如果你覺得孩子不聽話，不妨在這裡找答案

本文由：周周的心空間

1：父母先療愈自己

我們一直以為教育小孩，重點是教孩子怎麼做，怎麼學，一旦孩子不配合，或者學得不夠好，我們就會失望，遷怒於孩子。

其實，我們忽略了最根本的原因，我們這個老師資質如何？

就像學校老師一樣，他們每年都要經歷測評，上崗前要考證，但父母在孩子到來之前，卻都是教育上的一張白紙。

因此，我們都是按照過往經歷在本能的養育，加上對孩子的不了解，對教育的一些困惑夾雜其中，導致了我們在養育過程里，屢屢受挫，既傷害了孩子，也傷害了自己。

過去我也一樣，當對孩子的行為不滿，我做得最多的就是去求助和抱怨，求助他人給我妙方，讓我能迅速搞定孩子，向他人抱怨，我有一個多麼難搞的孩子，以求得同情。

而在那個過程里，我的確學到了很多知識，也讀了不下一百本關於養育的書，但很遺憾，我從困惑走到了沮喪，因為我發現別人的方法，在我這裡根本沒有用。

我才走到第三步，去做個人成長和學習。

有人說，做父母，才是成年人第二次成長，因為要對另一個生命負責，你必須先檢視自己生命的質量。

武志紅老師說，由於他母親有抑鬱症，所以即使從他出生後每天陪伴他，但他整個童年都不知道快樂是什麼，而且成人後也得了抑鬱症。

這就是父母的身心狀況所直接導致孩子的影響。

所以，當我們在面對孩子的問題時，不妨問自己幾個問題：我身上有沒有類似的問題？比如焦慮，憂鬱，恐懼等等情緒。

要知道這些情緒不處理好，就會像無形的韁繩，捆綁著孩子，制約著孩子的發展。

就好比我因為童年的經歷所造成很多的焦慮，因為這個焦慮我就會對孩子不信任，不信任後面就是控制，控制之後就是關係緊張，這是一個惡性循環。

而當我進行自我療愈以後，我的焦慮不見了，我如同卸掉一塊大石頭，整個人輕鬆很多，不僅對自己多了很多接納， 對孩子也多了很多包容和允許。

我們的關係變好了，孩子的狀況也越來越好。

2. 調整養育目標

一個高中生對我抱怨：我父母口是心非。昨天還說只要我健康快樂，今天又小鞭子抽著我：趕快去學習，趕快去看書！

如果你馬路上隨便問一個父母：你對孩子最大的願望是什麼？

他們一準說：我只要他們健康，快樂。

怎麼個健康快樂法呢？他們說：考個好大學，找個好工作……

快樂真的這麼簡單嗎？當然，如果孩子天性熱愛學習，抑或是從小就被父母激發了學習動力，那他的確可以比較輕鬆的取得學習的成就。

但如果這是父母一廂情願的結果呢？

以破壞親子關係為代價，以威脅孩子如果不學習未來就會去撿垃圾，去討飯……

今日孩子由於天性軟弱，服從了父母的安排，他日的確學有所成，但內在的不滿和憤怒有朝一日要麼呈病症爆發出來，要麼會和父母強烈的對抗。

我這幾年聽過，也見過很多青春期強烈逆反的孩子，他們成績優秀但厭學在家，他們過去乖巧，現在離家出走，甚至過去言聽計從的孩子學會了偷竊，喝酒等等。

不是體內有魔鬼在作惡，而是他們受夠了被操縱，被要求的童年，當他們認同自己有力量主宰人生了，他們就開始反抗，希望父母能反省，並改變對自己的態度。

這應該是所有父母都不願意看到的結果。

所以，如果你和孩子關係不夠好，不妨檢視自己的養育目標：

你和孩子的溝通是平等的嗎？

你對他的自由多還是限制多？

你關心他情緒更多，還是學習成績更多？

在找到答案之後，你的目標就可以做調整了。如果你希望他快樂，你能做什麼？你希望他健康，你又能做些什麼？

就像我，曾經對孩子百般挑剔和不滿，當他發起對我的挑戰後，我經過漫長的自我療愈和反思，最終真的把「健康和快樂」當成養育的願景。

放下了對成績的執著，對他字體的糾正，甚至放下對他未來的擔心。

除此之外，每天和他談天說地，周末和他看電影，打球……這些看似不務正業的背後，卻是我對孩子足夠的接納和精神支持。

而後，他就出現了巨大的改變，笑容更多了，和同學相處更融洽了，另外，對生活的管理也更有序了，而且字也比以前寫得更工整了。

心理學家說，教孩子懂事，不如激發他的自律，而這個激發，不是通過懲罰和表揚，或不斷嘮叨和提醒，而是在他感受到足夠的自由和信任之後，自主發展起來的。

很多父母都會望子成龍，但並非每個孩子都能走到金字塔頂尖，大部分都不是天生的學霸，這是不爭的事實。

所以不妨給到孩子一些自由，讓他去探索人生，去找尋自己其他領域的天賦，即使他真的很平凡，但你童年裡給到他的找尋快樂的能力，就是孩子一生最大的財富。

3 . 做你能力範圍內的付出

我時常說，把自己照顧好，是每個父母最大的責任。

如果你狀態不好，又掏空自己去對孩子付出，就會打破你和孩子之間「施予受」的平衡，孩子就很容易成為你的情緒奴隸。

比如父母為了陪讀，夫妻分居，為買學區房欠下很多貸款，為了供孩子出國讀書，不停加班導致身心疲倦……

這一切付出背後，都會帶著對孩子更大的期待，當孩子不能達到期待，我們的憤怒就會噴涌而出：我為你付出這麼多，你還是不聽話，你想氣死我嗎？

其實，這是孩子要求你做的嗎？明明是父母自己主動要做的，卻反過頭來指責孩子不懂得珍惜和回報。

這一聲聲不帶髒字的指責會給孩子帶來愧疚和自責的能量。

而在能量的金字塔裡面，愧疚是底層的能量，會吞噬孩子的創造力和價值感，會導致孩子無力和無助。

我們都說啃老族很多，根源是什麼？是父母對孩子不信任之後過度包辦，又在包辦之後宣洩對孩子的不滿：我就差把骨頭都給你了，你還是這麼不爭氣，這麼不孝順……

佛家說人本自具足，每個人天生具備讓自己活好的能力，但如果父母不能信任孩子，去過度付出的話，就會毀壞孩子的能力，讓孩子只能繼續帶著愧疚，依靠父母生活。

所以，與其過度付出，不如順勢而為。在能力範圍內去付出，接納自己做不到的，然後去祝福孩子有好的前程和未來。

就如奧巴馬的媽媽在單身照顧他之際，還不忘自己去上學晉陞，當奧巴馬抱怨媽媽不能更多陪她的時候，她回復：我儘力了，我也要為我的人生負責。

這句話不僅不會讓奧巴馬遷怒於母親，更加讓他為自己的人生去負責。

綜上：孩子的問題表面是在挑戰大人，實際上是在引起我們的反思，真的是孩子病了，還是大人自己的問題投射到了孩子身上，抑或是父母對孩子期望過高，導致孩子無力招架，所以只能奮起反抗？

另外，當我們過度包辦，又指責他們不作為，他們又有如何有力量去發展自己最好的一面？

因此，先療愈自己，再調整養育目標，再去提高自己的生活質量，不要將自己的生活價值捆綁在孩子身上，就會有意想不到的效果。

因為，當我們健康快樂了，不用刻意教，孩子就能翻倍的呈現出健康和快樂來。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！