別對情緒崩潰中的孩子講道理,如何溝通才有效?
最近,有一則12歲少年弒母的事件,網上展開激烈的討論。聽上去這孩子的行為令人髮指,可仔細看到孩子的成長經歷,你會發現,在無視、冷漠、暴力下成長的孩子,出現這種行並不奇怪。
假如孩子的媽媽或家人,是懂得溝通技巧的,哪怕只會一句溝通的話術,都可能避免這場悲劇的發生。
還有一篇文章,主題是《胡可式育兒公式:當孩子發脾氣時,你說的第一句話至關重要!》
講的就是在孩子發脾氣時,父母的第一句話該怎麼說,才能引導孩子行為正向發展。千萬別對情緒崩潰中的孩子講道理,不僅無效,還可能激怒孩子,尤其是青春期的孩子情緒波動很大,常會因為父母一句話做出過激的行為,因為父母錯誤的溝通方式,孩子一怒離家出走,或跳樓的事件,屢見不鮮。
前段時間,也有位家長向我諮詢,為什麼13歲的孩子不願與她溝通,還說跟她說話太費勁,這讓她很苦惱。起因是,孩子在期中考試中,數學考的不理想,希望能獲得媽媽的幫助與安慰,二個人的對話是這樣的。
兒子:媽,我這次考試數學沒考好。
媽媽:哦,沒事,兒子你是最棒的,媽媽相信你。
兒子:即使考到全班第一,也沒有數學一個滿分來的得勁。
媽媽:兒子,你已經很努力了。今天作業多嗎?
兒子:啊!算了算了,不說了。(轉身走開了)
媽媽:額(不知所措,無奈…)
看了以上這段對話,你有哪些思考呢?
我們很希望跟孩子溝通,更希望在溝通中達成共識,往往由於不懂得孩子內在的需求,沒有溝通的方法和技巧,就會出現聊不到一起去的無力感。
如何與青春期孩子溝通更有效呢?
基本原則是簡單、真接。而且在與孩子溝通時,先建立感情上鏈接是非常重要的。好比打電話一樣,只有對方接聽了,才有溝通的可能。
今天向大家介紹一下,與青春期孩子溝通的三個步驟。
第一步 聽
積極的傾聽,不帶有主觀意識的聽,完全把注意力放在孩子身上。好的傾聽是建立鏈接的開始,與孩子溝通的最高境界,就是感同深受。
感同深受,也是一種「共情」,又叫同感、同理心。
共情的過程是:一、辨認孩子的感受,包括正面感覺和負面感覺;二、準確地用語言表達出來。如果家長能準確表達孩子當下內心的感受,孩子將會感到被理解、被認同。如果還無法做到,最簡單的方法是,復語,也就是重複孩子的話,或詞。
比如:孩子說,媽媽,今天同學把我的作業本弄壞了,我太生氣了。
回應1:別那麼小氣,男孩子大度些。這有什麼可氣的,壞就壞了,同學又不是故意的。
回應2:別生氣了,明天媽再給你買一本。
回應3:嗯,同學把你的作業本弄壞了,你很生氣。
如果你是這個孩子,哪一句聽起來,被認同、被理解呢?
很顯然,回應3更有效,其實媽媽什麼也不用說,重複一下孩子的話就可以了。
正面管教工具之共情話術
學會從聽的過程中識別並表達孩子的感受,是你給孩子的一件偉大禮物。
第二步 說
在與孩子溝通中,大部分家長都以為,只要說了就有效。比如,怎麼還玩手機呀,快睡了。天這麼冷,多穿點…這些話,很容易被孩子理解為監督、管束、不被信任,甚至覺得家長認為自己沒有能力。所以,你的關心很容易被誤解,一旦這種感覺出現,孩子就會切斷我們之間的溝通鏈接,就像掛了線的電話,溝通將無法進行,如何避免溝通障礙,讓溝通更順暢呢?可以試試用正面管教中的我句式來解決。
第三步問
請體驗一下這二句話有什麼區別:
1、趕快去刷牙?
2、如果想牙齒健康,我們該怎麼做?
開放式的問題,有助於孩子的思考與主觀能動性的培養。
回想一下,我們小時候有沒有一件自己很想做的事情,沒有得到家長允許或支持時,心塞塞的感覺嗎?
家長是孩子成長路上的引路人,父母的高度決定了孩子的起點。當孩子在溝通中感受到被理解、被支持,就感受到了愛,有愛的溝通才有效。
附:正面管教青春期養育Day2課堂記要