「出生前,我在天上挑媽媽」,請好好愛孩子,別讓他們後悔
文丨魚爸 圖片來源網路
1
孩子來到這個世上之前,真的會選爸媽嗎?
前幾天我讀芥川龍之介的《河童》,裡面寫道,河童在臨產時,父親會像打電話一樣問仍在母親肚子里的孩子:「你到底想不想出生到這個世界上來,仔細想好後,再回答我。」
這是很值得讓人反思的一個細節。
因為我們可從來沒有問過孩子,你願不願選擇我們做你的父母。
你做了我們的孩子,是你自己的選擇,還是父母一次歡愉的意外?
一個名叫朱爾的三年級學生,寫了一首小詩《挑媽媽》
你問我出生前在做什麼
我答我在天上挑媽媽
看見你了
覺得你特別好
想做你的兒子
又覺得自己可能沒那個運氣
沒想到
第二天一早
我已經在你肚子里
小朱爾告訴我們,孩子們選擇父母,是他們自己的主張,不只是父母一時歡愉的產物,也不是機緣巧合的將就。
這是一場命運的交融,也是一場生命生生不息的延伸。
2
孩子來到這個世上,真的不容易。
他們來到我們的身邊,是奔著愛來的。
絕不是沖著冷漠和打罵而來。
為人父母的我們呢?
有媽媽說:當我累了的時候,我就想自己一個人待著,不想孩子打擾我,有時候工作不順心,還會把火發在吵鬧的孩子身上。可是孩子卻不討厭我,還要想方設法跟我說「媽媽,我愛你!」
世界上最不記仇的人估計就是孩子了,無論父母犯了什麼錯,他們還是給我們最純凈最初始的愛。
孩子來到這個世上,請好好愛他。
因為父母的情緒失控,對孩子來說,無異於一場災難。
想像一下,你正在做事,也許做得不好,不順心。
突然管事的人揪著你的頭髮就是一頓揍。
下次做事的時候,就算管事的沒來,你內心應該也極度恐懼。
害怕這個人會突然出現在背後。
父母的情緒失控,對孩子來說就是如此。
也許剛剛還好好地跟你說怎麼做一道題,可突然就炸了。
又是罵,又是拍桌子,甚至扇耳光。
這突如其來地變化,給孩子內心什麼樣的感受。
記得有一年春節的時候,去一個朋友家玩。
晚上大家都在看電視。
一位爸爸帶著自己4歲的小女兒在看牆上的掛畫。
我當時還覺得這個爸爸真是疼女兒的好爸爸呀。
可沒一會,孩子應該是要找奶奶。
就吵著要出去。
看到孩子鬧,只見她爸爸猛地把她一提,然後用手大力地在她屁股上啪啪啪就是幾板。
整個人的臉色很嚇人,聲音也很大:「這個時候了,你鬧什麼啊!你鬧什麼!」
一屋子的人都看了過去。
小女孩當時呆了幾秒沒出聲。
面對爸爸這突然的變化,她還沒做好準備。
但接下來她就乖乖地在爸爸身邊轉悠,也不敢鬧了。
她是不敢惹爸爸生氣了。
因為那瞬間,孩子的感覺應該像艷陽高照地夏日,突然變成了黑壓壓的天空。
讓人驚恐不安,不知所措。
3
孩子是一個獨立的個體,他們來到這個世上。
並不是父母的作品,而是他們自己。
需要得到尊重,尊重他們作為一個獨立人的所有權利。
所以,父母應該沒有權利任意打罵,甚至虐待孩子。
可很多父母一回家就把氣撒在孩子身上。
一見孩子就不順眼。
有媽媽留言說「看著兒子做事慢,心裡就覺得窩火,每次都忍不住吼他一頓。但是吼完之後真的後悔。真的不知知道怎麼辦,兒子有一次睡前跟自己說『媽媽,你生氣的樣子真可怕,』瞬間淚奔,心疼兒子成為了自己情緒狂空濫炸的一個出口。」
很多的父母都有這樣的感受,其實孩子很多時候是無辜的。
充當了父母情緒的出氣筒。
而且這個出氣筒特別好用。
在外邊你對人哪怕呲呲牙,都有可能招來一頓臭罵,所以你不敢。
對家裡其他人,你發下脾氣試試,人家跟你發更大的脾氣,你也不敢。
那就揀一個軟柿子捏,找到了愛著你的孩子。
你打罵他之後,他還是叫喚你,圍著你,跟你示好。
於是你膽子壯了,就找孩子當了出氣筒。
有很多的父母,到了如今還是這樣的混賬邏輯。
覺得孩子是自己生的,所以可以任意打罵。
還真給自己找到了一個依據。
覺得跟孩子發脾氣是天經地義的。
記得有一年在一個親戚家過暑假。
鄰居住著一對母子。
丈夫在外地打工,而這個媽媽經常就在村裡的小賣鋪里打牌。
我們常常聽到那個男孩被追著打。
可大家也是習以為常了。
有一次,他放學回家,把桌子上的半個西瓜切開吃掉了。
沒想到他媽媽打牌回來,就開始質問她西瓜怎麼沒有了。
然後就把他拉到屋子裡,狠狠地打,說他這麼小就吃獨食,長大了還得了。
鄰居們都知道,其實她發這麼大脾氣的真正原因是在外邊打牌輸了錢。
有老太去敲門,想給孩子求情,別打的太狠。
她理直氣壯地大聲回道:「我生的兒子,打死也不關你們的事,不要你們管。」
充當父母出氣筒的孩子,他們的內心常常千瘡百孔。
哪怕隨著時光地推移,也無法癒合。
4
自從做了爸爸,我發現自己最大的進步不是學會如何帶孩子。
而是自己的脾氣變得更好了一些。
很多時候,孩子的情緒會崩潰掉。
甚至是一些很小的事。
比如有時候,我在忙著回答信息或者做家務。
小小魚卻在一邊叫著,要我看看他做的東西。
我說沒時間,等一會。
可急性子的他總是會催。
我說這幾分鐘不要打擾我,你去做自己的事。
他就站在那開始生氣,有時還哭了起來。
幸好我對待孩子的脾性修鍊了一番,沒有發火。
因為以前我一見他哭就來氣。
也抱怨「為什麼總是哭哭哭啊!」
然後就把內心的一些不好的情感給帶了出來。
假如我沒有冷靜,而是任由這情緒起來,結果是兩個人都崩潰。
一番打罵吵鬧下來,往往不會有任何收穫,除了一個氣急敗壞的大人和一個委屈而沉默的孩子。
如今,我會深呼吸,冷靜一會兒。
先做完自己的事。
等到了我說好的時間,再找他。
而神奇的是,當你再找孩子時,他也平復了下來。
就好像剛剛沒有發生那樣的哭鬧。
其實大人的平靜,給了孩子調整自己情緒的一個空間和引導。
假如你一直在那氣急敗壞地責罵或者威脅。
孩子永遠也無法學會管理情緒。
也只能學會你的氣急敗壞而已。
當然,我們也不可能總是對著孩子微笑。
我們在孩子面前可以有情緒。
比如正常的喜怒哀懼,可以跟孩子描述出自己的感受,同時可以交流,告訴孩子可以怎麼來處理這些情緒。
這是教孩子情緒管理的好機會。
只是要絕對避免在孩子面前崩潰。
就好像我們說,跟孩子立規矩,不守規矩可以懲罰,打打手心沒事。
因為以規矩為界限,你不會輕易崩潰。
規矩不僅僅是用來約束孩子,也應該是父母暴躁脾氣的緊箍咒。
同樣可以讓父母反觀自己的行為。
而此時的懲罰,也是理智的。
而不會陷入瘋狂的虐待孩子模式。
要常記得生養孩子的初心。
常想想自己兒時的渴望。
好好愛我們眼前的孩子,還有我們內心的那個小孩。
既然孩子義無反顧地選擇了我們做父母,千萬別讓孩子後悔。
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