婚姻中，最傷人的老公是這一種

一位女士訴說：

我先生特別喜歡指責別人，凡事都事無巨細地指責。

例如，孩子吃多了，會指責我沒有管著他；孩子玩兒雙面膠弄到牆上，會指責我為什麼給他玩這個，其實，我們當時在做手工。

孩子的成長他很少參與，就算參與，也是逗一下孩子，然後就繼續抱著手機，閑暇之餘點評一下我。

這種生活我受夠了，看了一些心理學的書和公眾號，我知道，他的原生家庭可能導致他對父親這個角色的定義偏差，我也會給他很多愛。

但是，我還是說服不了自己，大概就是沒有那麼愛他吧。我想離開，我想往前走，只是孩子才三歲，我很迷茫，不知何去何從。

我先生對待外人還好，很講義氣，對待家人就沒那麼多耐心，對他父母我父母也有一些指責。

我平時和先生的感情不溫不火，可能我稍微強勢一點，也會吵架。吵架後就開始冷戰，不知道這種關係該如何改善？

回復：

通過你的提問，我大體看到了這段關係的三個部分：

一個背負原生家庭問題的老公和一個忍無可忍的妻子

未來的路該何去何從？

由熱戰導致冷戰，這種關係該由誰去改？

你問題落腳點，最終在關係如何改善上，畢竟關係有了變化，未來的路才知道該是兩個人一起走還是一個人自己走，那麼，我們來看看這段關係里，到底發生了什麼？

從你的描述中，我彷彿看到了一個男人事事挑剔妻子：你不行！你不夠好！

我不知道，你先生是否一直是個事無巨細、挑剔指責的男人。而女人的聲音則是：什麼都讓我幹了，你還在那挑事兒。

說到愛指責的男人，我總計了過往的案例經驗，大體將他們分為五類，希望對你有所幫助：

1、把指責當溝通的男人

這樣男人不在少數，他們把挑剔和指責當做傳遞愛的方式。

這一切都基於他過去在家庭中的體驗，家人也是用這種方式傳遞「愛」的。本來想動情的表達，結果一出口就變味兒了。

比如內心想表達：老婆辛苦了，注意身體。出口卻成了：你這個死婆娘，什麼都得做，乾脆累死你算了！

2、自卑的男人

這樣的男人看似完美主義，但大多是要求別人完美，而無法接納自己的弱。

自卑的男人因為本身不夠強，所以需要打壓別人獲得滿足感。

這類男人的內心獨白是:「雖然我不夠好，但如果你是那個更差勁的人，那麼我就比你好。」

同時這類男人也很脆弱，他無法直面自己弱的部分，如果你去戳他的痛點，他或許會發狂般的「鎮壓」你，讓你屈服，哪怕僅僅是口頭上的，也會不遺餘力。

3、記仇的「天蠍男」

這類男人表面看上去平靜，少言寡語，但他內心可能具有翻江倒海的動力。

每次吵架時，也許這個男人不會直接跟你對抗或者爆發衝突，但他會記住你說的每句話，當你做得稍有差池的時候，他會用你的理論去攻擊你，以此發泄他曾經壓抑的不滿情緒。

4、男人：你不是個好媽媽！

這類男人往往有些媽寶，背後有一位母親作為羈絆者，在挑剔妻子的同時內心其實是在將妻子和媽媽做對比：我媽可以做到，你為什麼不可以？

5、已經無愛的男人

當一個男人不愛你時，你一切都是錯的，甚至會拿你和「某女」作比較：人家多麼多麼好，你多麼不堪，各種指責猶如鋼針一般刺穿女人的內心，而男人這樣做的目的，除了釋放自己的不滿，更重要的是不愛了。

所有的鋪墊，只是為了讓你主動說分開，他也好逃避主動提分手的內疚和責任。

對愛挑剔的男人，大多需要肯定和鼓勵，如果指責換來的是指責，那麼接下來就會是無休止的挑剔。

接下來，就是雙方各自積存了自己的憤怒，然後擇機爆發出來，進而動搖關係的根本。如果將指責替換為鼓勵，那麼雙方指責的聲音也會越來越小。

不過，最後一種，就是一個填不滿的黑洞，你砸進去多少愛，最終換來的都將是黑暗和冰冷。儘早止損會讓你有餘力從痛苦中走出來。

當我聽到你說，你丈夫是一個很講義氣的人時，我第一感覺就是這個男人應該比較爺們兒，同時又稍微有點強勢，這兩種元素碰撞在一起之後會發生什麼？

如果你還願意為這段關係「付出」，你可以覺察一下自己的強勢。這是否導致雙方擦出一些火花來？

我能看到你在關係中的努力，你也一定在關係中成長了許多，你可以嘗試給他愛，同時這個愛是他需要的，這樣他才會領情。

另一方面，當你付出時，其實也在消耗自己，然後你會期待對方投桃報李。如果對方無動於衷，那種沒有被滿足的挫敗感，將會導致對他和關係的失望和迷茫。

在這裡，你可能需要了解對方到底想要什麼，能否給得到，同時你又想得到什麼，對方是否願意給？

或許，兩個人可以平心靜氣地聊一聊，面對面不行就用語音，語音不行就用文字。這種方式也很適合去打破冷戰的僵局。

雙方能了解對方的所知所想時，接下來才能評估，這段關係未來的走向。

給自己和這段關係一個時間節點，看看這階段是否會有變化，同時也去審視一下，我改變了多少？對方改變了多少？能否滿足雙方對於關係的需要？這個問題可以交給時間慢慢回答。

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