「我拉黑了十年的朋友」

文 | 零度水 · 主播 | 雅馨

上個月，參加朋友小美的婚禮，婚禮上，卻沒有看見阮阮。

要知道，阮阮和小美可是十幾年的朋友，小美結婚，她比誰都高興，前前後後跟著操了不少心。

以為她臨時有事去不了，於是問小美，阮阮怎麼沒有去。

小美笑容有些冷淡，視線轉向一邊，跳過了這個話題。

入席後，旁邊的朋友悄悄告訴我，小美並沒有邀請阮阮。

有一次，阮阮去小美家作客。期間，小美出去接了個電話。

阮阮想知道小美跟朋友說了什麼悄悄話，於是偷偷過去聽。

給小美打電話的是她的一個親戚，他們好像在談論小美生病的事情。

阮阮聽到小美生病了，很替她擔心。她是一個心裡藏不住話的人，很快告訴了另一個好友，還擔憂地說，不知道會不會影響小美的婚禮。

結果，這件事被小美知道了，她異常憤怒，兩個人由此產生了隔閡，最終分道揚鑣。

或許在阮阮看來，自己並沒有犯下多大的過錯，最多只是關心則亂而已。

可是，站在小美的立場，自己的隱私被人當作談資，選擇不原諒也是可以理解的。

西方有一句諺語，擅自偷聽或公開朋友的秘密，你將失去這個朋友。

在朋友覺得難為情，或者不願公開某些秘密時，就不應該以好友關係自居去追問打探，更不應該做朋友隱私的傳聲筒。

退一步而言，即便你無意知道了朋友的秘密，最好也應該讓它爛在肚子里，裝聾作啞，守口如瓶。

這既是對別人的尊重，也是一種明哲保身之道，給自己減去不必要的麻煩。

最不可取的就是，打著關心的名義，不顧及別人的感受，自作主張干涉別人的私事。

這種自我滿足的真誠，不僅不會讓人感到溫暖，而且只會給人帶去難堪和傷害。

亞里士多德說，放縱自己的慾望是最大的禍害；談論別人的隱私是最大的罪惡；不知自己過失是最大的病痛。

千萬不要因為所謂的關心，就觸碰了別人的隱私。

哪怕關係再好，也應該時刻注意界限感，尊重彼此的隱私範圍和生活空間。

唯有清醒認識到這一點，一段關係才能長久。

之前看過這樣一個故事。

女生給男友過生日，飯吃到一半，男友手機響了，出去陽台接電話。

過了一會兒，女生想上洗手間，看見陽台外的男友拿著電話，表情輕佻。

只聽男友說，

我現在真去不了，改天再請你們吧。

小可也去？我以前確實跟她也有過一段。

什麼？她甩了我？得了吧，你是沒看到，分手後，她怎麼哭著求我的。

她也就是長得還湊合，品味太差，我都不愛帶她出去……

男友又說了一堆，完全就是以貶損前女友的隱私來炫耀自己的模樣。

那一刻女生覺得男友如此陌生：分手了，你可以把前女友送你的禮物扔掉，可以把她發給你的簡訊刪掉，也可以與她形同陌路……

可是，你不該把你們在甜蜜時光共同擁有的小秘密向別人炫耀。這是一個人起碼的底線。

一段感情聚散離合，都只是兩個人自己的事，最好就只在兩個人之間結束。

分開了就代表結束了，從此以後各自安好足矣。

即使無法與過去握手言和，至少也可以保持沉默。

貶低自己愛過的人，只會讓自己顯得低俗而不堪。

而且，你把談論隱私當作炫耀自己的資本，殊不知，你只不過給那些熱衷八卦的人，徒增談資，還為此付出了尊嚴的代價。

君子絕交，不出惡語。

更何況是曾經相愛過的兩個人，短暫交集過後，給彼此留足體面，是對這段感情最好的尊重。

張愛玲說，不論在藝術里還是人生里，最難得的就是知道什麼時候應當歇手。

成熟的人，內心應當有所敬畏，懂得約束自我，對他人的隱私也自覺地保持距離。

不談論別人的隱私，不誇大別人的缺點，也不惦念以前的嫌隙，是一個人最基本的修養。

朋友小淺最近很鬱悶，她們辦公室有一位大姐，對她的「關心」已經延伸到了日常生活的方方面面。

小淺在辦公室吃早飯，大姐看見了，就問她吃的是什麼，在哪裡買的。接著對她的早餐評論一番：太貴了不合算，而且沒有營養。

有一次下雨，小淺的爸爸送她到單位。大姐看到了，一直往車裡張望，想知道是誰。

小淺說是自己爸爸，大姐接著又問，你爸單位跟你順路嗎？你爸爸是做什麼的？

有幾次，小淺從外面回到辦公室，就看到大姐聚精會神地盯著她的電腦看，看網頁，看聊天記錄，看完了還要出去跟別人說。

小淺給QQ設置了鎖定，大姐還無辜地說小淺城府深，處處防著她。

大姐從聊天記錄里看到小淺在跟男友鬧彆扭，就天天問她跟男朋友怎麼樣了，跟男朋友有沒有和好的可能。

如是幾次，小淺不勝其煩，回答說：你不用再問這個問題了，分手的時候會通知你的。

大姐表示自己就是關心。小淺腹誹，你只是為了滿足自己的好奇而已。

生活中，不乏像大姐這樣的人，他們最喜歡做的事，就是用看似關心的方式戳別人痛點和軟肋。

他們要麼是精神世界太空虛，才一天到晚打聽跟自己沒有任何關係的小事；

要麼就是喜歡跟別人比較：如果你過得比他好，他就會冷嘲熱諷；如果你過得不如意，他就會好意安慰你，心裡卻由此得到了平衡。

像這樣不懂尊重別人隱私的人，離得越遠越好。

畢竟言談之間喜歡把他人隱私掛在嘴上的人，誰也不知道自己什麼時候就被出賣了。

毛姆說，你要克服的，是你的虛榮心，是你的炫耀欲；你要對付的，是你時刻想要衝出來，想要出風頭的小聰明。

懂得剋制，是一種美德：剋制自己的好奇心，剋制自己的表演欲，甚至克制不合時宜的關心。

君子之交淡如水，熱情但不逾矩，自由但不放縱。如水般清澈、平淡的關係，才能長久地交往下去。

不談論別人的隱私，說到底，就是發自內心地尊重他人。

終身成長詞典詞條《199：自尊》里提到了這樣一個案例。

有一次，NHK電視台想採訪一位父親與倖存兒子的災後重逢，父親說要徵詢兒子的意見，轉身進了病房。

攝影機開著，前面是白色的門帘，整整兩分鐘，在播出時一動未動，一刀未剪，直到那位父親出來，示意可以進去拍攝。

有學者總結：

日本電視媒體在面對災難事件時，所有拍攝的鏡頭，都嚴格保持著一定的距離。

反觀國內很多新聞報道，毫無顧忌地將鏡頭幾乎懟到當事人臉上，不厭其煩地追問他們的感受，消費別人的不幸。

而如果我們能夠真正做到發自內心地自然平視，就會知道，每個人的生活都值得被尊重，不論其好其歹。

不干擾他人的生活方式，不隨便侵入他人的生活空間和隱私領地，即使不理解，但也以平和的心態接納所有的不同。

能做到這一點，就是一種難能可貴的品質。

希望你我都可以，尊重彼此的隱私，保持合適的界限感，擁有舒服的人際關係。

餘生很貴，請別浪費

「為什麼當初沒有人逼我！」

自律的三重境界，你在哪一層？

-作者-

零度水，精讀主創。精讀（ID：Jingdu999），精讀好書，精選好物，精進成長。每天學習一個新概念，終身學習者的好助手。

十點讀書會經授權發布本文，轉載請聯繫作者。

-主播-

雅馨，來自遼寧大連。願用聲音陪伴有香氣的靈魂，追尋真善美的世界。個人微信：ALICENO1_2011.

編輯：任之

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