「我幫男朋友洗了539天內褲，他幫我買了一套房。」

我這輩子走過最大的狗屎運，就是認識了小森，我們是情侶關係。

在一起第539天，他突然說自己存了50萬要幫我買一套房。

身邊的同事聽完都紛紛感嘆，梨花真是的靠美貌致富啊。

因為買房之前，我被小森當成了女兒來放養。

才在一起的時候，他就揚言說要養我。

「我很貴的，你養不起。」我調侃道。

小森回答說「沒事，我會努力賺錢啊！」

他還說，我們就是這麼簡單直接的戀愛關係——你有臉，我有錢，純粹一點比較持久。

後來，小森的確也做到了這點，在養我這條路上沒有停歇過。

不管我月薪5k，還是月薪10k，甚至於之後還有可能月薪50k，他的生活費都會按時發放。

你當然可以覺得這樣的情侶很現實勢利。

但我只能想到那句：我們早就過了耳聽愛情的年紀，噓寒問暖真的不如打筆巨款。

又有噓寒問暖，又可以打巨款，那我只能說自己找到了神仙愛情，且比之前任何一段都穩固。

愛ta就要給ta安全感。

小森當然不是富二代，買房和養我的錢，都是他筆耕不輟一個字一個字的敲出來的。

很多次我在熟睡的時候，他還在客廳敲敲打打，動情時還自言自語。

也有很多次，他為了多賺點錢，白天在機構上課，晚上就回到酒店開會到天亮。

去年夏天的時候，他因為燥熱加疲憊，每天穩定流鼻血。

因為長時間用腦過度，才24歲的他，已經少年白頭了。

我心疼，也說不上來，一方面又覺得年輕人有衝勁特別正常。

買房當然不是為了綁架我，目的也不是婚姻。

他只是一直想給我，關於我口中的那些虛無縹緲的「安全感」。

因為我不管是在社交平台，茶餘飯後，與人交談，睡前冥思，都會有意無意地提到「安全感」這三個字。

很多次，他都假意睡去，說我的要求太虛幻，「安全感」就像修女的貞潔，只是傳說中的事物。

雖然口中這樣說，但是關於那三個字，他都一一地給到我了。

除了物質上的，一起生活中很多細節，他也讓我感到百分百的安心。

說到這裡，其實腦子裡湧現的場景，就是大家都會安心的瞬間：

1.帶我去見他最愛的媽媽，最親的哥哥，最尊敬的長輩，和最鐵的朋友，並且察覺到我很緊張，會在聚會在一直拉著我的手直到最後一刻。

2.睡覺的時候會緊緊抱著我，半夜偷偷溜去上個廁所，他都能馬上察覺，怕我會害怕，起身跑到門口等我。（其實我真的會害怕

3.走路走得很慢，他會調轉車頭拉著我走。

4.打車規定，他先上，我先下，以防我被別人拉跑了。

5.帶我去所有場合，如果真的是不便出面的，就先把我安排在隔壁桌。

6.不吝在任何場合對我表白，有一次跟他一起去上課，和學生們放完關於「成長」的電影，他當著所有人的面說，自己的成長全都仰仗於我。

7.記得所有紀念日，任何節日都會主動地送禮物，哪怕是一本6塊錢的小恐龍畫冊。

這些場景，想想都覺得安心，不過最讓我體會到男友力的一次還是：

我在某一家公司的時候和人起了衝突，到了動手的地步。

他知道了，很快通知了自己好幾個壯朋友來公司接我。

他那麼匆忙焦急的情況下，除了找後援，臨出門的那一刻還掏出手機看了看溫度，順便幫我帶了一件超大的羽絨衣。

不過因為這件事他第一次生氣了，回家還命令我寫檢討。

倒也不是因為不懂事的折騰，主要還是我把自己置於危險的境地，讓他擔心了。

感情不是無腦寵溺。

小森給我的備註一直都是：寵溺她。

他真的超寵我。

我隨口說一句好想吃火鍋呀，他就立馬買了2張去重慶的機票，推了所有工作陪我玩玩鬧鬧。

過生日的時候，他硬是把我的朋友們從重慶調度過來，報銷機票，住宿，幫我還原了一場山城生日趴。那可是我在北京的第一個生日，我本來以為自己要孤孤單單的過。

有一份工作，離家超級遠，來回打車得花100多，已經超過了我當時的收入，我要是不打車來回，他就會生氣。小森覺得，早一點回家，就多一點兩個人相處的時間，不虧很划算。

有一次，他來公司接我，看到我的同事們都在用MacBook辦公，於是他接到我的第一件事就是押我去買電腦，原計劃本來是去吃人均30塊臟攤的，當時搞得我肉很疼。

但別看他這麼寵我，其實在很多事情上面，小森對我非常嚴格。

我不愛看書，一看書就犯困，小森一開始並不知道我的這個「陋習」。

每天都會幫我安排3個小時的讀書時間，在這個時間我必須看書，平時用的脫身之道撒嬌打滾完全不行。

看完不算，看完還得領悟，講出來講成故事，再說說自己的讀後感。

我，痛苦地堅持了1個月。

直到有一次，我真的趁他不注意睡倒在了桌子上，流著哈喇子。

自此以後，小森就每天念書給我聽，不得不說，我的確比較容易接受這樣的方式，每次都能聽得津津有味，還會主動提問。

這個講書的習慣，一直到現在了還在維持。

我一直想給我們的生活找個參照物，後來他給我念到了《朗讀者》。

女主漢娜是個不識字的人，她每次和伯格見面都會要求念書。

幸運的是，漢娜為了保守自己不識字的秘密差點搭上性命，而我可以在小森面前，從容的做真實的自己，坦坦蕩蕩承認：我就是個沒啥內涵，但渴求內涵的主兒。

小森是個重度電影愛好者，可以說能叫得出來名字的電影，他都看了精光。

而我，雖然也看，但是只會看符合我口味的，因為不了解某些風格的電影，在不了解的情況下還時刻鄙夷。

很多電影，他雖然已經看了2，3次，和我一起看的時候，除了籠統地看一遍，還會拉片再看一次，然後耐心地講解歷史背景，視聽語言，人物性格，核心主旨。

別人我不知道，反正我本人看第一遍電影的時候就明顯開始不耐心。

當然這個習慣並不好，所幸小森現在已經幫我改正過來，我現在看電影，已經能做到全神貫注，不看手機，用心體會，保持思考。

我享受這樣的寵溺，也沉醉這反差的嚴格。

不管是現實生活中，還是我自己的過往，我見到好多情侶都是：無腦寵。

「不要和女生講道理，一起罵就對了！」

「女朋友和別人撕，當然是對方的錯咯，完全不用想。」

感動歸感動，可最終難免會讓當事人認識不到自己的錯誤，繼而再次重蹈覆轍。

小森對我的要求，是真的可以幫理不幫親，儘管這句話說出來，當下可能得罪我，他還是會說。

他鼓勵我善良，正直，勇敢，學習，理性對事，感性對人，一路吸收，一路進步。

也是他讓我真心明白了：感情的核心還是去成就更好的彼此。

情侶除了以後會是親人，還可能是兄弟，家長，恩師，是那個一路揮鞭鼓勵你向前的人。

愛是相互的

說回買房的事，除了有人說我靠美貌致富。

老妖還說這個事件的主題中心是：我幫男朋友洗內褲，男朋友幫我買房子。

這個事情要追溯回，我身邊的人都理解不了情侶之間互相幫忙洗內褲是怎麼想的。

顯然，誰幫誰洗內褲，那這個人就大概率會和卑微划上等號。

女權泛濫的今天，我像是一個奇異怪種。

當姐妹們硬氣說到：「我打死不會幫男人洗內褲「的時候。

我就會暗戳戳的說一句：「其實....我真的會幫男朋友洗內褲，還會洗襪子呢？「

姐妹大呼不可思議，覺得我這個表面酷酷的女孩，居然還會幹出這麼沒有自我的事情。

「你讓他自己丟洗衣機啊！」大家向我提議。

事實上，小森之前真的會把內褲襪子一股腦丟進洗衣機，我也只是單純地覺得不衛生，覺得內褲需要手洗。

再者，我幫他洗內褲，他幫我洗衣服；

我幫他洗襪子，他幫我把曬的衣服疊進衣櫃；

我幫他收拾刮鬍刀上的胡茬，他就替我做我最討厭的掃地就好了啊。

兩個人生活在一塊，當有了一個「家」的概念的時候，你多疊一件衣服，我多做一次衛生，其實都不是啥大事。

除了幫小森洗內褲鬧過笑話。在公司，每天我都會快速完成任務，只為早點回家。

同事問：「那麼著急回家幹嘛。」

我說：「要回家幫男朋友做飯。」

語畢，大家又開始群嘲我，我只好自黑說：「找到男朋友已經很不錯了，做飯這點小事情算什麼。」

其實呢，決定自己做飯那段時間，小森一直在生病，由於經常吃外賣的原因，患了腸胃炎又拔了智齒。

那段時間，他需要吃一些軟軟的流食，同時還要保持營養。

我每天就絞盡腦汁去幫他做飯，熬湯，熬粥，把肉和青菜剁個細碎，每天換不一樣的食譜。

生活上的相互扶持和精神上的理解陪伴都少不了。

他在家辦公，需要長時間的伏案寫作、保持清靜的創作環境。

我也養成了習慣，會在下班之前問問他有沒有在工作，如果有，那我就晚點回家。

如果避免不了同時在家，他需要工作，

那我就乖乖的把自己鎖在卧室，半天一言不發。

他看電影經常哭，

那我就逗他笑。

他寫劇常常遇到瓶頸，

我就領他散散心。

他偶爾發神經，在家唱歌，

我只要拿著手機攝影，幫他伴舞。

他也時常童心大發想玩遊戲，就我們兩個人可以玩跳馬玩好久，或者把彼此手機藏起來，誰先找到誰就勝利。

他經常覺得痛苦，沉溺在自己的世界，

我會全力的把他帶到人間。

最好的我和最壞的我。

最好可愛他和最脆弱的他。

我們都能輕易轉換模式，和對方的其他無數個自我融洽相處。

除了要不要，還有配不配

我想世間的任何事情都是相互的。

一段感情中，最害怕的就是一個人在努力，另一個在裝聾裝瞎，寧折不彎的，只想放飛自我。

我身邊有很多女孩子，她們受到「女權」和「消費主義」的毒害還蠻嚴重的。

「我什麼都不想付出，男朋友要寵我，罵你就得聽，打你就得挨住。」

「雖然我只有5分，但我非10分的男人不嫁，但從來不去想如何把自己變成7分8分。」

「讓我做家務是萬萬不能的，男人一定要帥氣，多金，還會做家務。」

「我是個超完美主義，絕不允許男人在感情生活中出一點小差。」

」我想要既老實又浪漫的老公。」

只說要不要，不問配不配，就是對自身最大的認知錯誤。

有人羨慕我，但她們一定不知道是：

我在感情中成倍的付出，和原則範圍內的彎曲。

誠然，我早就不想在感情生活中酷了。

我只想，寵他，愛護他，就像他那樣的寵我呵護我。

我只想在他悲觀的時候安慰他，擁抱他。

在他放蕩的時候愛他，撫摸他。

在他意氣風發的時候讚許 ，期望他 。

在他與世無爭是陪伴並長情他。

這只是我希望的，而大多數時間裡，我不是我 ，他不是他，我們早就融為一體。

早些時候我說，成年人的基本準則是不麻煩別人，但是感情除外。

正如那次小森生病，半夜四點，他搖醒了正在熟睡的我。

出發去醫院的路上，他感嘆自己很幸福：「要是獨居的話，我應該會忍到天亮。」

那天凌晨四點的北京很好看，好看到我沒忍不住說出一句噁心的話：「你願意麻煩我，我覺得很幸福。」

正是因為這些麻煩羈絆的反覆驗證，我們才確認彼此人生中最值得託付終身那一個不是嗎？

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