從小缺失安全感，長大後常常自我懷疑，惶恐不安怎麼辦？

表達憤怒，是為了阻止自己被拋棄。

前段時間，我接待了一位女客戶。她說，結婚兩年來，崩潰的次數兩隻手都數不過來。一周最少吵一架，最多能吵四五次。只要一進家門，她就開始焦慮。她的老公特別喜歡說教，她又聽不得別人說她不好，一聽見別人說她，就好像點燃了火藥桶。她一邊看電視一邊做家務，老公指責她電視聲音太大，她一下子衝到老公面前，大吼：「平時快遞敲門你聽不見，電視聲音怎麼就聽得這麼清楚！」

這樣的爭吵，在她懷孕時也沒有停止。最後，她流產了。兩個人心裡都不好受，那一個月，家裡安靜極了，但兩個人對彼此都有怨氣。後來他們又一次吵架，老公陰陽怪氣地說：「要不是你情緒不好，孩子能流嗎？你這脾氣早就該改改了。也就是我，還和你過，換作其他人，早離了。」她聽完後，整個人脖子都紅了，跑去廚房，拿了菜刀出來，瞪著老公說：「你再說一次試試。」她老公一下奪門而出。從此之後，兩個人的關係也陷入僵局。

在和她的交談中，我發現她的焦慮和憤怒，都源於她受到了來自老公的指責。我們都有過這樣的體驗，當我們受到指責時，會本能地反感。很多夫妻，在受到伴侶指責時，因為這個指責來自於最親密的人，所以更是會暴跳如雷。被指責是一件很令人受傷的事，它傳達給我們的信息是：你不好，你做錯了。

當人被戳中傷口時，本能反應有兩種，要麼用憤怒來表達自己的攻擊性，要麼用逃離的方式迴避這件事。這位姑娘看起來對老公特別不滿，但在她的潛意識裡，她害怕老公離開自己，他怕老公那句指責的話說完，下一句就是：我要離開你。所以，她要用自己的憤怒來阻止自己被拋棄。

簡單說，不願意接受指責的背後是，一個渴望他人對自己滿意，害怕被拋棄的孩子。在他們心中，好像只有別人對我滿意了，我才能被愛。這一切，是他們從原生家庭學到的，也是很多人都熟悉的被「愛」的方式。

小時候，當考試得了高分，父母會笑得很開心，會買禮物或零食給我們；但當成績很糟糕的時候，可能是白眼、或者怒吼，甚至打罵。這樣的孩子，他們感覺父母每一刻都在指責自己，只有當自己表現好時，父母才會關心他們。這時候，他們就在心裡認定了愛是有條件的。只有我讓別人滿意，才能得到愛。

相反，有些父母雖然很在意孩子的成績，但在平時也會表達出對孩子的關心，不會每時每刻都拿成績說事。這樣，孩子會意識到父母是很在意成績，但即便我成績不好，父母依然是愛我的。不得不說，能感覺到「無條件」被愛的孩子是如此的幸福。

從小缺失的安全感，讓他們長大後更加惶恐。他們變得更加害怕被指責，因為他們從來就沒有處理這種「不滿意」的能力，只能陷入憤怒或逃離的自動化反應。一旦受到指責，尤其是在親密關係中，他們就會開始自我懷疑，惴惴不安。

那要怎麼面對心中這份不安，更好地與他人、與自己相處呢。首先，不要去想自己是不是真的有問題，而去思考可以做點什麼讓自己更好受。在此基礎上，還要明確以下3點：

01.想得到他人滿意，是你自己的需求

你要意識到，想要得到他人滿意，是你自己的需求，為此負責的人是你，而不是別人。你也可以展示你的憤怒，這也是你的權利。但是，你要承擔肆意發泄情緒的風險及後果。當然，你同樣可以考慮一下要不要做更好的自己。

02.「不滿意」不等於「不喜歡」

對親近的人挑剔，是人的本能。別人喜不喜歡你，和對你滿不滿意沒關係。想一想，你對你的另一半、對你的父母、對你的朋友，是不是也有一些不滿意，那你愛他們嗎？你要相信，他們對你也一樣如此。

03.放下「我能讓所有人滿意」的自戀

如果你擁有讓所有人都滿意的執念，你要學會放下這種執念。人有時候會高估自己的能力，把自己看作「神」，這就叫做「全能自戀」。顯然，我們不是神，我們要學會接受真實。

最後，我想告訴你：真正愛你的人，不會因為你的不完美離開你，而不愛你的人，你又何必在意。

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