高曉松張靚穎的痛：原生家庭給帶來的傷害，你現在走出來了嗎？

文 | 盧悅

你媽的話，到底聽還是不聽？

最近有兩個熱點。

《奇葩大會》下架vs張靚穎疑似「離婚」。

看了朋友圈刷屏最多的兩篇文章，我很有話要說。

一篇是《武志紅：聽話，是一場代代相傳的騙局》，

另一篇是《張靚穎被爆離婚：你媽看不上的人，就別嫁了》。

前一篇說的是：《奇葩大會》上，高曉松首次公開提到原生家庭，提及和父親的關係。

他從小沒有問過父親任何一個問題（現場他重複了3遍這句話），在長達20多年出現了很多的問題：討厭別人干預自己、愛較勁等。

直到40歲後，他才慢慢地，真正走出原生家庭的陰影。

這篇文章的結論是：我們要擺脫原生家庭的陰影，不要聽媽媽的話！要有自己的主見！

後一篇文章說張靚穎「疑似被離婚」：

雖然張靚穎去年在演唱會上「逼婚」馮珂，終於結束了愛情長跑，但今天被爆居無定所，已在酒店住了大半年。

這篇文章的論點是：當年你媽那麼瘋狂攔著你不要和這個渣結婚，現在傻眼了吧。所以，媽媽的話還是要聽。

那麼父母的話，我們聽還是不聽？

高曉松和原生家庭的陰影對抗20年，張靚穎的人生也和母親糾纏不清。

圖註：張靚穎媽媽的公開信。

於是我們就要回到《奇葩說》里馬東問武志紅的那句話：原生家庭，真有那麼大的影響嗎？

換句話說，「人生過的不夠好」這個鍋，原生家庭要背嗎？

武志紅說原生家庭對一個人的影響當然很大，但他的回答引發了另一個心理專家李松蔚的反對：「原生家庭」是「被製造出來」的問題，是用來諉過他人，迴避人生責任的。

只要提到「原生家庭」，就會有這兩派觀點。

一方面，我們能看到，高曉松人生最大的痛就是得不到父親的認可，為此他用了大半生來化解。

而張靚穎，和一個不給她承諾的男人苦苦維持了十多年的感情，全世界都看衰她的情感，只有她在局中，為什麼她做不到放手？

如果你知道小學一年級她父母離婚，為了父親每個月的100元撫養費，要大老遠騎著單車去低三下四的要，面對父親的臉色，她像是在乞討般被羞辱。15歲的時候她便去酒吧為家裡賺生活費，過度的的早熟就像急著吹起一個氣球，外面看著很大，而裡面卻是空洞的。

她的內心沒有父愛的支持，又被生存的焦慮不斷侵蝕，深層的脆弱和無力必然促使一個人無法保護和尊重自己。

從這個角度上看，似乎原生家庭對一個人的影響是毋庸置疑的。

但另一派會說：你知道安·鄧納姆嗎？

誰？

奧巴馬的母親。

18歲，她生下奧巴馬，第二年，和丈夫分手。她獨自帶著奧巴馬，重返校園。

然後再婚，再離婚，生活窘迫，顛沛流離。

圖註：童年時代的奧巴馬和母親，奧巴馬笑起來像極了母親。

但奧巴馬卻成為美國歷史上第一任黑人總統，他在自傳《來自我父親的夢想》中寫道：

在我的生命中，她（母親）是獨一無二的永恆。

在她身上，我看到了最仁慈，最高尚的精神。

我身上的所有優點都源於我的母親。

在我的生命中，她（母親）是獨一無二的永恆。在她身上，我看到了最仁慈，最高尚的精神。我身上的所有優點都源於我的母親。

在我的生命中，她（母親）是獨一無二的永恆。

在她身上，我看到了最仁慈，最高尚的精神。

我身上的所有優點都源於我的母親。

再舉一個例子：

著名鋼琴家郎朗，從小被逼苦練鋼琴，沒有任何遊戲和玩耍時間。9歲跟隨父親到達北京求學，拜訪第一位老師，就遭拒絕。

父親扔給郎朗一瓶安眠藥：要麼你將這些葯吃掉去死，要麼就更刻苦地練鋼琴！

這麼可怕的父親沒有毀了郎朗，嚴厲逼迫他成為鋼琴巨星。

圖註：朗朗與父親郎國任鋼琴二胡合奏《賽馬》，掌聲如雷！

這些例子又讓我們覺得，不是每個人有了不幸的童年都會有不幸的人生吧。

所以，原生家庭是不是一種矯情病？

原生家庭？是不是一種矯情病？

一旦一個問題變成了「辯論」模式，就意味著我們陷入了「盲人摸象」的陷阱：

每個人都掌握真理，但其實只是真理的一部分。

真正的真理，永遠都是辯證的。

我們辯論的，其實是兩個角度。

• 一個角度是：沉溺

• 一個角度是：隔離

同樣感覺到失去了父愛，林黛玉的選擇是「冷月葬詩魂」，那哀感頑艷的詩，看著梅花開，流一地眼淚，嘔一大灘血。

這叫做「沉溺」式的應對模式：把痛苦詩意化，減弱痛苦的銳度，沉溺在自我憐惜之中，迴避「現實問題」。

而所謂「隔離」式的人，比如薛寶釵的哥哥，浪蕩敗家公子薛蟠，從小也失去父愛，而他的應對方法是遠離這些痛苦，什麼都不想，只顧驕奢淫逸，尋歡作樂就好。

對於這樣的人，面對內心的黑暗是最可怕的。他們發展了超級的迴避功能，人生最大要務，就是遠離一切可能的痛苦。

在情感中，想得太多的「林黛玉」往往就會和基本上什麼都不想的「薛蟠」生活在一起。

「林黛玉」們天天都泡在「陰影里」；而「薛蟠」們天天都要生活在「陽光下」。

學了原生家庭的理論後，「林黛玉」們就試圖跟「薛蟠」們分析：「你小時候因為父母經常吵架，所以你只有把痛苦藏起來，看上去似乎活得很瀟洒，其實這後面有創傷的！」

「薛蟠」們的回答是：狗屁，都是心理學那套歪理邪說給你洗腦，把你都弄魔怔了！

怎樣才是面對「原生家庭」的正確態度？

那麼說到底，什麼才是面對「原生家庭」的正確方法呢？

我的答案是：你說是黑，我要說是白，你若說是白，我就要跟你說是黑。

什麼意思？

如果來訪者來到諮詢室里，頭一句話就是：

我的人生之所以如此糟糕，都是我父母害的。

對這樣的人，我一定不和他談「原生家庭」，而是要談「人生的責任」。「我們的命運是由我們活在當下決定的。」「我們有自由意志去選擇可以怎麼過。」

如果一個來訪者進來就跟我說：原生家庭？我知道你們諮詢師最喜歡談這個。不要扯那麼多，我就想解決當下的問題！

這樣的人，我一定要慢慢地讓他接觸原生家庭的問題。

為什麼這麼做？

因為我們的人生是分為兩種：「表」VS「里」。

所謂「表」，就是我們正在過著的人生。

所謂「里」，就是我們想過，但未能過的人生。

「林黛玉們」的「表」就是那些「詩」；

「薛蟠們」的「表」就是他們的「油膩生活」。

如果我問「林黛玉」，如果你不看書，不寫詩，不哭，會有什麼感覺？

「林黛玉」會說：我會很害怕。

怕什麼？

「林黛玉」會說：害怕被拒絕。

害怕拒絕什麼？

林黛玉："我覺得這個世界上不會有人愛我，如果我對一個沒有愛的世界提出需要，結果就是被殘酷傷害，所以我會躲到詩的世界裡，通過悲情和浪漫來麻醉自己，讓我不用面對對依戀的渴望。"

如果我問「薛蟠」："如果你不這麼讓自己像個機器人，人生會怎樣？"

薛蟠會說："別看我長得糙，我也有一顆玻璃心，也是一個正常人，也需要溫暖和擁抱。"

這就是「林黛玉們」和「薛蟠們」的「里」。

可以看到，我們的一生就在「表」與「里」的衝突里糾結著，衝突著，兩者越極端，衝突越大。

「林黛玉」們通過「假依賴」，否認強大，把自己的強大放在別人身上，總是寄託於他人的愛，才能勉強活下去。

「薛蟠」們，通過「假獨立」，否認弱小，把弱小放在他人身上，不斷打壓別人遠離脆弱。

「林黛玉」們把「原生家庭」妖魔化，而「薛蟠式」們則把「原生家庭的影響」虛無化。

重點不是原生家庭，而是你面對「里」的態度：是不斷的自欺欺人，隔離自己內心的真實，還是拿出勇氣面對內心的黑暗和空洞，認真地療愈和成長？

什麼才是真正面對自己的「里」？

做一下按摩就知道了。

按摩師會把你身上所有平時不覺察的痛點都找到，按摩的過程是痛苦的，但結果卻是渾身舒坦。

所謂成長就是找到病灶，按摩痛點，最後讓你經絡通暢，身心健康。

我們發現東西方最高深的學問到最後都是靜修和打坐。

這樣做的意義是什麼？

就是所有的生命力都等著被看見。像向日葵渴望陽光，魚渴望水，人渴望愛一樣。

唯一的真理，就是去遇見那個未知的自己。

把原生家庭當成一面照見自我的鏡子，在鏡中看到真實的自己。

理解共情內在受傷的孩子，理解共情父母有缺陷的愛，理解共情整個家族的能量、情感與艱辛。

從深層讀到家族對我們的祝福，然後脫離出去成為自己。

尊重自我，為自己的人生負責。

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