當前位置:
首頁 > 最新 > 黃奕,你怎麼會那麼慘?

黃奕,你怎麼會那麼慘?

文/婉兮 圖/網路

1

如果不是《星空演講》,我不會知道,記憶中的白月光如今的過氣演員黃奕,原來也是個留守兒童。

黃奕,你怎麼會那麼慘?

打開今日頭條,查看更多圖片

當然,黃奕的留守屬於高配型。

爺爺留過洋,奶奶是優雅精緻的上海Lady,祖孫三人住在老弄堂的老洋房裡,她也被精心教養,和世俗意義里的「留守兒童」不可同日而語。

可生活再富足,心裡也有一塊是殘缺的。因為,父母不在身邊。

隔輩的爺爺奶奶再好再親,也沒辦法完全代替爸爸媽媽的角色。

童年的她,常常在黑夜裡練琴,而窗外是溫柔的萬家燈火。

她總會聽到別人家父母孩子的講話聲嬉鬧聲,也能聞到濃濃的飯菜香,「就在這個時候,我會特別想念我自己的父母。」

在上海,10歲是個大生日。黃奕盼著父母能回來一趟,可結果,還是只有爺爺奶奶陪她吹蠟燭,然後早早入睡。

等待和希望,總是一次次落空。

好不容易等到媽媽來看望,可緊隨其後的卻是父母離婚的消息。從此後,「母親」二字便在成長中缺席。

到了初中時,80多歲的爺爺奶奶無力照顧,她被送到北京和爸爸一起生活。

爸爸是典型的中國式嚴父,心裡滿腔愛意卻不會表達。

所以青春期時,黃奕感受到的父愛夾槍帶棒,常常是恨鐵不成鋼的責備甚至嘲諷,父女倆的關係,也一度劍拔弩張。

就這樣,黃奕跌跌撞撞地長大,進入娛樂圈,很快便一炮而紅,成為冉冉升起的新星。

可她的夢想卻和大多數女明星不同,她只想儘早嫁人,有個溫暖的家庭。

黃奕,你怎麼會那麼慘?

黃奕,你怎麼會那麼慘?

這個想法最終害了她。

2

黃奕有過兩段婚姻。

第一次閃婚閃離,純粹是為結婚而結婚;第二次,則是想留下孩子,給孩子一個完整的家庭。

黃奕的腦子裡長了一個垂體瘤,必須用藥控制,但這可能會導致不孕。所以她把意外懷孕看作幸福的契機,不顧眾人反對,再次匆匆忙忙進圍城。

當年的她風頭正盛,如果對演藝事業全力以赴,大紅大紫也並非不可能。

但她義無反顧地選擇了結婚,因為「渴望有個家,有長長久久的陪伴。」

可惜遇人不淑……

後來鬧離婚爭孩子,醜聞傳得滿天飛。丟了廣告代言、資源也七零八落,最終落得無戲可演,個人形象受到了不可逆轉的損傷。

對她的事業來說,這無異於一記重創。

一手好牌被硬生生打爛。

除了嘆息,我想到的是電視劇里的經典台詞:一個人的原生家庭,就是她的宿命。

黃奕心裡,一直都住著極度缺愛的小女孩。這一路飛蛾撲火,其實就是個飢不擇食的尋愛過程。

她慌慌張張,試圖用婚姻來消弭不安全感,也渴望拿再生家庭來拯救潛意識中的自己。可她當時還不明白,愛不僅是一種感覺,更是一種能力。

還沒學會愛便一頭扎進婚姻,結果往往就是兩敗俱傷。

3

我身邊有個女孩,和黃奕的遭遇很像。

也是父母離婚、也是跟著爺爺奶奶生活、也是時刻盼著長大。

她家是典型的農村大家庭,父親兄弟三家擠在一間瓦房裡,叔伯兄弟的日子也都連在一起。所以她每天都能看到堂姐堂妹向父親撒嬌、和母親嘔氣、理直氣壯地提要求。

可她不行。

爺爺奶奶的養育,是責任之外的情分與善意,需要感恩戴德。她不能提出生存之外的「過分」請求,也不得不提前長出一張懂事的臉。

那時候,她渴望快快長大,遇見愛情、組建家庭、生兒育女,自己給自己一個家。

所以,還不滿20就嫁了。

倒不是愛得有多深,而是公婆的殷切照顧使她感到溫暖。

她很滿足地告訴我:「你知道嗎?婆婆每天都會做我愛吃的菜,公公還會接送我上下班,比我爸媽都好!」

我慶幸她找到好婆家,卻也有隱隱的擔心。因為這場婚姻的基礎偏離軌道,並不具備美滿姻緣的關鍵要素。

頭幾年還好,公婆把她放在手掌心裡疼惜,倒也多少抵消了丈夫的冷漠。

可夫妻倆遲遲不見有孩子,公婆也就慢慢變了臉。做飯的活兒歸了她,接送也取消了,有時甚至指桑罵槐,把她貶作「不生蛋的雞」。

也不是她不想生,只是一提到上醫院檢查,丈夫就暴跳如雷,把責任全部往妻子的身上推。

有一回我勸她:「不行就離了吧。」

她搖頭,半晌才回答說:「我不能失去這個家。」

我竟無言以對,勸說的話來到喉頭,卻又通通退了回去。

婚姻不幸,可能也是一種遺傳病。

因為愛也遵循能量守恆定律,得到過愛的孩子,更能分辯愛、表達愛、得到愛。

4

父母是孩子最早的老師。

關於兩性與婚姻的最早認識,我們都是從他們身上得來的。

父母的相處模式會對子女造成潛移默化的影響,對兒女的愛情觀、婚姻觀也起著至關重要的塑造作用。

所以人們常說,給孩子最好的愛,就是夫妻恩愛。

反之,一對吵得雞飛狗跳以離婚而告終的夫妻,往往會使孩子對愛情失望,對異性和婚姻都抱著消極的懷疑態度,為夫妻關係埋下定時炸彈。

也有人會朝著相反的方向去,把改變生活乃至人生的希望都寄託到婚姻身上,對婚姻缺乏理性認識。

具體到黃奕身上,大概就是父母角色的缺失,以至於她不懂得怎樣辨別愛情,不會經營婚姻,也不知如何跟女兒相處。

在她的生命中,缺少媽媽的位置;在她年少時,也從未見過恩愛夫妻的真實模樣。

黃奕,你怎麼會那麼慘?

愛並非人人都有的天賦,大部分時候,我們都只能通過學習模仿來獲得。正如心理學家薩提亞所說:

一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,而這種聯繫有可能影響他的一生,當然也會影響他的婚姻。

但我們研究原生家庭尋找問題根源,為的並不是懲罰兇手,而是尋找解決途徑。也不能把所有問題,都推給你的原生家庭。

以下是兩點小建議,希望能對類似經歷的讀者有用:

  • 第一、你是成年人了,你要學習與自己和解。

黃奕在演講中提到,當她發現女兒越來越像童年的自己時,她開始主動緩和自己與父母的關係。

她給父親寫了一封長信,父女關係「破冰」;她也開始關心母親,一點點去拉近母女之間的距離。當這些都一一做到時,忽然如釋重負,那種恐慌感焦灼感,似乎也在慢慢消失。

內心那個孤獨的小孩,也終於得到真正意義上的成長。

下一次愛情到來時,也許她就能坦然面對了。

  • 第二、生孩子前,三思而後行。

沒有一個孩子,是主動要求出生的。

我們未經允許,便擅自把他帶到這悲喜交加的地方來,所以必須負起責任,努力為孩子營造健康的原生家庭。

但健康的意思,不是父母湊合著維持婚姻,而是父愛母愛都未曾缺席。

在決定生孩子前,請務必衡量自身條件,把經濟、精神、心理等因素都納入其中。做父母的確不需要考試,但你必須自我考核。

因為把孩子帶到世上的人,有義務把他帶往更好的地方去。

喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!

本站內容充實豐富,博大精深,小編精選每日熱門資訊,隨時更新,點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧!


請您繼續閱讀更多來自 講故事的婉小姐 的精彩文章:

韓雪這樣的女人,太可怕了!
男人與衛生巾

TAG:講故事的婉小姐 |