老公婚內出軌後，跪著求原諒，如今我只想打掉肚子里的孩子……

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今天孩子35周加2天，如果孩子不受我情緒的影響，平安出生了，我打算交給他撫養，我自己要早點休養好身體，再考慮離婚的事情。

男人真的是一種讓人無法理解的生物，現在打在他臉上的巴掌都不能讓他離開我一步，以前我的溫柔體貼卻能讓他背著我找小三，有沒有男性朋友知道這是為什麼？人性本賤嗎？

前天，孕34周的我，晚上準備看電視時，不小心看到了戀愛8年結婚3年的丈夫的手機，微信里有一位備註阿依土鱉公主的女生，聊天記錄甜甜蜜蜜，相冊很多她的照片，穿衣服的，沒穿衣服的，她在上班店裡的監控中的身影，他們互訴衷腸寫的情詩，出去玩時的活潑可愛，各自工作時彼此視頻截圖，每天晚上的親親抱抱，他一個鋼鐵直男學會了韓式比心，也會用了裝可愛表情包。

在那一刻之前，我以為我幸福的一踏糊塗，我的人生安穩妥帖，受過最大的痛苦是拔智齒。

雖然不是大富人家，在安靜的小城裡有一個溫馨的家，父母愛人都在身邊，嫁給了相愛多年的校園愛情，被爸媽疼愛，被朋友喜歡，自己不美不醜，無病無災，唯一的願望是寶寶可以健康平安出生，我相信自己可以給寶寶一個溫暖的家。

懷孕後因為早期不穩定，去省會城市住院保胎一個月，丈夫因為是公職人員，單位很忙，每個周末去看我一次，吃頓午飯就回去，我的主治醫師問我，怎麼從來不見你老公呢，我說 他忙。

出院後，我就請了長假在家待產，漫長的八個月，我每天在家按時煮飯，打掃，給他準備換洗衣物，體貼他工作辛苦，所有的事情都自己來，醫生說我不可以提重物，我有時買菜都要分幾次來。

後來肚子大了，可以適當活動了，每天晚飯後會出門散步，沒人陪我，我一個人去，因為他說他下了班就不想出門了，我覺得自己應該體諒他。每天晚上他都要一個人在書房裡看書，我很欣賞他，覺得我老公好棒，很知道上進。於是後來那些照片扇得我回不了神。

自己一個人在家很無聊，我每天都期盼他早點回家，他很忙很忙，早出晚歸，但晚上總會回來睡覺的，雖然從懷孕後他就再也不靠近我了，但是我完全沒想到一個夜夜躺在我身邊的人，會在我睡著之後變成別人的甜蜜愛人。

他們夜夜互訴衷腸，說晚安愛你，早安想你，失眠了好想你啊，起風了好想抱你在懷裡。

我靠近他，他說好熱。我一早發覺他有點變化，我跟他說話時他很敷衍，有時似乎聽不見，講我孕期身體的難受，他只會喔。任何節日都是給我轉賬，沒有花過一點心思去準備禮物。

而他的淘寶購買記錄里，有女包，有零食，有加濕器，有電影票，他說看到天貓推送就買給她了。從發現到現在，三天了，我現在寫下這些時，心裡不知道是什麼感覺，我回了我媽家，可是我什麼都沒說，和爸媽聊天還要笑，爸媽問起他，還要說他忙，沒時間過來。

因為我爸媽喜歡他，也希望我們過得好。他日常開著一輛白色的昂科威，是我的嫁妝，買的時候我爸爸讓寫了我丈夫的名字，他開著這輛車，在繁忙的工作之餘穿過半個城市去找他的公主，帶她去看電影，去兜風，去旅行，卻不願意帶我出去走走。我現在已經不知道自己應該有什麼反應才好，我只是看到那輛車就生理性反感，就噁心乾嘔。

寫著寫著就越來越恨他，而且沒有任何想活下去的動力，想被車撞死。可是我肚子里的孩子在動，我對孩子也沒有了愛意，我恨這個孩子，因為有他的基因，因為這個孩子的存在，讓我不能痛快的離開他。

34周的孩子，引產下來也是活的。我恨他恨的每一個毛孔里，恨到想拿刀一片一片剮了他，可是我不能離婚，我20多歲的人生里，有近乎一半的時間都在愛他，原來有多愛他，現在就有多恨他，這個孩子我也不想自己撫養，我沒那麼偉大，不想做單親媽媽，我很懦弱，沒有壯士斷臂的勇氣，我只能在痛苦中苟且掙扎，精神分裂。

他說對不起，我錯了，我想在你生孩子之前跟她結束的，我知道我做的不對，給我一個改正的機會吧。呵呵。

我多想自己可以原諒他呀，我多想自己沒有看見那些不堪啊，我為什麼要看呢，我曾經那麼信任他，所以他才不刪除那些東西，因為他也知道我不會看的。大概兩個月之前，我做了一個夢，夢見他出軌了，醒來還當笑話一樣講給他聽。呵呵，我這麼傻逼。

如果你也是個幸福的妻子，永遠不要碰你丈夫的手機。

如果你也是個禽獸不如的丈夫，請至少不要在孕期傷害你的妻子。

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