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關於被父母催婚這種事，有些人當成煩惱去講，有些人當成玩笑去說。反正，不管是怎樣對待父母的催婚，最後總會有人因為受不了父母的催婚而將就結婚。

「將就結婚」，這四個字說起來很簡單，但是中間摻雜了太多的 「無奈，心酸，不甘心與妥協」，因為內心深處一直都會記著自己是違背了自己的意願而結婚的，所以這種心理總是讓你無法好過。

關於「將就結婚」，有些人的將就狀態是破罐破摔，既然拗不過，那就乾脆接受，乾脆認命，無所謂違背不違背自己內心的意願。而有些人的將就狀態則轉化為了悲觀消極，明明自己不願意結婚，明明是自己不想要的婚姻，卻因為顧慮這個顧慮那個，委屈自己言不由衷地接受了婚姻，但結婚後卻在一直抵觸。

有很多父母催婚的名義是「為你好」，可是他們根本就不了解什麼是真正的「為你好」。很多父母口中的「為你好」，都是脫口而出，根本不經過深入思考，只是把那種「作為父母，操心子女的婚事」的心理說成是「為你好」。

而實際上，很多父母都有攀比心理，如果周圍別人家的孩子都沒結婚，他們倒是不著急催你結婚。一旦周圍跟你同齡的人陸陸續續結婚了，他們就坐不住了。從這個層面來說，他們就是因為攀比心理在催婚，而不是所謂的「為你好」。

還有一點，很多父母抗壓能力都很弱，說句大逆不道的話，就是沒有主見。如果沒有周圍閑雜人等的慫恿和煽動，父母其實相對很容易尊重子女對人生的安排。但是，每個人的父母身邊都有一幫閑雜人等，這種人是最可氣最可恨的，他們自己過得一團糟，不去管自己，偏偏愛管別人的現實，變相或直接地煽動你的父母催你結婚。就算他們不是看笑話的心理，這種行為也是多管閑事。可悲的是，很多父母扛不住這種慫恿和煽動，於是就不顧子女的死活去玩兒了命地催婚。

很多人因為在這樣的狀態下被動結婚了，婚後過得都很糟糕，因為受不了而離婚的也不在少數，比如下面這個女人。

東林老師：

最近看了您寫的關於女人嫁人的文章，讓我想到了自己。關於女人「嫁對人」以及「嫁得好」的話題，我有屬於我自己的感悟，我想分享一下供其他人參考。

我今年40歲，是個二婚女人，現在我的生活以及婚姻各方面都沒有問題，不過我要從我的上一段婚姻講起。

上一段婚姻開始之前，我跟現在的很多人一樣被父母催婚。反正目前我所聽說的那些父母催婚的理由，我父母當時都在催婚的時候用到過，說什麼「別人都結婚了」「人生有婚姻才圓滿」「為你好」等等。

當時的我，自詡是個很孝順很懂事的人。而就是因為這一點，導致我有了一段不幸的婚姻。

父母一開始催婚的時候，我還很有耐心地跟他們溝通，說我不想那麼早結婚，說了我的人生規劃。可是父母一直催婚，他們聽不進去我的話，漸漸地我就混亂了。

我的父母，很擅長情感綁架。他們一開始催婚的態度很強硬，後來就變了，開始給我傳遞負能量，可以說是苦肉計。他們把自己說得很慘很慘，意思就是，如果我不結婚，他們會丟人，會被人笑話，會死不瞑目。

這種情感綁架讓我無力招架，心不甘情不願地乖乖投降了，因為我不想做他們口中不孝順的人，不想讓別人看自己父母的笑話，一想到被人看笑話是因為我不結婚而起，我就只好讓自己妥協。

妥協之後的我，就變得很被動了，開始被父母安排相親安排婚姻。最後，他們給我選了一個他們認為很好的男人，說男人既有錢人品又好，我嫁給他肯定會幸福。

我當時已經喪失了判斷力，感覺自己的人生始終逃不過父母的掌控，已經沒有心思再去判斷自己要嫁的人是好是壞了。

我和那個男人結婚，在父母眼中，在別人眼中，都說我「嫁得好」，說我有福氣，反正就是各種虛偽的好話。而實際上，我才是婚姻的當事人，婚姻好不好，沒有人比我清楚。男人的條件確實好，但是對我卻不好。

他是個大男子主義泛濫的人，他們一家人都是那種眼光很挑剔的人，看不起我，嫌棄我，雖然沒做過什麼明顯傷害我的事，但是各種不懷好意的話以及各種不懷好意的眼神對我來說都是傷害。最大的傷害就是，他們限制了我的自由。雖然表面上說是不讓我上班，讓我做個家庭主婦，其實，是做他們家的僕人，要照顧他們一家人。

這就是別人口中的「嫁得好」？呵呵！有什麼意思呢？

我每天活在壓抑之中，一天比一天壓抑。我沒辦法出門，沒辦法做自己想做的事，沒辦法自己掌控自己的人生，我感覺活著很沒有意思。當我的壓抑到了一定的高度之後，我再也受不了了，開始鬧離婚。

當時，幾乎全世界都在和我作對，都勸我不要離婚，全都在向我施壓，說「好不容易嫁了那麼好的婆家，離婚太傻了」。那時候，我感覺所有人都充滿惡意，我明明身陷火坑，想要爬上岸逃離，卻被所有人圍住不讓我上岸。但我已經瀕臨崩潰，不想再妥協了，於是就一直在鬧一直在反抗。

婆家人愛面子，覺得我這樣的行為有辱門風，所以就接受了離婚，巴不得我趕快消失。

我不光離婚，而且離開了家，切斷了和父母的聯繫，我怕他們再對我進行情感綁架。

那之後，我完全打消了結婚的念頭，連戀愛的念頭都沒有了，我只想一個人生活。

一個人生活有一個人生活的苦，但也有一個人生活的好處。其實，當你一個人的時候，找尋到了活著的意義，有事可做的時候，那也就無所謂苦不苦了，你只需要對自己負責，讓自己幸福，讓自己過得好就行，其他的全部都可以忽略。我就這樣做了，而且做得很專註，一個人讓自己活得很好。

一個人獨立生活到38歲的時候，遇到了我現在的老公。其實在他之前也有好幾個男人追求過我，不過都被我拒絕了，一來是我不想再觸碰感情，沒有心理準備；二來是我對那些男人都不滿意，因為總能從他們身上看到前夫的影子。而我現在的老公不一樣，他是個很單純的人，是個能夠把一切都簡化的人，他的生活狀態跟我很相似，所以我接受了他的追求。

我在戀愛時就明確告訴他，「我不想被感情束縛，不想被男人束縛，不管我們是戀愛，還是以後結婚，我都想保持自己的獨立，你如果能接受就接受，接受不了，現在離開，我也不會怪你。」

他當然能接受，因為我們是一類人。戀愛時我們做到了互相尊重，之後結婚了依舊互相尊重。我們倆的狀態是：彼此一個人都能讓自己幸福，然後在此基礎上，把我們的幸福合併，作為我們共有的幸福。

我說上面這些話，主要想表達的是：女人「嫁得好」，不如自己「活得好」。通過嫁人得來的幸福，遠遠沒有自己掙來的幸福可靠。你能靠自己掙來幸福，能夠自己讓自己幸福，然後再去考慮戀愛結婚的事，找個愛你尊重你的男人戀愛結婚，你的幸福才會加倍，才會長久。我希望每個女人都能有這樣的覺悟，這才是真正的對自己負責。反之，如果你自己都不能讓自己幸福，光指望結婚後靠男人帶來幸福，我可以很負責任地告訴你，那樣的幸福很不可靠，隨時會消失。

?東林夕亭情感建議：

這個讀者說的最後一段話很有道理，我完全認同。確實如此，幸福不能只靠外來給予，而要靠你自發爭取。懂得自己讓自己幸福的人，都是對自己負責任的人。這個讀者是經歷了一段失敗透頂的婚姻之後才明白這個道理，對於其他人來說，你沒必要重走一遍她的老路，你直接記住她的感悟，直接自己對自己負責就好。

女人是否「嫁得好」，這一點，你切忌不要聽別人的話。別人說你「嫁得好」或者「嫁得不好」，那都是別人的看法，與你無關，因為他們不是當事人，他們可能只是恭維，只是無關痛癢地評價，你無需在意，你只需要自己去關注去感受你是否嫁得好就行。

而說到「嫁得好」，肯定要講它的前提條件：所謂嫁得好，不是說你自己一無是處嫁個好男人就是嫁得好，那樣的婚姻極不可靠，因為你沒有資本，就算你嫁給了好男人，你沒有資本是守不住婚姻的，甚至可以說，你沒資格享受那麼好的婚姻。你只有讓自己有資本，能夠自己讓自己幸福，保持一個獨立的人格，在此基礎上，你嫁給一個好男人，才是真正嫁得好，才會有真正牢不可破的幸福。

女人應該好好做自己，這個道理，我只能傳達給你，提醒你。而真正要去執行的，是你自己。你若不對自己負責，那我提醒多少次都沒有。你懂得對自己負責，那其實不需要我的提醒。我提醒女人要好好做自己，就是想讓那些還沒有這種覺悟的女人看到了之後能夠付出行動。又不是教你學壞，都是為你好，你應該轉化成自己的覺悟，真正對自己負責起來。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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