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「為了孩子,我離婚了」!有些完整對他們來說,沒意義!

作者:楊小陽

1

可能是聽慣了這樣的話,「如果不是為了孩子,我早離婚了。」

當小萌跟我說「為了孩子,我離婚了」的時候,我沒來由地對她心生敬佩。

一直以來,我是有傾向的。

我認為,絕大多數說「為了孩子不離婚」不過是把孩子當作自己不敢、不能、不願意離婚的冠冕堂皇的借口。

那些婚姻不幸,敢於說「我不離婚是因為我不敢,我不能或者是我不願意」的人,至少是真實與坦誠的。

而說「不離婚是為了孩子」,尤其是經常對孩子說「如果沒有你,我早離婚了」,無異於把自己的不負責任甩鍋給孩子。

既然不離婚是為了孩子,那麼,在這段婚姻中,你給了孩子什麼?

一個媽媽瞧不上的孩子的爸爸?

一個爸爸時常貶低的孩子的媽媽?

一對互看兩相厭的爸爸媽媽?

不是冷眼相待就是熱淚相迎的夫妻關係?

缺少溫度感情匱乏的家庭氛圍?

如果是,你考慮過孩子的感受嗎?你為孩子樹立了怎樣的榜樣?

如果不離婚是為了孩子,你為婚姻做了什麼?

更樂觀積極的心態經營婚姻?

更包容溫和的態度對待伴侶?

用更自律健康的方式提升自己?

用更溫暖有愛的心靈呵護孩子?

如果是,就是了不起的爸爸媽媽。

畢竟,結婚的目的是為了有一個溫暖的家,而不是為了離婚。

2

離婚,是因為婚姻經營不下去了,因為兩個人的痛苦大於一個人的歡樂,因為在黑暗中摸索了太久依然看不到希望,因為雙方的關係成了對彼此生命的消耗。

離婚是因為,心冷了,情淡了,感情維繫不了了。這樣的家,給不了孩子應有的心靈養分。

為了孩子離婚,偉大嗎?

不偉大。

但是,為了孩子一味隱忍,不僅不偉大,還不值得。沒有一個孩子願意自己的媽媽在委屈與淚水中度過。

婚姻之複雜,在於有太多你無法控制的成分。

你無法控制伴侶是否永遠對你真情實意,你無法控制對方的家庭成員對你的接納度,你無法控制孩子是否如你所願。

甚至,你無法控制自己會不會喜歡伴侶之外的他人,你無法控制自己是否能夠接納對方的家庭,你無法控制伴侶隨意的一句話是否能讓你抓狂。

而每一個你無法控制的局面出現,都伴隨著某種情緒的傷痛。從而導致爭吵、批評或互相指責。

每一段婚姻,都不可避免地存在這樣的時刻,讓雙方深陷痛苦之中。

面對痛苦,要麼如克里斯多福·孟所說的「人必須經歷痛苦,才能成長。」在痛苦中得以成長。

要麼像鴕鳥一樣,把頭埋在沙子里,逃避現實,不敢面對,在痛苦中抱怨終生。

人比鴕鳥複雜,遇到困難不會單純地把頭埋起來,而是會轉介痛苦。

比如小萌的老公,家庭出現問題,他通過出軌的方式逃避痛苦,同時把痛苦轉介給了小萌。

面對老公出軌,小萌只有三種選擇:一、接納老公的行為,在痛苦中逐漸麻木;二、把老公拉回正軌,自行消化背叛的痛苦;三、離婚,在痛苦中重生。

無論哪一種選擇,都伴隨著痛苦。

小萌選擇了在痛苦中重生。

3

出軌,從來不是婚姻出現問題的原因,而是結果。但出軌,卻是很多婚姻畫上句號的原因。

小萌說,老公的行為猶如在她的心臟戳進一把刀。她不願意為了所謂「完整的家庭」讓這把刀時不時割自己一下。她要把刀拔出來,哪怕痛不欲生,哪怕血流成河,終有痊癒的機會。

長痛不如短痛!

從發現老公出軌到離婚、離職、搬家、投入新工作,僅僅半年時間。

小萌說,從決定做單親媽媽的那一刻起,我就告訴自己,必須學會化解痛苦,戒掉情緒,忘記過去,活出自我。

為了尚不譜世事的女兒。

我給不了她完整的家,但可以給她一個完整的媽。

而如果我為了女兒選擇了隱忍,那麼,委屈與憤恨將瀰漫在我們家庭的每一個角落,終將成為女兒無法承受的生命之重。

每個孩子都渴望完整的家庭,這個完整不僅體現在形式上,更體現在父母的人格是否完整,父母的感情是否完整,父母對孩子的愛是否完整。

相較於形式上的完整,父母人格的完整才是真的為了孩子好。

離婚,不能從根本上解決婚姻中存在的問題。但是,當一個人在婚姻中的行為觸碰了婚姻的底線,比如家暴、賭博、出軌,離婚或許是唯一的解決辦法。

否則,整個家庭都會被拖入痛苦的深淵,而且,在深淵中掙扎得越久,越難以跳出深淵。

這樣的完整對孩子來說,又有什麼意義?


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