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2018年馬上就要過去了,回望這一年,我最大的變化就是……

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2018年馬上就要過去了,回望這一年,我最大的變化就是體重增加了十斤。

問:你這麼宅,是不是沒有社交生活?

答:有啊,我的社交生活就是朋友圈點贊!

網路遊戲道德委員會列出了首批11款存在道德風險需要修改的遊戲,其中如「偷菜」的「偷」字屬違法行為,《絕地求生》打槍太暴力,《英雄聯盟》團隊鬥毆是不可以的。這些遊戲都得三觀改正了才能給玩家使用。

學到了一句新的罵人的話:「你是網路遊戲道德委員會的嗎?」

鋼鐵俠飄蕩在太空中,即將耗盡氧氣。

他靈機一動,趁機做起了無氧運動。

我叔會點武術,村裡一個小伙夜裡過來要拜我叔為師。

我叔不收他,小伙就學功夫片里那一套,在門前長跪不起。

我叔半夜隔窗戶看到門口的黑影還沒散去,他怕小伙跪壞了,打開門一看,發現是小伙家的大黑狗拴在那,不知道他倆啥時候換班了。

去買橘子,老闆:「一塊五一斤。」

我回:「太貴了,五塊錢三斤吧。」

老闆:「不行不行。」

生活經驗:蘆筍不要放在冷凍室中一周而沒吃掉它。

它會因為沒實現自我價值而生氣,生氣的後果就是:把冷凍室弄的特別臭。

參加表哥的婚禮,他們一家人我都不認識,但是舅媽看到我以後熱情的過來跟我握手,叫著我爸的名字說:「這麼多年了你還是一點沒顯老。」

——年紀輕輕就禿了

之前當網管的時候,見過一個很漂亮的妹紙來上網。

想跟她搭訕,所以給她安排了一台容易出故障的機器。

然後….她自己修好了。

漁夫A:救命啊!我被漁網纏住了!

漁夫B:只有我自己這麼覺得嗎?為什麼Dave看起來有些….性感?

漁夫C:你不是一個人,Dave現在看起來真的挺性感。

——網襪的發明過程

老媽難得主動打來電話,聊天的過程中無意中提到鄰居家換新電視了。

我一聽,秒懂!馬上說:「媽,我們也買跟他一樣的,多少錢?我這就轉!」

老媽笑了:「就知道你對媽最好,師傅已經在安裝了,讓他跟你說!」

直男是怎麼把天聊死的:

中午吃飯,同事馨姐誇讚一男同事的妻子:「你老婆長得很好看!」

男同事回:「哪有,和你長得一樣。」

大學的時候,有個土豪來我們學校找英語家教老師,他說教會他家鸚鵡一句話,就給兩百塊。

第一天還沒開始教,我就掙了兩千塊。

他家的鸚鵡一見面就給了我一爪….

老婆出差了幾天,今天下班,一進門看到她回來了,手裡拿著支口紅問我:「我在沙發上找到這個,是誰的?」

我一下子懵了,想了想後說:「昨天幾個同事來吃飯,吃完了,有個女同事從包里拿出口紅來抹,後來忘記帶走了。」

她笑了笑:「編故事挺快嘛,這口紅我新買的。」

雙十一雙十二不需要搶購什麼,因為平時想買的東西隨手都買了。

算得上成功的第一階段了吧?

人生目標:掙夠一個小目標就自殺。

完美實現了超級長壽。

判斷一個直男是否靠譜,就看他是否能經受美色誘惑。

倘若他坐懷不亂,說明他變彎了。

翻開隨身攜帶的記事本,寫著許多字,我都不認識。

我不禁沉思:既然這些字我都不認識,那當時我是怎麼寫出來的?

人生是通過吸氧而引起的幻覺,一旦你停止吸氧,一切都會消失。

我的保潔阿姨為了方便跟我們打掃公司和家的衛生,在附近購置了一套370平的平層豪宅。

剛才她開心地跟我說:「以後阿姨離你們近了,打掃衛生多方便呀!」

菜單赫然寫著:辣度可選 特辣/中辣/微辣/廣東辣。

——向當地勢力低頭的湘菜館

男友假髮歪了,但不能幫他戴正,因為他以為沒人知道自己禿頭。

調查發現,約八成網友過的是王思聰的反向人生:小時候被嬌生慣養,想要什幺爸媽就給買什麼,有時不想要爸媽也硬給買,於是一直以為家裡很有錢,但大約到了16歲,消費的胃口越來越大,發現想要的東西爸媽根本買不起後,才發現原來家裡壓根沒錢。

發現一個規律:電影裡面主角XXOO之前總是先脫襯衣,而反派總是先拉開褲子拉鏈。

想去辦裸貸,結果對方說「你的裸照在某數字網站上流通太多了,估計裸貸辦不下來!」

昨晚我和一個女孩搭訕時,她問我:「你平常喜歡做什麼?」

「偷窺我喜歡的女人。」我笑著回答。

「哈哈,你好有趣!」她說:「我平常喜歡跑步、游泳,每晚洗泡泡浴放鬆身心。」

「我知道呀。」我笑著回答。

原有情人終成眷屬

這就是我為什麼不找對象的原因,真的,我養不起啊!

就服你,籃球玩成了足球趕腳,看到結局我就放心了

哥哥,你是來搞笑的嗎

狗子:主人,你就不能買一個大一點的籠子嗎?憋屈死我了

得不償失了吧,也不仔細看看這是多大的樹呢

像不像玩遊戲的時候,你給一個蠢貨打輔助

大哥你這頭髮挺別緻哦!

小姐姐,你看到了什麼,這湯你還喝嗎

隔壁老王來修空調,太賣力了把衣服都脫了

沒裝備,怎麼吃雞?

你這一記投籃,可不便宜

妹子,你是有多困,小心別摔著了!

烏龜:讓我輕輕地告訴你……

說實話,不如這條狗!

這次我也是拼了,下次還敢不敢去翻垃圾桶了

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