自從我這麼做了以後，孩子再也沒有看見玩具不肯走

本文：獨自成山（duzichengshan）

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前天晚上，我帶孩子在體育場玩，這裡天天都有賣玩具的地攤。兒子又跑過去看，他看上了一個喇叭，非要讓我給他買。

我把兒子拉到一邊，此時的兒子已經開始撇嘴，淚在眼裡打轉。我說：你剛買了魔術球還沒玩兩天，就要買新玩具？再說，喇叭我們也買過，不到一天就壞了。

兒子無動於衷，不肯走。不是買不起玩具，但這樣頻繁買玩具，且喜新厭舊沒完沒了，也更讓很多跟我一樣的家長困擾吧？買了吧？家裡玩具堆成山，不買吧，孩子哭鬧不休，讓人誤以為父母吝嗇冷酷，不就一個玩具嘛，至於跟孩子上綱上線？

孩子永遠少一個玩具，就像女人永遠少一件衣服一樣。這讓很多家長很頭疼。

一部分屬於控制型的家長勸不動孩子，便憤怒地將孩子拖走，或者丟下孩子往前走，甚至還會打罵孩子，導致親子關係劍拔弩張，雞飛狗跳；

還有的家長屬於放任型，勸說無效後，嘆著氣：「好吧，買。」順便再抱怨下孩子多麼倔強不懂事，孩子拿著玩具偷瞄一眼大人，「陰謀得逞」的得意模樣。

不管控制型的父母，還是放任型的父母，對孩子要玩具而哭鬧這件事的處理結果如何，他們都有一個嚴重的缺陷：導致孩子無法以恰當的方式來表達情感，從無無法與父母建立良好的親密關係，更學不會處理需求和完成自我成長。

對此，美國的金伯利·布雷恩提出了「情感引導式教育」，並在《你就是孩子最好的玩具》中說：情感引導就是要讓孩子從出生之日起就懂得自身情感的重要意義，能夠識別和利用不同的情緒，並且能進一步認識和管理自己的情緒變化。

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情感引導的本質，就是鼓勵孩子表達意見，父母看得見和化解孩子的情緒，在「分享權力」之下，在成人幫助下自己解決問題，並與他人建立良好的親密關係。

情感引導的好處是，在和風細雨之下，父母和孩子化干戈為玉帛，各得所願。於孩子和父母而言，都是一種驚人的成長，孩子成人，大人成父母。

若擱以前的脾氣，兒子哭鬧要玩具時，我會生氣地拖著孩子走，屬於典型的控制型母親。然而此時，我蹲下來抱著兒子說：「你是不是很想要那個喇叭？」兒子委屈地點點頭。

我接著說：「媽媽也想給你買，但是咱家的預算有限，不僅要買吃的，買衣服，還要交你的學費，以及家裡的水電費，沒有給你買喇叭的預算。要不這樣，你先玩以前的玩具，咱們下周買。」

兒子原本失望的眼神里又燃起了希望，再次確認：「你不能說謊。」我肯定地說：「媽媽不騙你，但是媽媽工作的時候，你要幫著我，咱們一起努力掙出買玩具的錢，好不好？」兒子這才戀戀不捨地徹底離開了玩具攤位。

接下來的兩天，兒子很積極，丟垃圾、搬凳子甚至還幫我畫了一幅畫，說是給我加油，這很難得。當然，我下周一定會給兒子買喇叭，說出去的話，我從不食言。

不是孩子不知道自己的玩具已經很多了，而是大人無視孩子的需求和情緒，一刀切地壓制，或者消極放任自流。而孩子與父母的關係，一直處在「密而不親」的狀態，接觸頻繁，卻不懂也看不見對方。

3

改變這種狀態的方式就是情感引導式教育，不止是孩子哭鬧要玩具時，任何親子關係不暢通時都適用。

父母要鼓勵孩子表達自己的需求和情緒。比如父母可以引導孩子：你是特別想要這個玩具？我也很想給你買，你是不是很難過等等，先做到通情、共情，讓孩子學會認識和表達自己的情感，無論是好的壞的，還是對的錯的，孩子有權利表達自己，這是孩子直面自己的第一步。

我曾看到一對老夫妻帶一個三歲多的男孩在廣場上玩耍，男孩長得可愛，但是在我在場的半個多小時里，這個小男孩一句話都沒跟大人說話。而相反，我家的孩子跟我說個不停。不應該呀，這引起了我的注意。

並非是孩子沒有需求，相反，他的需求很多，也很頻繁，但他只會「叫」，那種低沉變了聲的嘶叫。他一叫，爺爺奶奶就明白他想要幹什麼，立即全方位滿足。我這才明白，這孩子不會表達自己，因為他的撫養人太 「體貼」，阻斷了男孩表達自己的語言交流。

所以，不管孩子的情緒或者需求是對是錯，合不合大人的意，大人都要幫著孩子去認知自己的情緒和需求，並用正確的方式表達出來，而非吼叫和哭鬧。

陳明實情，解釋原因。父母說明真實情況，為什麼做這個決定，讓孩子也能對父母產生共情：並非父母不想答應你，而是實際情況不容許父母滿足你。

比如我會告訴孩子，短時間內，父母的工資是固定的，出去各種生活開支，能供孩子自由支配的不多，錢花在玩具上太多，就只能減少其他開支，比如他愛吃的零食，喜歡的畫筆等等。

讓孩子了解這些，不是要父母訴苦，而是讓孩子明白合理支配開支的重要性，剋制任性，才能將有限的收入最大利益化，合理化。

4

要讓一個孩子懂事的最好辦法是，讓孩子參於決擇。即便孩子明白父母的為難，但孩子依然不甘心被父母做決定，也不知道怎麼辦。此時，父母要給孩子幾個可供選擇的處理方法，陳明利弊，讓孩子自己去選。

不管孩子做哪一種選擇，父母都不要橫加干涉，只要孩子心甘情願，那就依孩子的意。即便孩子做了決定，可能到最後還是不滿意，此時的父母千萬不能熱嘲冷諷：「說了教你不要這樣，你不聽，這下看你怎麼辦？」或者「說既然你做了選擇，你只能這樣，不能哭鬧。」這不可取。

之前，兒子用自己的零花錢買了一個魔術球，當時我問他：你的錢不夠，我可以給你添，但你買了之後，零花錢就沒了。兒子依然決定要買。誰知兒子剛買魔術球不到五分鐘，居然哭了起來，原因是自己沒了零花錢，無法接受。

最後的結果是，我跟女兒贊助他三塊錢，算是幫助他，下不為例。四歲多的兒子畢竟還小，他能做出決定已經很難得了，至於讓他佯裝堅強，真的是難為他了。

不管時候，父母要尊重孩子的需求和情感，即便孩子的決定可能思慮不周，不一定最合適，父母也要做孩子堅實的後盾，讓孩子感到父母的愛。

5

有的父母可能會說，我家的孩子根本不聽大人說，拒絕溝通，耍死皮賴，抱著「我就要，你能怎麼著？」的態度。

能有這種心理的孩子，往往是「情場老手」，父母被他要挾慣了，屢試不爽，傻子才不用這招呢。這樣的孩子若不及時管教，一旦孩子大了，就會因芝麻蒜皮的小事，用極端的方式要挾父母，比如自殺、跳樓、離家出走等。

面對這種情況，孩子有政策，專家有對策。從事多年青少年心理學研究的李玫瑾教授的對策是：父母不吼不罵，將孩子抱回家，放到卧室里，陪著孩子，等哭累了，再好好安撫孩子，然後再講道理，最後雙方達成協議，制定一個你情我願的準則。

當然，孩子要玩具，父母也不是每次拒絕，該買的，也不要吝嗇。如果父母確實不能買，但孩子確實想要，很簡單，鼓勵孩子與大人溝通，要讓孩子明白：哭鬧是解決不了問題，要想得到想要的，只能說服父母，「說」永遠要比「鬧」管用。

再大點的孩子會零花錢，這時，父母不要過多地干涉對零花錢的支配權，他想買，就讓他買好了，大不了他在別的方面少花點。

用李玫瑾教授的話說：孩子所有的問題，都是父母的問題。沒有人會天生當父母，誰不是在錯誤中摸爬滾打著前行，好在孩子一次次給父母糾錯的機會，千萬別錯過。

千百個孩子，有千百種教育方法，但都有一個核心，那就是有「情」有「教」。

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