年時期有過被忽視的經歷。
他在學習如何與他人相處的過程中,反覆遭遇過父母的忽視,他沒有習得良好的情感回應模式,他也不知道在對方需要自己的時候應該怎麼做。
於是在他長大成人之後,很可能也會遵照這一行為模式:
忽視另一半的情感需求,不知道如何表達他對伴侶的支持和關愛。
迴避型依賴類型的人。
這種依戀類型的人本身就不善於表達自己的情緒和需求。
我們在與他人接觸的時候,不自覺的會以自身需求作為依據,以此來判斷對方的需求。
當他自己不需要獲得支持的時候,他天然的認為對方也不需要,這就讓另一半誤以為遭到了伴侶的冷漠和疏遠。
自戀型人格的人。
首先自戀型人格的人建立親密關係的目的就不是因為愛對方。
他們往往把最多的愛給了自己,選擇組建親密關係也是為了滿足自己的自戀:我很棒,所以我的伴侶你也很棒。
通常他們會把自己認為好的東西強加給你,而不是尊重你的意見。
比如他認為吃素有益身體健康,於是也拉著你吃素。
這樣一段不健康的親密關係帶來的影響也是不容忽視的,最常見最糟心的體驗就是:
你會變得越發小心翼翼,逼迫自己變得更好更包容去換取對方的關愛。
如果你在原生家庭中沒有建立足夠的自信,這種情感忽視很容易誘發你的危機感和自我質疑:
是不是我哪裡做的不好才讓他對我如此冷淡?如果我更如何如何,他會不會就更關心我更愛我?
健康的親密關係一定是讓你感受到全方位的接納,你的不開心,你的小缺點,你的不自信,並不是只有你變得更好了才值得被愛。
正如我們前面所說,情感忽視並不是對方主動的選擇,他也並沒有意識到自己做了這樣一件事。
那麼我們應該怎麼處理這種情況呢?
跟他進行一次深入的溝通。
在這之前,你需要理性分析,到底是什麼原因導致了他的忽視。
原生家庭?童年經歷?過往戀情?有沒有可能是他自己的問題,對此他需要承擔多少責任?
告訴他你的感受。
誠實而且不指責,溝通的目的是解決問題,不是加劇矛盾,指責並不能幫到你分毫。
告訴他被忽視的具體情況,那個時候你是什麼感受,讓他知道你的心理活動,表達你的期望,不要讓他猜。
如果他能接受,那麼給他一個機會去改變和調整,或許需要一點時間,改變不是一朝一夕就能促成的,他也值得你多一點耐心。
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